简书，时隔六年，我又回来了

图文｜玉衡

2018年遇见怡安，那时候报了她的写作班，学习着她的样子，编辑简书，写了一篇，反馈不好，觉得自己很差劲，我立马放弃了这个距离自己的爱好最近的地方

6年过去了，我从大学毕业，参加工作，辞职，反复了三次，突然发觉自己好像不能适应坐班和固定的规章制度以及谄上媚下的工作环境，还有无能为力的自己

一个多月前我又一次辞了还算喜欢的精神科护士的工作，告别了院里和我关系好的“朋友”，我现在非常想念他们，非常想念

现在我独自一个人在深圳，为了能活下去，我做了依旧离不开医院的陪护，陪诊工作，待遇对于我来说是可以的，只是没有稳定工作那么多的保障

外出找单

在努力生活的这个过程中，我一点不缺迷茫，焦虑，恐惧，有时候我会发觉，我离自己很近，又离自己很远，这是一种很神奇的感受

它可以在任何时候降临我的脑部神经，过马路、吃饭、工作、运动，像魔术一样，啪！一下就出现了

我被离得近的自己苦苦哀求，能感觉到她非常需要我的帮助，她依赖我

同时也被离得远的自己时不时的召唤，她跟我说，“你真的要离开我吗？你有考虑好吗？我看见你很害怕，回来吧！”

但其实我也清楚，这是目前什么成就都没有，物质缺乏的我对未知的超级忌惮，或许只要我能够坚持，未来不会差

但我差的就是坚持，我总想走捷径，我总是等不及想要一个好的结果，我需要成功和金钱来证明自己的能力，来保证自己的生活，生存，生命

去年开始接触自我疗愈，效果显著

余华说一个成年人该有的素养应该是：在夜深人静的时候，把心掏出来自己缝缝补补，然后睡一觉，醒来仍是信心百倍。无人问津也好，技不如人也罢，都要试着静下来，在崩溃中继续前行，心可以碎，手不能停，该干什么就干什么，而不是让烦躁和焦虑毁掉本就不多的热情和定力

嘿，果然人是需要去比的，原来厉害的人也有这种惨烈，枯燥，痛苦的时刻，原来这世上不是只有我有这样的体验

每次看到街上，网上有人比我惨，我就会觉得这世界太好了，一切值得，我要珍惜

如果是身边人这样，我可不敢这样，我需要伪装，先表示惊讶然后同情，安慰，陪伴，最后一个人的时候用别人的痛苦再安慰自己一遍，真是好笑，我每次发现自己自私贪婪的时候，都把它归于人性，好一个人性（不装了，摊牌了）

对自己说一句cnm

说远了，总之我现在，24啦，不是18岁了，可以任意放弃，要对自己负责，而且我的欲望也不知道是越来越多了还是越来越多了……美其名曰对世界的探索和好奇吧！

先这么干吧，大不了回家，有啥怕的（这句不怕，我都想笑），好啦，久散重逢的寒暄就到这里，今后我会多多更新关于自由职业，我的生活，我的工作，自我心灵疗愈方面的不成熟的小感悟

感兴趣的小伙伴可以和我交流，期待着你的到来

啾咪