为什么对家人好好说话比外人更难？

史蒂芬·柯维在《高效能家庭的七个习惯》中说：

我们习惯于对家人大喊大叫，指责而不去理解，命令而不去沟通，学不会道谢，也不懂得道歉，我们都觉得自己已经为家庭生活付出了太多，却忽视了最为关键的一点，有效沟通。

在众多的沟通类书籍中，给出了许多有效的沟通方式、话术技巧等。

但当我们实际应用的时候，无一例外的会发现，在与朋友、同事、领导的沟通中总是会比在与家人的沟通中运用更加容易。

为什么我们对外人很容易做到谦逊有礼，言辞得体，对家人却容易恶言急躁，缺乏耐心？

从心理层面来看，主要有三个方面的原因。

一是我们对家人容易有更高的期待。

家人之间的关系属于亲密关系，距离近，联结紧，因为存在着血缘这条割不断的纽带，所以是非常重要、不可割舍的。

因此，我们容易对家人产生更高的期待。好像处在亲密关系之中，对方就有了无条件满足你需要的义务，你也有了无条件要求对方的底气。

当我们带着这份高期待与家人相处时，就容易在近距离中失去对界限的觉察，把自己的感受和需求与家人的感受和需求混为一谈。

比如：

他/她是我老公/老婆，他就应该知道我想什么？

我是她爸爸/妈妈，她就应该听我的？

他们是我爸妈，别人不体谅我，他们就不能多体谅我一些吗？

……

这些需求是不理性、不切实际的，带着这些念头与家人沟通，必然会经常碰壁、受挫，进而滋生责怪、不满、愤怒、怨恨等情绪。

这些负面情绪会散发出攻击的能量，阻碍我们与家人的联结与沟通。

二是我们更容易将自己的负面感受投射给家人。

我们每天会遇到各种大大小小的不顺与挫折，积累不同程度的挫败感与无力感。

在心理学中有个术语叫投射认同，即将自己无法接受的某种感情或人格特质投射到他人身上，并诱导他人以与之相符的特定方式行动或者作出反应的行为模式。

在家庭关系中，我们最容易做的事情，就是把自己的挫败感和无力感投射在最亲的人身上，用对他们的失望、指责，来回避对自己的失望和指责，这是一种常见的心理防御机制。

仔细想一下，你会发现，你对父母、伴侣、子女最不满的地方，通常也是你不喜欢、不接纳的自己也存在的某个部分。

当内心存在不安、嫉妒、自卑、怀疑时，我们会更容易陷入评判和计较，缺乏平和的底色，会在无意识当中把这部分攻击的能量释放出去，影响沟通的效果。

在与外人的沟通中，意识和理性的成分会更重一些，我们会控制和约束自己的能量，更心平气和的沟通。

而在家庭中，因为亲密关系距离更近、安全感更强，所以家人会更容易成为我们语言攻击的目标，降低沟通的有效性。

三是家人沟通频次高，旧有的行为模式更顽固，改变难度更大

当我们想要改变自己的沟通方式时，通常是因为我们对旧有的沟通方式不满意，所以想去学习新的沟通方式。

而改变，往往比从零开始更困难。

好比我们从头开始去养成一个新的习惯，会比在同样的位置先改掉一个坏习惯、再培养一个好习惯要更容易些。

同样是学英语，一个零基础的孩子会比一个学了很多错误发音和语法的孩子进步更快。

因为一个是从零开始，另一个是从负数开始。

在改变的过程中，旧有的力量越强、越顽固，改变的阻力就会越大。

我们与家人的沟通频次，远远高于外人。虽然每天与领导同事的相处时间也很多，但分散到具体特定的人身上，是远远少于家人的。

在家庭关系中，我们与家人说话的方式和思考的底层逻辑，在每一次的沟通中被反复强化，形成了固有的强关联。

在这种关联的作用下，当我们遇到类似的情形时，大脑会自动调用原有的处理方式。关联越强，调用速度越快，形成条件反射。

所以当你还没来得及启用新的沟通方式时，潜意识已经做出了反应，给改变增加了很多难度。

改变沟通习惯的过程，是消除旧的强关联、建立新的强关联的过程。

它需要我们持续保持觉察、识别潜意识的把戏，所谓“三思而后行”，在说话之前先问问自己，是服从旧有的惯性思维，还是选择新的行为模式。

只有通过持续不断的刻意练习，才能获得最终的改变。

每个家人都是一个独立的个体，有独立的想法、需求和选择，不已自己的意志为转移。只有牢记这点，才能守好自己与其他家庭成员的边界。以平等心来对待家人，放下不切实际的期待，不把自己的问题投射给他人，才能建立和谐、顺畅、高效的沟通环境和家庭氛围。