最后啊，我们还是没有在一起
最后啊，我们还是没有在一起
01
突然第一句不知道该写些什么，此刻坐在床上，抱着笔记本，手机开启了飞行模式，放着王菲的《棋子》。
然后想起了一个场景，某一年的一个夜晚，我打车经过空荡又泛着昏黄灯光的高架桥下，司机车里也是放的这首歌。
我们分手后的那几年，我拥有了无数个这样的场景，回忆起来，总是昏暗发黄的，像是青春电影般，加上了怀旧的滤镜。
可是啊，之前我们在一起的时候，所有时刻，纵使是下着雪的寒冷冬夜，也是亮晶晶的。
读书时我们两地，半夜吵架闹分手，第二天早上我走出宿舍大楼，发现明媚阳光下，你一脸倦意，却在看见我时露出歉意又宠溺的眼神时。
陪我一起上课，被普通话老师叫起来当众朗读，在全班同学憋着笑的目光中，你的尴尬与懵逼时。
在北京上班，晚上你拎着一兜吃的耗时一个半小时从六环地铁倒公交在我单位门口等我，远远的看到我兴奋的叫我名字时。
我们晚上去吃驴肉火烧，你把火烧和汤里的肉全部给我，自己只负责吃皮和喝清汤时。
去吃涮串串，你不爱吃，就站我背后充当我的靠背看着我吃，还一边老婆说不着急哈，咱慢慢吃。
我不想走路，你弯下腰说，来老婆，上来！每次我心疼你，象征性走几步就让你放下来，你总是一脸恳求的说，没事，我们走到前面那个路桩再放好不好，仿佛是我在背你时。
12年北京下第一场雪，我们走在空荡的大街上，你在路边找了一片干净的初雪，用手写下我的名字，然后写我爱你，还画了一个心。我笑着说你是不是傻，一会新雪就把字盖住了，你嘿嘿的笑时。
02
以前你追我的时候啊，我觉得你像一个成熟的大人，什么忧愁你都能替我解决。后来在一起久了，我愈发觉得你是一个孩子，生活简直不能自理，需要我去照顾你，所以啊我定期跑到你那里去洗你的脏衣服，像个老妈子，你从背后抱着我的腰说，老婆大人辛苦了。
我担心你上班在外面吃饭吃不好，晚上有空总是跑到你的出租屋里去给你炒俩菜等你下班回来。
冬天你为了能离我近一些，坚决住在这个四处透风的隔板间里，放弃和同事一起合租距离我很远的暖气房的机会。每天天不亮冻得哆哆嗦嗦的起床去赶第一班去你单位的公交车。我啊，就拿着胶带和纸，去你屋里站在床上把所有透风的缝隙用胶带全部封上。你回来时我兴奋的向你喊：有没有发现屋里暖和了！可是哪里会暖和，几团纸怎么会挡住冬天的寒意。你啊，呆呆的看着我，一把抓住我冰凉的脚，说你是不是傻！然后把脚放在你怀里，又非得把我拧过来抱住久久不放开。
尽管你凡事对自己马马虎虎，但是所有和我有关的事情啊，你都能做的无微不至。
从初三你开始给我写情书，到大学我答应做你女朋友，你兴奋到不知所措。分隔两地，你开始给我寄各种东西。巧克力，饼干，圣诞节的苹果，毛绒玩具，各种吃的用的，花样繁多赶上你之前和我写情书时用的各种圆珠笔，铅笔，中性笔，作文纸，数学纸，稿纸，信纸了。甚至还寄过感冒药。我嫌弃的说你这是在咒我生病。你用一贯笑意盈盈的神情看着我，说我怕我不在你身边，你生病的时候懒得下去买药啊。
你不知道，你那嘴巴一抿，满眼是笑的表情，当时对我有多大的杀伤力啊。
你每次来找我，总是动不动就请宿舍的姐妹吃饭，拜托她们照顾好我，然后把她们全部成功的收买了，统一叫你F哥。导致每次我们吵架时，她们都会过来指责我，说你快收敛点脾气吧，我们F哥对你这么好，哪找去啊，快别欺负人家了！
就是就是。其余的人一同附和道。
甚至，当她们知道我们分手时，除了表示震惊和质疑，在确信是事实后，问的问题竟然也是一样：是不是你又欺负人家呢，快回去好好的，别闹了哈，等着喝你们俩喜酒哪！
