重新回到安静地看完一本书、一部剧的时候

心情一直都很浮躁。

这么久以来，我根本就没法静下心来看完一本书，更别提追完一部剧了。

我甚至挺佩服那些追肥皂剧一追就是好几十集上百集的那些人，因为他们至少是愿意让自己躺平在那里享受生活，尽管他们没有多少上进心，尽管他们对未来没有多少的欺许，他们不过是想平平淡淡地过日子。

但是我做不到，我坚决不能接受自己想躺平的这个心态，我每天就想着自己如何做到不普通，如何做到在某个平台上大放光彩，如果享受别人崇拜的目光。

但这些想法仅仅是想而已，我无法镇定下来，我觉得每一分钟似乎都在被我浪费，我一边对自己恨铁不成钢，一边又无聊地上网浪费时间。我坐下来的每一钟都在想，如何不让这一分钟浪费，如何做点高效率的事情，而事实上，当我想了一百种可能的时候，这一分钟已经悄然而逝。

我不想当普通人，但又受不了苦，理想很丰满，现实很骨感，正如杨绛先生所说：“你的问题在于，书读得太少，而想得太多！”我的努力全都是些表面上的努力，家里的书架上的书全都落了灰，我还不停地在图书馆里借书，我努力的样子是做给自己看的，我想给自己暗示，我是多么努力。

而实际上，每一天我都会在因为浪费了时光的愧疚感中度过。我给自己制定过计划，但我甚至不知道该计划些什么，我想写，却写不出什么，这时候却又沉不下心去看别人写的书，就算是看了，也看得不深刻，根本就记不住。

我总以为自己记性差，其实还是因为没有用心。我看过的书，为什么不可以边看边记录呢？

我每天都在想像着，自己出了一本书，自己写了一部畅销小说。其实无非就是名和利的趋使，我根本就没有认真地记录生活，根本就没有想读者喜欢读的是什么。

我想着出了书，可以有名气，可以赚钱，然后享受在台上被掌簇人的那种感觉。

有点好笑，但就是这么真实。我内心那种想赢的欲望是如此的强烈，但我又无法落实到认认真真地去做。

每次定的计划都被自己不经意地推翻，比如床头的书已经从图书馆借出来好久了，我才看了个开头。晚上洗漱完上床的时候本来定做阅读时间，结果我玩手机不小心又玩到了十点半，这时候又懊悔不已，但每天却又重复这种懊悔。

曾经以为，出书的梦想五年就可以实现，可是现在看来，三年五年都过得好快。从我刚开始写作的时候是2017年，而今刚好五年。可我并没有梦想成真。

当然，这五年，我也有一点小小的进步，但这两年来又停止了。

不能停，只要坚持，慢点没有关系。

所以，从现在起，我要重新回到安静地看完一本书、一部剧的时候，只要少空想，多付出，既使完成不了梦想，我也不会因为放弃了梦想而后悔。

2022.7.5