意象沟通法｜让我们像智者一样和孩子沟通

“俞老师，我女儿现在会和我顶嘴，怎么办啊，才小学啊，就会顶嘴了，到初中高中怎么办啊。”“俞老师，我家小孩不听话，以前凶一下，还会好点，现在听了你的意象沟通法之后，我知道凶是不对的，但我说去他就不听，怎么办啊？”类似这样的问题，经常听到，家长的难处，我也感同身受，因为我自己也是家长。我也经历这样的一个学习的过程。

今天，和大家分享的沟通方法叫《智者的意象》，学会这种沟通方法后，虽然不可能解决所有沟通问题，但我相信多数的沟通问题都能解决。

智者的意象是什么意思呢？就是我们在和孩子沟通的时候，要想象自己是一个智者，像智者那样去沟通，而不是凭本能去沟通。我们很多本能的反应都是无脑的应激反应，只会把事情搞砸。

每次遇到问题，请停下本能反应，去思考一下，智者会怎么去沟通呢？

智者会选择沟通的时机

当孩子有问题出现时，智者会选择有利的沟通时机。智者不会在以下几种情况下，和孩子沟通。

1.孩子感到饥饿时

或许有人会说，我们怎么会在孩子饥饿时，和孩子沟通呢？我们仔细想想，其实这种情况还是很多的。我们常常会在吃饭的时候，对孩子进行说教。人饥饿的时候，也就是人体缺乏能量，需要补充能量的时候，而大脑的思考是需要大量的能量的，这时候说教，效果可想而知，而且很容易造成孩子反感。一家人一起吃饭本来是其乐融融的事情，这时候适合谈点轻松愉快的事情。

2.孩子情绪化时

往往很多事情发生后，孩子会处在郁闷、悲伤、生气乃至愤怒的状态，这时候，我们不要急于和孩子沟通，不要急于去解决问题。无论大人还是小孩，处在情绪化状态时，都不要去试图解决问题，这时候，都要先解决情绪，再解决问题。我在《其实你只要学会一招，就可以完全避免“16岁少年26刀杀师案”这样的惨剧》这篇文章里，也介绍了一些处理情绪的方法，当然处理情绪也可以用我们前面讲的《意象沟通法｜朋友的意象——克制自己，不对孩子大吼大叫的秘籍》里面的方法。先像朋友一样去倾听、去陪伴，等孩子情绪平复以后再处理问题。

3.孩子孤独无助时

孩子会孤独吗？当然会的。往往出问题的孩子，常常会感到孤独和无助的。不知道大家还记不记得马加爵事件，马加爵在大学里就是非常孤独，没有朋友。往往学业不良，问题多多的孩子都是孤独和无助的。我曾经给一些孩子做过心理咨询，这些孩子多数在学校里朋友极少甚至一个好朋友都没有。孩子出问题了，往往是他最孤独和无助的时候，这时，我们不要去质问他，不要去说教，我们只需要带着爱，去陪伴他，给他力量，给他温暖。等他感受到我们的爱与温暖后，再去沟通，再去解决问题。经过我们的陪伴，有时候，问题就自然而然的消失了。

4.孩子疲倦时

现在的孩子普遍课业负担都比较重，等孩子做完作业往往已经晚上十点甚至十一点了，这时候，他已经很疲倦了。我们如果这时候，再和他谈问题，效果是可想而知的。那应该什么时候谈呢？如果你觉得这个问题很重要，就先谈完，再做作业。或者等周末空一点的时候，再和他谈这个问题。

智者若水，顺势而动

智者若水，他不会去硬顶，也不会硬要孩子听他的，他会顺势而动。像水一样，顺着地势，无孔不入；像太极一样，当对方一个力量打过来的时候，不是去硬挡，而是先顺着对方的力带过来，然后再把它转化回去。我们在沟通的时候，也要像智者那样，先顺着对方，然后再把思路带过来，带到我们想要到达的地方。

怎样顺着对方然后带过来？方法有两种：

1.认同

认同就是认可、同意，对方法的动机、做法、情绪、状态等表示理解、认可、同意。认同分两种，全部认同和部分认同。

当孩子的行为或表现，我们很满意或比较满意的时候，就可以用全部认同。如，你这样做太好了。你这样做得很对。是的，你应该这样做。当孩子的行为或表现，还有不对的地方时，我们就可以用部分认同。如，认同动机：我很理解你，你这样做的出发点没有错。认同做法：你这样做并没有错。你做的挺好的。认同情绪：我碰到这种事情也会生气的。认同状态：你学习这么认真，我很喜欢。