回不去了。我说。然后泪水汹涌而出。
是啊，回不去了。这次真的回不去了。
当全宿舍人都默认喝的第一场喜酒肯定是我的时，我和你啊，变成了彻底的陌生人，以后的日子里再没有了关联。
03
一切结束的太突然，13年过完元旦不久，我们就分手了，明明是一起回老家准备见家长结婚的啊。1月15日晚上我们分手，然后我删了你所有的联系方式。我一直记得这个日子，就像现在我即使很多东西都记不住了，也还是像刻在脑子里一般，记着你的电话号码和QQ号。
后来，很多人问起我们分手的原因，一开始我还愿意像个怨妇一样，从头讲到尾，到最后自己悲伤地不能自已。到后来，再被问起，我许是累了，许是淡了，只云淡风轻的说一句：因为爱的不够。
这两年我也曾一直矫情的以为，任何分手的原因都是因为爱得不够。所以这么些年一直恨你没能守护住我们的爱情。可是到现在这一刻，我才明白，其实你是一直爱着我的，只是啊，当时我们太年轻幼稚，算算你24，我也只21。只懂得风花雪月的年轻人，哪里晓得生活中会出现的这些压力。
其实啊，我们之间的问题，早就出现了，只是当时，处理不了就索性略过了，这些问题聚集在一起，才终于在最后一刻，一下爆发，打的我们措手不及。
毕业时，我一心想去外面发展，而你的志向是在老家研究果树做农业，年少无知的我嘲笑了你的梦想，以分手威胁，最后你同意了和我一起去北京，并且先我一步独自一人去探探路。
当时我说，你一直知道我不想待在家乡那座小城市的，你要是想回，我不拦你，但是你要是早说，我们当初就不应该在一起了。
你一开始坚持，试图想劝我回去，看无果，索性先投了降。
后来，你家里要拆迁，父母催你结婚，因为感情已经稳固到可以结婚了，户口多一个人的话，到现在我也分不清是多可以分几万还是十几万的拆迁款。说出来多不堪啊，我们就是被那未知的几万块给分拆开了。
你说，钱是父母的，所以不能不从。
呵呵，想起来多可气，钱是父母的，所以我要抓紧和你结婚。
可是呢，我的观点是两个人的婚姻要建立在一定的经济基础上，不能全部依靠家里，这样即使在家，也要受制于人。但是我们刚毕业，工作都还没有稳定。
钱以后可以慢慢挣，但是拆迁费好几万，指望你们两个什么时候能挣出来。你的父母和姐姐这样劝我。
对他们，我当然是客气的，但是对你，我开始歇斯底里。我从来没有想过有一天要回老家小城里过一辈子。
于是，我们开始了无休止的争吵，喋喋不休。
遇到问题，先吵，后冷战，是我之前打赢你的一贯方式。
你说我不愿意跟你回去是因为我不爱你。
是啊，我就是不爱你！我咬着牙瞪着眼睛忍着泪说。
可是你这个傻子，我如果不爱你，怎么会一直这样和你争吵，就是因为害怕失去，所以才会不知所措到无理取闹。
可是啊，我不说，你也并不知道。
我说我们没有钱，可以慢慢奋斗，等有钱了再结婚。
你说害怕我等不了你，害怕别的有钱人会把我从你手里抢走，我们在外面日子过的太苦了。
-不会的，如果哪天我离开你了，唯一的原因只能是你不够爱我了，我不怕苦。
我们开始了持续的博弈，正方是我，坚持要把你留在外面一起奋斗。反方是你，坚持回家，家里有资源，有你的梦想果树园，有你认为的我们未来的美好生活。
然而很多次，无意义的争吵和宣泄，甚至让我们偏离了一开始争论的主题。我们开始把精力放在指责对方爱的不够上。
吵得最凶的一次，是在我单位宿舍门口，你说我如果爱你的话，不会不跟你回家结婚的。你说我们如果道不同，那只能分道扬镳了，然后你回家随便找个女人结婚。你说反正不是你的话，随便一个女人都无所谓了。
