笑话

1.快递员：“您好快递到了麻烦下来拿一下。”客户：“我可能不太方便。”快递员：“你一个大老爷们有什么不方便的？”客户：“快递是个大件吧？”快递员：“对啊！”客户：“是不是写着轮椅？”快递员：“对啊！”客户：“你猜我为啥买？”

2.今天不上班，老妈出门时让我别忘了接小侄女，还特意嘱咐调好闹钟。我调好闹钟，就窝在沙发刷手机睡着了，一觉醒来快下午五点了，急忙去幼儿园，教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉，她说没关系。刚进家门，小丫头就抱住老妈的腿就哭：奶奶，你怎么可以让姑姑去接我，她肯定是玩手机忘了时间，奶奶你不知道，小盆友都走光了，剩我自己好可怜，哇……

3.老师：你拿什么来证明你有洁癖。小明：我10年洗一次澡。老师：你10年才洗一次澡你还说你有洁癖。小明：因为我嫌水脏。

4.午休时去公司楼下超市买烟，女同事可怜兮兮的说：帅哥，求你给买瓶脉动来喝呗，我：今天带的零花钱不太多，下午还要打车呢！女同事：小气鬼，你要给我买回来让我干嘛我就干嘛！我一听来劲啦，二话不说就出去买了，等我拿着脉动回来，女同事讨好的看着我说：你想干嘛！我看着她，嘻嘻笑了一下，说道：“我想......嗯......让你看着我喝！

5.儿子三岁的时候迷上了熊出没，整天学里面的熊二说话，老婆害怕他以后学不好普通话，就把给他买的熊出没玩具和毛绒玩具全收了，结果儿子骂老婆是可恶的李老板，老婆发飙抓住他就揍。

6.这天热的，我一边擦汗一边问同事小张：“你热不？”小张说道：“热！”我又看了看同事小李说道：“你热不？”小李：“热！”于是我激动的喊道：“那你们俩能不能都回到自己床上去！这是三人标准间，都挤在我床上干什么...”

7.昨天下午去网吧玩了一把CF，挑战给宝箱的那种模式。一个队友看见我的炼狱加特林非常的羡慕，听声音他像是一个小学生。他一个劲的用语音叫我大哥，还求我借给他玩一玩，我把枪往地上一扔。他捡起来就跑，我以为他开始进入游戏了，谁知道他说了一句：这枪归我了！然后就退出了游戏。

8.媳妇：“婆婆，为什么我老公出轨？”婆婆：“你先把手里的沙琪玛吃了。”媳妇：“嗯。”婆婆：“好吃吗？”媳妇：“好吃。”婆婆：“还想吃吗？”媳妇：“想”婆婆：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”媳妇：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”婆婆：你瞅你胖的！