被孩子打败的第一只怪兽

父亲是男孩成长过程中要打败的第一只怪兽——《何以为父》读后感

曾经有个笑话说：“两孩的父母幸福指数是有等级的，第一等的是两个女孩的父母，幸福指数最高，孩子听话懂事，第二等的是一男一女的父母，孩子相互陪伴，一起成长，第三等就是两个男孩的父母，因为你永远都不知道接下来孩子会带来什么意外。”

而我就是两个男孩的父亲，在男孩的养育过程中，精力旺盛，爱冒险，调皮捣蛋，还爱发脾气，就是男孩经常被贴的标签。特别是青春期的男孩，就像是父亲得仇人一样，除了要钱都不愿意跟父亲多说话，而当孩子的青春期叛逆撞上作为父亲的中年危机更是火上浇油。

作为父亲，遇到这样的情景，你会怎么办呢？

跟他死磕到底，受伤的不仅仅是孩子的心灵，还有糟糕的亲子关系。不跟他死磕吧，他还就没完没了，挑战你作为父亲的权威和底线。让养不教父之过成为你过不去的坎。

《何以为父》这本书，讲述了作为父亲，如何在孩子成长的各个阶段参与孩子的培养。其中就包含了在孩子的青春期怎样跟孩子一起成长的方法，帮助我们应对孩子的青春期叛逆和中年危机。接下来我们一起来拆解其中的关键方法为我们解决遇到的问题。

何以为父封面

其中第一个方法：拆页一与孩子可控的竞争。俄狄浦斯阶段男孩的父亲必须要能"恨人"，尤其是能以一种节制的方式恨自己的儿子。有恋童癖的拉伊奥斯所代表的，是一种被恶毒的并且报复心强的父亲延续下来的潜意识的、代代相传的父子恶性竞争。慈爱的父亲，必须要理解自己对儿子的嫉妒心和竞争性，要能够把自己的那些邪恶冲动转化为设定边界的能力，并提醒自己：身为人父，当有所为而有所不为。通过设置边界，他就可以帮助儿子用一种健康的方式认同父亲，帮助儿子发展其超我，提升他接纳和耐受自身攻击性、冲突以及矛盾情绪的能力。因此，足够好的俄狄浦斯阶段父亲建立的，是一个温和的权威形象。这个形象反过来也会大大降低他变成拉伊奥斯的概率。但是这并不容易。一个父亲，总是要在与儿子之间竞争性太强和太弱之间取一条中道。俄狄浦斯阶段男孩尤其需要看到父亲的力量，他需要体验健康的男性攻击性，从而确认自己的攻击性是正常的。然而有些父亲没办法控制自己竞争性的攻击欲。帕特·康罗伊（Pat Conroy）在他的小说《霹雳上校》(The Great Santini）里，就刻画了一个这样的父亲所造成的灾难性后果：因为没法控制自己"宰掉"儿子的欲望，小说中的父亲最终亲手毁掉了儿子的自尊心，以及他全部的自我价值感。为了让儿子接纳和汲取自己的男性力量，父亲需要以一种可控、节制的方式来与儿子竞争，而且他需要放弃"驾驭儿子"的愿望。但是，在竞争中一个父亲是不是总要自己赢？或者他应该总是让儿子赢？这个问题不会有一个一成不变的答案。一个父亲需要做的，是观察儿子对胜利和失败做出的具体反应。父亲的目的是挑战儿子，推他一把，而不是压制他。如果父亲不带着某种节制去挑战儿子新生的力量感，那么儿子长大以后在建立亲密关系方面就会遇到困难，并会形成一种形态特殊的"父亲饥渴"。

这个片段介绍了怎样处理好男孩与父亲在成长过程中的竞争关系，他需要父亲不断的挑战以获得成长，同时也要有力量和价值感去竞争。

不好的竞争关系，会让孩子总是输或者总是赢，让孩子不能掌控自己的力量，不能认清自己的不足，也找不到自己的价值。不仅影响到父子关系，而且让孩子失去力量和价值感。

好的竞争关系，可以帮助孩子不断的挑战自己，获得力量和价值，形成良好的父子关系，并能中肯的认识自己。

作为父亲，要如何做呢？如文中所说：“一个父亲需要做的，是观察儿子对胜利和失败做出的具体反应。父亲的目的是挑战儿子，推他一把，而不是压制他。”由此可以分为三个步骤：