然后我气的把你送我的新款诺基亚手机摔在了马路中间，碎成两半，而你扭头就走。
既然分手了，就把我的围巾扯下来还给我。我在你背后大声吵道。
那是本来头一年要送你的圣诞节礼物，结果我不专心也没经验拖拖拉拉到第二年圣诞才织好，结果发现还短了一截。但是你很喜欢，一直围着不肯摘。还不让我洗，说上面有我老婆大人手心里的汗，我要珍藏一辈子啊。
真是拿你无可奈何。
可是啊，那天，你一把扯下那条围巾，然后围巾掉在地上，你还是头也没有回。
我哭着一口气跑回宿舍，后来心中不舍，心里想着如果围巾没了，我们就真断了。然后又飞快跑下去把围巾捡了回来。幸好，它还孤零零的躺在地上。
那段时间，我们根本不能正常的交流。我发了疯似的向你吼，在电话里，在所有见面的时间里。而你开始愈发的沉默，你愈沉默我愈暴躁。
我还能说什么，该说的我已经说完了，我不能失去你，但是我也必须回家去，在外面我给不了你幸福。你说。
4年过去了，在开始回忆我们整个经过的此刻，我才意识到，是我错了。
我啊，把控欲太强，试图想控制你的一切，让一切围绕着我转，遇到一切问题，只是想着怎么让你先低头，从来没有平静的坐下来沟通过，所以最后导致我们两个都脱离了原来的轨道。
感情啊，不是博弈，不要老想着输赢，重要的是那个人还在，就好了。
04
到后来还是我先妥协了，一向要强的我那是第一次向你低头，因为真的害怕失去你。当我开始意识到这次事情不是我们以往的小吵小闹时，我开始恐慌了。因为随着时间的流逝，我对你的感情与日俱增，已经习惯了有你在的生活，完全依赖上了你。所以，我完全想象不到当你从我的生活中从此分离出去，那会是怎样的一幅场景。
最后，我辞职，和你一起踏上了回家的火车，那条围巾，又被围在了你的脖子上，但是我只说是我当时的大学闺蜜兼舍友看不下去了，给捡回来了。你抱着我说，老婆你受苦了，以后我会好好对你，我们再也不分开。直到后来分手后很久，我偷看你空间，发现那条围巾你还一直围着。
然后，回到家里三天之后，我们就彻底结束了。
你的父母因为催婚不成，和我妈妈闹的不可开交，本来我们两个人的矛盾现在上升到两个家庭。先是你责备我明明之前说好双方家长见面的，为何第二天迟迟没有动静，然后你爸爸打电话，向我妈妈指责我，说我没有素质，欺骗老人，说好到家和家里人商量双方见面定结婚的事，可是他们男方把见面礼都准备好了，迟迟等不到我家的消息。
我妈回了句：我自己的女儿好不好我知道，不用别人来说。我们家嫁女儿是大事，不是菜市场卖菜，一下就能定下来。
那时， 你还没有来过我家，只是我一直在我妈面前夸你先做铺垫。
后来，连你的姐姐也掺和进来，要我们分手。
我家人都说，这样的家庭不能嫁，太不讲理，谁都可以进来搅合一脚，你们两个又没有稳定的工作，以后你只有受气的份。
拆迁的钱以后真结婚了，多少钱，是给你吗？家人问我。
-我不知道。
-唉，你们还是小孩子啊。家里人无奈地叹气。
05
其实这些道理啊，我都明白，但是我不甘心。我生性倔强，认准的事情不会改。但是这次，我只想看看你什么态度，如果你这时站出来，说一句非我不娶，那我也肯定是非你不嫁。
当我幼稚地幻想我们两个可以冲破阻碍，你能站出来冲到你家人面前，坚定的和他们说我就是要娶这个女人，我也同样站到我家人面前说同样的话时，
偏偏你说的是：对不起，我不能为了你背叛我的家人。
我说好。