2.重复

重复就是我们完全复述孩子的话，或部分复述孩子的话。从某种意义上来说，重复也是一种认同，是认同的一种特殊的形式。每个词语所表达的意思，每个人所理解的可能不尽相同，有时候，我们认同对方的时候，对方却纠正我们意思，说，他表达的不是这个意思。那重复就是很有力的工具，因为重复是用对方的句子或词语，所以不存在表达误差的问题。

我们来看一下，《放弃记忆式学习，思维是一切学习的本质——与初二女生的对话录》里面用了大量认同和重复的技术，从而顺利达成沟通的目的。

我：你写作业这么认真啊。（认同她的状态）

小雨：作业很多，我要抓紧写完，下午、明天都还有培训班。

我：现在的初中确实作业都很多。你真认真。你比较喜欢哪几门学科？（认同她说的现状，认同她的态度，然后带到我慢慢引到我想要的话题上去。）

小雨：我最喜欢历史，语文也喜欢，数学也喜欢的，虽然我数学不太好。

我：数学不太好，数学也喜欢，那估计你们数学老师挺有魅力的。奇怪，按道理，一般喜欢语文、历史的人也都会喜欢英语的，你不喜欢英语吗？（“数学不太好，数学也喜欢”重复，重复后，引到我想要的话题上去。）

小雨：也不能说不喜欢吧。就是我背英语课文很慢，感觉有点痛苦。

我：背英语课文慢？那你背语文课文慢吗？（“背英语课文慢”重复。）

小雨：现在也很少背语文课文，以前背语文课文都是挺快的。

我：我以前背课文也挺快，记得小学二年级的时候，……你知道，我为什么会背得这么快吗？（“我以前背课文也挺快”认同，同类人。）

智者擅问，引导发现矛盾

智者擅问，引导发现矛盾。我们常常会急于把一个我们认为正确的想法强加到孩子身上去，但效果怎么样呢？当然不好，我们知道，孩子七岁就已经过了印记期，他对外来的想法不会一股脑的接收，而是要经过自己的鉴别，通过和原有认知的碰撞，再去建构自己新的认知。这就是我们说的“七岁丁，惹人厌”的原因，他们不再全盘接受我们的想法。

这时候，就需要我们通过反复提问，暴露孩子原有认知的矛盾之外，从而让他接受或得到新的结论。在历史上，苏格拉底就是非常擅长这样的问题的，他称自己为：“助产婆”。我们看一下，苏格拉底的例子。

一位名叫欧谛德谟的青年，一心想当政治家，为帮助这位青年认清正义与非正义问题，苏格拉底运用启发式方法和这位青年进行了下面的对话：

苏格拉底问：虚伪应归于哪一类？

欧谛德谟答：应归入非正义类。

苏格拉底问：偷盗、欺骗、奴役等应归入哪一类？

欧谛德谟答：非正义类。

苏格拉底问：如果一个将军惩罚哪些极大地损害了其国家利益的敌人，并对他们加以奴役这能说是非正义吗？

欧谛德谟答：不能。

苏格拉底问：如果他偷走了敌人的财物或在作战中欺骗了敌人，这种行为该怎么看呢？

欧谛德谟答：这当然正确，但我指的是欺骗朋友。

苏格拉底：那好吧，我们就专门讨论朋友间的问题。假如一位将军所统帅的军队已经丧失了士气，精神面临崩溃，他欺骗自己士兵说援军马上就到，从而鼓舞起斗志取得胜利，这种行为该如何理解？

欧谛德谟答：应算是正义的。

苏格拉底问：如果一个孩子有病不肯吃药，父亲骗他说药不苦、很好吃，哄他吃下去了，结果治好了病，这种行为该属于哪一类呢？

欧谛德谟答：应属于正义类。

苏格拉底仍不罢休又问：如果一个人发了疯，他的朋友怕他自杀，偷走了他的刀子和利器，这种偷盗行为是正义的吗？

欧谛德谟答：是，他们也应属于这一类。

苏格拉底问：你不是认为朋友之间不能欺骗吗？

欧谛德谟：请允许我收回我刚才说过的话。

从这一段生动的对话可以看出，苏格拉底不断用提问暴露欧谛德谟思维过程中的矛盾，启发诱导，层层分析，步步深入，最后引导欧谛德谟得出正确的结论。

下面我举一个实际应用的例子：

一天，一老教师怒气冲冲的把一男生拉到我办公室。原来，这个四年级男生在课堂上打了老师。事情的大概过程是这样的，这个男生上课不认真，经常开小差，还会影响别的同学听课。于是，老师就把他的座位从最后一排调到讲台边上，让他一个人坐。但这个男孩子自尊心比较强，比较敏感，他觉得坐在讲台边的“特殊座”很丢脸，下课就偷偷搬了回去，这样几个回合之后，老师无奈的让他还是坐在最后一排，但让他一个人坐。今天上课的时候，这名同学上课又不认真，老师就又批评他了。然后这名男生就情绪激动，握起了拳头。老师见状，说，你还想打老师吗？你来试试看。结果，那男生就打了这位老教师。