第一步：挑战孩子。比如减少孩子看电视的时间，让孩子多去户外活动。

第二步：观察孩子的反应。也许他很生气或者不愿意配合，也许他出去了，但一直都闹别扭。

第三步：推他一把。找到孩子感兴趣的点，比如喜欢跟朋友一起出去，比如出去后有好吃好玩的，这样就可以了。推他一把达成挑战目标。

那这个方法可以在什么时候用呢？一般在跟青春期孩子有冲突的时候可以用。

你也许会说：“那有这么简单啊！很多时候的冲突都是孩子不听话呀！”是的，当你遇到孩子不听话的时候，就是一种竞争，对于权威的竞争关系。就是要看看在家里谁说了算。这时候就会觉得孩子在挑战你的权威。

作为家传秘方：“不打不成器。”我也经常用树条来打孩子，以此来展示自己作为父亲的权威。曾经在车上，带着一个英国同事出去玩，孩子在后座玩，不愿意跟我们一起逛景点，于是就在人流密集的地方嚎啕大哭，而我也是一步不让，僵持不下。这个时候，如果妈妈来护的话，也许就会家庭大战了。

如果当时我学到了这个方法的话，也许我也会推他一把，让孩子在景点门口玩，同时也陪他一起找好玩的地方，而不是只关注自己觉得好的景点。就算是花了钱又如何呢？

第二个方法就是拆页二，教会孩子用语言表达情绪

彼得的故事告诉我们：父亲指导儿子调节情绪最重要的方法，就是教他通过语言来表达情绪，这也为后来儿子的抽象思维发展奠定了基础。瑞士发展心理学家皮亚杰把儿童的这个阶段称为"具体运算阶段"(stage of concrete operation)，他指的是儿童在此阶段会从想象和幻想世界，迈入到逻辑和现实的世界中。2在更早期，儿童有了需要就要立即见诸行动；现在，他们开始用语言和概念来调控这些需要。这可以帮助他们获得更多心灵的平静。我曾经目睹过这样一件事：罗尼是一个10岁的小男孩，在自己的少年棒球联盟队伍里做接球手。有一次，在一场异常激烈的比赛结束后，罗尼拒绝退场。他一直在强调最后一球对手出界了，不是好球，因此自己的球队本来还有一次扳回比赛的机会……到了最后，所有人都离场了，只有罗尼一个人在休息区生闷气，拒绝离开。接下来，罗尼父亲的行为和言语，着实让我吃惊了一把。只见罗尼爸爸等了罗尼一段时间，然后他走向自己的儿子，对他说："儿子，输了一场比分咬得这么紧的比赛真的不好受，你可以生气，我理解你很生气。但是我想洲 91说的是，在赢你的人面前发飙，真的不好看。他们赢了就是赢了，赢家需要得到尊重。孩子，这就是我们所说的体育精神。好了，我们现在回家，你回家生气没问题，但现在我需要你冷静下来。"最开始罗尼并没反应，但是几分钟之后，"体育精神"这个词似乎对他产生了作用。作为一个男孩，在和父亲有些许交流之后，他明白了有一个词被叫作"体育精神"，而这种精神是他应该去追求的。这个词和这种精神，实际上是教他在何时何地表达强烈情绪才会恰当，才会不失尊严。这标志着男孩开始学习通过理解语言的力量，来调节自己的情绪。在本书第3章中，我们谈到了父亲克劳德通过语言让他的儿子罗杰明白：妈妈只是生他倒牛奶这个行为的气，但并不是恨他。而在这里，罗尼的爸爸实际上也是在教儿子：当你面对失望和失落等情绪的时候，其实有多种应对方式，本能的情绪反应只是其中一种，它并非全部。一个父亲对儿子认知发展的影响可以持续其一生。贾尔是我的病人，最近他在分析中常提及自己的父亲。他的父亲在贾尔15岁时去世，而且父亲在他9岁的时候就抛妻弃子离开了他们，这让贾尔到现在都不能释怀。但是在谈及自己父亲的时候，贾尔还是承认父亲在生前，留下了一个非常重要的"礼物"给他，那就是思考的能力。"在他们离婚后，我就很少见到我爸，"贾尔回忆道，"但每次我们见面，我们都会讨论怎么做事情。他会告诉我不能只看表象，分析事情要有深度质疑权威很重要……总之他教会了我怎么使用批判性思维，而我现在每天都在用这种方式思考。你知道，就这一点来说，我心里还是感激他的。"

这个拆页通过案例介绍了什么是用语言和概念来表达需求，比如情绪。

不用语言表达需求就会用行为表达出来，从而表现为动物本能，不可控制的爆发，不仅野蛮而且会伤害周围的人，也会伤害自己。比如发脾气，打人，摔东西等等。同时也不容易达成自己的需求。