那时尽管我妈非常不同意我们，但是还是怕我投入感情太深，分手会觉得遗憾，那天晚上饭也没吃，跑到大伯家商量，半夜都没有回来。你家，就这样轻易的替你决定了我们的未来。
分了也好，这样的家庭你嫁过去，太累了。第二天早上天还没亮，我妈说。
然后我在被窝里，小声的哭了出来。
哭吧，哭完一切就都过去了，人呢，还是要往前看。我妈摸了摸我的头，像小时候那样。
06
但是，我妈说错了，过了好久我都没有过去。
整个人浑浑噩噩，消极低迷。在深夜里哭泣，和各种陌生人聊天，用我朋友的话说，一直走在堕落的边缘，她害怕我会掉下去，但是万幸，我没有。
然后你开始接受了家里一场一场的安排的相亲。我被家人留在老家找工作。后来，你不甘心，回来找我，试图挽留。
我当然也不甘心。
可是有什么办法呢，事已至此，没有挽回的余地不如就此别过吧。可是心底那种不忍割舍又无能为力的痛，让我心灰如死。突然失去了你，让我的世界如空了一般，仿佛灵魂被抽离只有躯壳独自游荡在这个陌生的世界上。
我因为我们再也回不去，在多少个白天深夜一个人歇斯底里的痛哭过。
前几年，我们如捉迷藏一般，你一直在寻找我的痕迹，而我一直躲避，虽然很想让你找到我，然后像一切没有发生过一般抱抱我，和我说，以后我们再也不分开。
可是啊，人生若梦，但人生不是梦，醒不了。
07
我开始酗酒，逢酒必醉，醉了就和你电话，你的电话号码啊，是我无论喝多少，都不会拨错的。
电话那边，趁着酒劲，我都能听出你的心疼。
那些日子，我一直陷进“你到底爱不爱我”这个问题里，找不到答案。
你说我爱你。
我想你啊。我嚎啕大哭，然后说话开始断断续续。
你在哪，我去找你好吗，妮。电话那头的你很焦急，可是以后你再也不能叫我老婆了。
-我不会让你找到我的。
然后你开始半是责备我旁边的朋友为什么让我喝这么多酒，又怕对方嫌我闹腾，再半是拜托的请求人家一定要把我安全送回家。
你不知道啊，人如果想醉，即使不喝酒，也会醉。
08
我这一醉，就是三年。到后来很少再想起你了。
中间你也曾找过我几次，通过微信，QQ。甚至前段时间，你离婚了，说想要来找我。
我啊，把你臭骂了一顿，要多难听，有多难听。本以为释然的感情，那一瞬间一股脑的又冲破枷锁全部涌了出来。
我求你不要再来骚扰我，有多远滚多远。这是真心话。
你说，我这辈子最后悔的一件事，就是把你弄丢了，是我太傻逼。
所以，只要你心里能舒服点，怎么骂我都可以。
可是那一刻我才知道，我啊，尽管不会和你再有可能，尽管一个人也过的意气风发，可还是没有完全放下你。
我说，我曾经确实是一直那样深刻的恨着你，一刻也不停息。但是现在，我是恨你没有出息。一切既然早已经过去了，就请做一个让我看得起的人，不要再这样死乞白赖了。
他说好，但是可以不要删我么，我以后绝不会随便骚扰你。
然后我拉黑了他。
之后我和我姐说起这事，她说，他是神经病吗？这么久了还没放下呢，还来缠你。
我没有和她说，你妹妹啊，也是一个神经病。
最后啊，我们还是没有在一起
08
到现在，我有了自己的生活。一个人久了，性子变得愈发野了起来，无拘无束。开始学会凡事不用情绪，而且试着换位思考，去沟通解决。可是心里那块伤，与其说结了疤，倒不如说被磨出了茧子，偶尔触碰也觉不到痛了，但是还是会一直不舒服。
命运，会夺走你身边的人，但是，属于你的那段独一无二的回忆，谁也夺不走。
到后来，经常有人因为我一直单身好奇我的感情观，问我你想找个什么样的啊。
器大活好。我笑着打趣。
你还相信爱情吗？朋友问我。
我说相信，爱情一定会到来。但是最好最对的那个人，一定会留在最后出现。
-完-
