困扰我的一个问题
提到这个话题,我想到了我情绪的敏感和喜怒的无常,前一秒还嘻嘻哈哈,下一秒就大发雷霆,以前二爹经常说二妈是神经病,也有人这样说过我,我特别扎心,仿佛我自己也认为这样喜怒无常不是个正常状态,仿佛我自己也觉得自己“有问题”
最近一次发生的情形是什么呢?在奶奶家,添添玩涂色游戏,说好涂完这一把就把手机还回来,结果他又开了一把新的,我声音变得严厉,说时间到了,他假装没听见,继续在涂,我感觉脑盖子要开了,板着脸,那个瞬间,我有一些觉察,所以没有完全变脸,但根据添添给我拍的照片看,我也是丑的一塌糊涂了。
我的这种困惑常常发生在亲密关系和亲子关系中,和老公也经常用这样的模式来相处
回想小时候,我那是七八岁?经常会挤在爸爸怀里撒娇,我是个嘴馋的孩子,想要吃好吃的,只能和爸爸要钱,有时我要钱很顺利,他会爽快的答应我,有时他会提出一些条件,有时他会突然爆发,本来你依偎着,忽然他会脾性一转特别厌恶地说一句“快起开哇”,我的反应呢?木木地愣在那里,不知所措,欲望还在,但是不敢再提出来,而爸爸的回应也让我很伤心,妈呀,如果我多提出一些要求的话,有可能就不被爱了。内心深处应该是非常恐惧的呀。
我当时的感受是沮丧,害怕,担心,想法是,爸爸生气了,是我错了,我要的太多,决定是下次还是不要再提出更多要求了。
最生动的部分忽然他会脾性一转特别厌恶地说一句“快起开哇”,我感到伤心,害怕,同时也觉得这种做法很有力量,我决定在自己最无力的时候也可以用这种方式来获得力量,表现力量,。
觉察,接纳,行动
我注意到,我是这样一个人,我在感受到无力和无助的时候回突然变脸,用冷漠包装自己来表现力量,我确实是个敏感的人,别人的一点细微的改变,我都能感受到,同时我也对对方抱有同样的期待,希望对方能感知并且按照我期待的样子回应我,如果没有,我会加倍的失望。
接纳自己,正是这些元素构成了独一无二的我,我接纳这样的自己。即使我什么都不做,我也已经本自具足
行动,当然,在我有所觉察之后,我也可以让自己的表现更优化,给孩子充分的信任,给我们的约定留有一定的余地,约定好之后就把监督的权利交还给他,即使多玩一把,也没有关系,自律少一些,但是诚实多了一些。我们可以一起讨论这个游戏在哪里吸引了我,我们下次可以想什么办法来满足自己,或者一次性玩个够,或者延长时间,或者其他。