用语言表达可以更加文明温和，不会伤害到自己也不会伤害到别人。同时也容易达成自己的需求。

要如何做呢？如文中所说：“这个词和这种精神，实际上是教他在何时何地表达强烈情绪才会恰当，才会不失尊严。”其实可以分为三个步骤。

第一步：帮助孩子识别需求。比如强烈的情绪，失落，伤心，悲伤等。

第二步：用合适的词语帮助孩子表达他的需求。比如孩子生气是因为他想要获得尊重和理解，不想被误解只想着玩手机看电视。

第三步：帮孩子看到语言表达的力量。比如说：“下次遇到这种情况的时候，你这么跟我说，我就能更好的理解你了。”

这个方法可以在与青春期孩子冲突的时候来用，可以看见和表达他的需求。

也许你会说：“如果孩子还是不愿意说呢？是不是这个方法就没有用了。”当然，当孩子带着情绪的时候，任何过多的语言都不容易听进去，这个时候先处理情绪，让情绪稳定的时候，再来用这个方法。

第三个方法就是拆页三，处理好自己的中年危机即做个狗熊

我和乔继续探讨这个主题，情况越来越明显：亚当对他爸说的，基本上是话糙理不糙。实际上大多数青少年身上都携带着某种激光制导的"缺点探测器"-﹣这让他们可以精准地"嗅到"自己父母身上的现实缺点，即使父母再怎么掩饰也没用。绕了一圈以后，乔痛苦地承认："唉，也是，我除了老婆以外几乎没有朋友，我的生活整个就是围绕着工作和养家在进行着，为了把亚当和他的姐姐乔丽拉扯大，我几乎付出了一切。事到如今，除了'打工人'和我自封的好爸爸身份以外，我还真不知道自己是谁了。"这段由儿子的切实观察所引发的独白，成为乔个人分析的突破口。乔现在意识到亚当正在构建他年轻男性的新身份认同。而他自己呢，实际上也在处理自己的"中年危机"：面对这个正在老去的自己，乔也的确需要一个新身份了。他无法再躲在"好爸爸"这个核心身份认同之后，因为儿子已经长大，只是一个好爸爸身份已经不能再说明一切。所以，无论乔再怎么痛苦，也必须为自己打造一个新的身份。在接下来的几个月里，乔捡起了摄影这个老嗜好。他每周日下午都会在自己的社区走街串巷地拍照。接着，在亚当上大学以后，父子之间还是会时有争执，但是乔可以通过在暗房里工作几个小时来慰藉自己。上次我听乔说起亚当，是亚当从法学院毕业的时候。乔告诉我，现在他和儿子的关系已经回到了彼此尊重但又亲密的状态。听到这里，我高兴极了。

这个拆页介绍了作为父亲，如何面对在孩子面前，你已经不是英雄的尴尬境地。

如果父亲还在沉浸在自我英雄情节的自嗨，那他跟孩子的冲突只会更加激烈，也容易让孩子不断的攻击你的弱点而越来越矮化父亲。

如果父亲接受自己的不足，也有做不到的事情，而是虚心接受，并学会持续成长，孩子也会看到榜样的力量。从而增进父子关系。

那要如何做呢？文中所说：“面对这个正在老去的自己，乔也的确需要一个新身份了。他无法再躲在"好爸爸"这个核心身份认同之后，因为儿子已经长大，只是一个好爸爸身份已经不能再说明一切。”

由此可以分为三个步骤：

第一步：接纳自己的不足。承认自己也许还不是一个好爸爸，放下作为好父亲的执念。

第二步：找到一个新身份。除了家庭的责任，养育子女，还可以找到自己的新的兴趣爱好，然后投入其中，放手让孩子成长。

第三步：持续成长。不仅仅是帮助孩子成长，同时在自己成长的过程中，作为榜样让孩子看见你成长的过程。

当孩子长大，需要我们稍稍远离的时候，也就是青春期孩子的时候可以用来帮助我们跟孩子一起成长。

你也许会说：“这说起来简单，但在这上有老下有小的情况下，除了工作就是家庭，那有时间去打造新的身份啊。”是啊，中年危机下的父亲，每个人都是这种状态，只是有些人挤出了更多的时间而已。

总体来说，这本书不仅仅是这三个方法，当然还有更多的方法教我们在孩子成长的不同阶段有不同的侧重点，从心理学的角度，给我们带来了新的视角，教我们如何做一个父亲。当然，从知道到做到还有很长的旅程，需要我们一道去实践。总归一句话就是：“在孩子成长过程中，我们也要学会成为那个被孩子打败的第一只怪兽。”