听完老师的叙述后，我知道，我的任务是让这名学生当着全班同学的面向老师道歉，否则以后这个学生就没法管，这个老师在这个班就没法管。

我问这名同学：“奇怪，为什么老师要花这么多力气来管你？你觉得是不是你爸爸多给了老师钱？有给吗？”他摇摇头。我惊奇的问：“那有没有可能，校长多发老师一点工资，让她多花力气来管你？你觉得有没有可能？”他有点笑了，说：“也不可能。”我问：“那老师既没从你爸爸那里多拿到钱，也没多从校长那里多拿工资，那她为什么要多花这么多力气来管你呢？”他不好意思，慢悠悠的说：“是为我好。”然后，接下来就很顺利的和我一起，回到班里，当着全班学生的面，向老师道歉。

这个例子里，通过比较幽默的方式，通过提问把一对矛盾揭示在孩子面前：老师没得到任何好处，但却花了几倍的精力在你的头上，这是为什么？从而让孩子自己深刻的认识到，老师是为了他好。孩子真正认识到这一点后，道歉就是顺理成章的事了。

智者深邃，看到问题的背后

智者深邃，看到问题的背后。很多时候，孩子有些不好的行为或表现，我们不要急着下结论，忙着说教，要和孩子一起看到问题背后的动机、希望、办法、机会等。

关于看到动机，我们要先曾国藩学习，一次幕僚给同治皇帝的信中说到战况时，这样表达：“屡战屡败”，曾国藩改成了：“屡败屡战”，屡战屡败是现状，屡败屡战是动机，让同治皇帝看到他的动机是很好的。

在孩子犯错时，我们不要急着指责，要去看到孩子的动机。孩子的许多问题，当我们看到他们的动机之后，处理起来就不难了。如家里的两个孩子之间，经常会为了争夺一件玩具而吵闹，当真的拿到那件玩具吧，其实也并不是很喜欢玩。这种事情就很让家长们头痛。这背后的动机是什么呢？是孩子在争夺爱，孩子把玩具先给谁玩，看成大人更爱谁的标志。当我们明白这个背后的动机后，处理起来就容易了。就用我们前面学过的《意象沟通法｜爱的意象之你真的知道如何爱孩子吗？》中，表达爱的方法，向孩子表达爱意，就可以成功化解这类纠纷。

当孩子碰到问题，遇到困难的时候，我们要让他看到希望，看到解决问题的办法。这点我们可以学习毛泽东。1930年，革命处于低潮，不断有根据地被消灭，这时，林彪没了信心，写了一封信给毛泽东，问：红旗可以打多久？毛泽东写了一封很著名的回信，回答他：星星之火，可以燎原。在信中，毛泽东不但让林彪看到了革命成功的希望，还给出了办法。我们也要像这些智者学习，在碰到问题和困难的时候，让孩子看到希望，看到解决办法。

有一年，我儿子期末考试语文没考好，我知道后没有去责备他。我问他，你觉得这次考试，哪几门考得还不错，哪几门考得还不够。他总结了一下，说语文不够理想。我又问他，语文是哪里失分比较多？他说，生字词这块，还有写作。我又问他，那有什么办法呢？他说，生字词，每天听写，作文经常练习。我拿出帮他打印好的生字词，问他，写作爸爸会教你的，生字词，你觉得每天听写多少比较好呢？他仔细的看了一下，说，每天听四行吧。这样，我给他听了一段时间后，妈妈接了这个活。有一次，我给他听写，发现每天变成了听写八行，我还以为是妈妈给他加了料，一问，原来是儿子自己觉得四行少了，于是自我加压。

所有孩子都是积极向上的，我们只要让孩子看到成功的希望，给出成功的办法，所有孩子都是愿意努力的，因为这是人的天性。

当孩子碰到问题的时候，我们还要引导他们看到机会。我记得松下幸之助在他的《经营人生的智慧》中说过：“危机就是转机”。有一次运动会，我儿子回来很郁闷，他说，老师帮他报项目的时候报错了，他报的是短跑和垒球，老师帮他报成了400米和800米。他以前都报短跑和垒球，虽然名次靠后，但都有名次，这次报400米和800米可能不会有名次。我帮他分析，前几次报短跑和垒球名次一般，这次报了新的项目，爸爸经常跑步，你也和爸爸去跑步，说不定成绩会更好呢。结果，儿子在运动会上果然取得了历年最好的成绩。

每次碰到问题，我们在和孩子沟通之前，先想象一下，自己是一个智者，然后再想一想，智者会怎么去沟通的呢？这样就会顺利很多。