💕第十七封：家书

嗨，Mia。

微博看到一个分享，名字是一百封家书。

我突然就很想念你，到落泪的那种。

鲁迅的文集里写：我寄你的信，总要送往邮局。不喜欢放在街边的邮筒中，我总疑心那里会慢一点。

我想讲给你听的事，你会收到么？

另外的世界里，是书信、邮筒，还是信件、网络？

周国平在《风中的纸屑》里说：相思是篇冗长的腹稿，可发表出来却往往很短。

Mia，我好想有很多想和你说的，千言万语，可提笔的时候，又不知从何起。

这个月快要过去了呢。

台风天气好像过去了，今晨起来的时候没有要下雨。

本打算这练一点儿瑜伽，洗漱、早餐，再看一看随便翻出的书，这个周末就过去了，然后可以复工回办公室。

窗外边暗暗的，我只拉开了客厅里的一点点窗帘，窝在沙发里不想动。

昨夜繁杂的梦，我记不清到底梦到了什么，这会儿怅然若失。

我最近又开始频繁的记旧事。

我想起那个5月我离开家的那天。天气是很好的。阳光也很好。机舱外的云层像绵柔的纱，包裹着我无处安放的情绪。

我是哭了的，哭到累，哭到睡着。

这两座城市的距离，再怎么远，也只是三个半小时的航班。

可是，今此一别，再来和再去，都不是简单的事情了。

今年出发是2月9日，距今，都没有回去过了。

往年的那些归心似箭，再也没有了情绪和期待。

Mia，我好像已经不像六月那般不能接受自己回不去了。我回不去了的。

排除掉各种因素下的回不去，我对回去这件事，不再期待了。

偶尔情绪里的泡泡，在我转身之间，就可以破碎掉，然后有无数个现实摆在那里，怎么回去呢，回去干嘛呢。

天阴阴的，原本漏出来的一点点太阳的残角，一会儿就不见了。

眨眼间，十点了，我没有看到天气转好。

惆怅和落泪的冲动抵的我刺刺的疼。

前天家慧问我，为什么不喜欢冬天。

不喜欢冬天他离开；不喜欢还要穿棉服的日子里，我面对你时绵密的冷。

我不喜欢冷，不喜欢手脚冰凉，不喜欢看雪，不喜欢刺目的白。

我最近常想起外婆。

小家伙在不能回学校的日子常和我视频。我听他讲在外婆家的各种趣事，听他和外婆的对话，就更加怀念儿时。

我其实没有那么多记忆在过去的。

只是，我能记得，那些要打碾的季节，外婆用军大衣裹着我去打碾场，她干活儿，我烤火。

她用军大衣裹着我的时候，都是背我去的。外婆背的。

点起的麦草垛在我眼前燃烧，我裹着军大衣，躲在草垛边。外婆干活儿很快的，常常是天蒙蒙亮的时候，就搞好了，外婆再背我回去。

我现在想想，那个打碾场和外婆家的距离其实不远，外婆其实可以牵着我去的，但外婆每次都是背的。

Mia，我其实不记得你背过我的场景，可是，我太记得外婆背我的时候了。

我今天看书走神了一天，最终也没翻几页。

我看到对面房子开起了灯，我听到隔壁开始做饭。

今天好像快要结束了，我陷在一些情绪里出不来。

我只是想要跟你讲一讲话。

Mia，我很想念你。

2022.11.27