缺爱的内心
有一次，我的一个朋友在和我抱怨，说：“我爸妈总是在家和我吵嘴，真是太内耗我了！！！”
但是她不知道的是，她已经够幸福了，甚至我还在羡慕她。
因为她起码，家里一家人都还在，都没有分开。而且你们再怎么吵也不会散，多好啊……（何况她的家庭条件也好，父母也愿意给她花钱。）
我呢，就比较尴尬了……
我从小，父母离异。所谓的这个“爸”抚养我，但是他也是不管我的。所以主要还是爷爷奶奶带我。
而那个所谓的“妈”，也是不管我的。一年能来看你一次两次都烧高香了。（她不是去外地工作哦，我们是同城的）
所以，我从小就是很缺爱的，最直接的第1个影响就是：成绩。
其实，我的头脑也还不错的。我记得我小学刚入学的时候，在周围同学都搞不懂拼音怎么念，数学怎么算的时候。我就已经：语文98分，数学100分了。
直到三年级，换了一个我讨厌的班主任，再加上我自己进了合唱队之后。我对于学习就不上心了，因为我觉得：反正也没人管我，随便我怎么玩啊！有什么好学的啊！当时我确实有点讨厌学习。
后来我的成绩就掉到中游了，不过我也经常性的突然成绩很好。搞的班长心态爆炸，经常在背后和别的同学说我去外面补课了。搞笑，我家里都没人管我，我怎么补课啊？输不起啊，真小心眼！
没人管我，我自然就越来越随便了。不过我还是挺有特长的，在学校有上：绘画班，进了合唱队，鼓号队。还进过田径队。这些都是靠我自己实力进去的，其实我也没想过原来自己有这么多的特长呢？
如果是关爱自己的父母的话，一定会说：“我的女儿你真是太棒了！你喜欢唱歌吗？我带你去外面培训一下，以后也是一个不错的特长！”
或者是“哇，你画的真好啊！我一定要让你画的越来越好，我马上去找老师。我再帮你买更好的画笔！”
可是呢？我成绩好的时候，无人关心。我特长这么多，也无人关心。
我只要活着，不死，就可以了。其他的，废什么话啊！哈哈哈，我想想都觉得可笑。
因为我缺少爱，所以我也变得越来越胆小，这也是影响我的第2件事。
我小时候其实挺活泼的，但是越长大我越胆小。为什么？因为我知道，没有人可以支持我。只能靠自己，什么都是靠自己。
当这所谓的“爸妈”有时候也开始嫌弃我，说：“你怎么这么内向啊！话都不会说的啊？真没用。”我也只能呵呵一笑，我根本就不想去解释。
还有第3个影响，就是我越来越敏感，越来越爱哭。
因为缺爱的人的内心，都是空洞的。哪怕我自己不断给自己补充能量，充盈内心，但是这些总会从洞里流出去。
因为没有爱的内心，就是千疮百孔的。我整个人都是无力的，所以有时候我只想躺尸摆烂，觉得没意思。
哪怕父母和我吵架，或者是难得的一点点夸奖我，都好啊！可是他们都是情感忽视型的人，你站在他们面前，不管说什么做什么，他们都是无视你的。也许，他们不知道怎么回复你，但是也不应该什么也不说。
我的同学，能够一直保持成绩很好的，基本上都有个幸福美满的家庭。
不管这个家庭条件如何，但是父母一定一定是支持自己的子女的。关心子女，爱护子女，舍得为他们花钱，而且愿意倾听子女的内心想法的。
而我和很多的其他同学，我们真的是不想学习吗？我们真的很笨吗？还是说，我们只是没有动力去学，我们没有父母关心我们的成绩呢。我们那么小，懂个屁啊？我们懂得让自己好好学习不去玩吗？
我到现在都觉得讽刺，我所谓的“爸妈”还觉得自己很关心我，我都被气笑了！
他们从来没有拿起过我的书本看一眼，他们从来没有帮我检查过作业，
他们从来没有帮我包过书皮，他们从来没有问过我成绩，他们从来没有去过家长会，
他们从来没有去过办公室找老师问问我的情况，他们从来没有问过我喜欢什么讨厌什么，
他们从来没有听过我内心的想法，他们从来没有关心过我，他们心里只有他们自己。
他们真是极度自私自利的人，只为了自己，生下来的子女就当垃圾扔在一边就好了。
而难得去买2包薯片给你，难得买2件便宜衣服给你，就已经称得上是特别“关心”你了！我真是佩服，佩服！
自己什么都没做，还觉得自己作为父母已经非常好了。
在我心里，他们就不算是我的父母，我对他们毫无感情。不过是意外把我生下来，扔在一边不管的人罢了。
就这样还要无限内耗我，每次有什么难听的话，挑拨离间的话都要说给我听。
一个爱发脾气，抱怨，大吼大叫。另一个，心眼贼多，假哭卖惨，装可怜。哈哈哈真是服了……
还有很多让我失望的事，我也说不完。我长到这么大了，也没有真正感受到什么是爱。
所以，我的内心是没有爱的。我不知道爱是什么，我也不会去爱人，我也不指望别人爱我。
我觉得，既然所谓的“父母”都不会来爱我，我还指望谁呢？指望那些陌生人来爱我吗？还是不真实的。
我的内心现在毫无动力，做事也没有了激情。除非有什么重大变故，能够刺激我，让我能够改变。否则只能原地踏步…
能够看到这里的你，谢谢你！你花了不少时间吧，祝你好运，我的朋友。
