《非暴力沟通》作者简介

马歇尔·卢森堡，美国威斯康星大学临床心理学博士，是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。在职业生涯的50多年来，卢森堡博士致力于运用非暴力沟通，为世界各地人民解决争端和冲突。这是一种神奇而和平的沟通方式。运用非暴力沟通，可以让我们与身边的人更和谐相处。

记得很多触目惊心的案例，13岁男孩杀死亲生母亲，而这个男孩的父母文化低，脾气暴躁，孩子一不合他们的心意，就会被打，而男孩在被警方带走前曾跑到学校的顶楼上一个人坐着，身上有伤。还有，20岁的少年因讨钱上网不成，拿起菜刀将自己的亲生母亲砍死在血泊之中；16岁女孩囚禁母亲8天，4天不给饭吃，将母亲捆在椅子上殴打，母亲被折磨致死。

看似这些孩子像个恶魔一样，脾气暴躁，不懂得感恩，反观我们作为父母，身为施教者，有没有教给孩子控制情绪？教给孩子如何感恩？

日本作家伊坂幸太郎有一句话:“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”人之初性本善，子不教父之过，这些朗朗上口的古训，在这些父母眼里成了嗤之以鼻的笑话，当然，也许这些父母本身的成长过程也是充满了暴力和裂痕，但这不是让暴力传递下去的理由，是时候意识到暴力的恐惧性、血的教训，而应该学会“非暴力沟通”这种爱的语言。

一、什么是“非暴力沟通”爱的语言？

马歇尔博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。它能指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再是条件反射式的惯性反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言，然后，我们既能诚实清晰的表达自己，又能尊重与倾听他人。

而与之相反的暴力性质的沟通语言，作者称为“异化的沟通方式”，它倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害，它经常无形的出现在我们周围，大致分为四种。

二、暴力语言的四种表现形式。

第一种是道德评判。批评，指责，辱骂，归类比较以及评论等都是在评判一个人，就是以自身的价值观来评判对方，比如朋友没有请过我们吃饭，就是一个“吝啬的人”；下属经常准时下班从来不加班，就是一个“不够勤奋的人”；孩子不愿意写作业，就是“不好好学习的人”。

一千个人心中有一千个哈姆雷特，每个人都是独立的个体，每个人的价值观都是不同的。我们可以提出我们的想法，但不能直接给对方贴上标签、归为某类。

第二种是进行比较。比较的话，我们从小听得多了，爸妈们常常在耳边唠叨“你看看别人家的孩子多听话，你看看你……”这种比较的话也是一种暴力语言，它让我们心情低落，陷入不自信的迷思，甚至能感受到隐含在对方心底的指责和批评。我们从小就不希望听到这样伤人的话，为什么回过头来又会对着自己的丈夫或孩子说同样的话呢？这个问题值得我们好好思考。

第三种是回避责任。我们对自己的思想情感和行动负有责任，可是我们经常使用“不得不”，这种表达方式忽视了我们情感的内在根源。作者说，一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

我们以一个“母亲”的一天来感受一下，这个词的“威力”。一大早，我不得不起床，挤地铁赶公交去上班。回到办公室，不得不带着微笑对着那个令人讨厌的上司，不得不听从他的安排完成工作。下班了，今天的工作还没完成，不得不加班弄好。加班太晚了，不得不打车回家。回到家，不得不给孩子做饭，不得不指导孩子学习，不得不给老公沟通，不得不等到一家人睡着了自己洗衣服收拾卫生。

生活是我们自己选择的，我们应该为自己的思想、情感、行动担起责任。当我们想起“不得不”的时候，作者建议大家用“我选择……因为我想……”这种句式来替换它。

第四种是强人所难。己所不欲，勿施于人。父母对我们说要么考试合格，要么去补习班。女生对男朋友说，要么给我买包包，要么分手。新婚妻子对丈夫提出度蜜月的要求，要么去这个地方，要么我们就都别去了。强人所难也是一种暴力语言，作者认为这种思想其实是上位者对弱者的控制，剥夺对方的选择权，毫无爱意可言。

要想做到非暴力沟通，在开口前，就把话在脑袋里过一遍，是不是有给对方贴标签的举措，是不是在比较是好是坏，是不是有很多的不情愿，是不是对方必须完成否则会受到惩罚。只有抛开这四种条件反射的暴力语言，掌握非暴力沟通的四个要素，学会用爱的语言与他人交流沟通，才能让沟通更顺畅，也更真诚。

三、“非暴力沟通”爱的语言四要素如何运用？

第一步，描述观察。我们应该仔细观察正在发生的事情，并清楚的说出观察结果，就需要区分观察和评论。“每次”、“曾”等量词在句中表达的是观察结果。比如，我看你打了几个电话，每次都至少打半小时。我不记得你曾写信给我。

而”总是“、“从不”等词语，在句子中表达的是评论。评论就带有指责埋怨成分。比如“你总是很忙。”“在需要你的时候你从不出现。”

第二步，表达感受。我们要区分感受和想法了，想法带有评判的意思，容易让对方反感。“我觉得”、“我被”、“我得不到支持”等都是在表达想法。比如，我觉得自己很失败。我觉得被男朋友背叛了。我觉得没人支持我。

我们可以用“我感到”以及情感词汇来表达感受。比如，作为项目负责人，项目搞砸了，我感到沮丧。男朋友离开了我，我感到很难过。没有人投我票，我感到很失落。

比起使用那些负面的、笼统的词语，如失败、拒绝、欺负、打扰等，作者更主张我们表达自己的心情，满足时应该是高兴、快乐、幸福、温暖、喜悦等，不满足时应该是害怕、担心、气馁、难过等。

第三步，体会自己的需要。需要和感受往往联系在一起，要知道，我们感受的产生正是因为某些需要、期待没有得到满足。作者提出用“我感到……因为我……”句式，可以帮助我们更好地了解自己的需要。比如，母亲看到孩子考试不及格，应该这样来表达，“看到你考试不及格，我感到失望。因为我希望你能好好学习，为以后升学打下好的基础。”而不是说“你考试不及格，让我感到很失望”。听到后面那句的孩子，会觉得母亲是在批评、指责他不够努力，导致考试不及格，然后反驳母亲的话，争吵一触即发。

由此可见，感知自己的需要，然后准确地表达，可以减少误会的产生，也可以让对方做出更积极的反馈，而非受到指责、批评等伤害。

第四步，提出请求。首先，我们要明确自己的要求。自己的需要是什么？如果需要沙发保持整洁，那么这就是我想要对方满足的需要。然后，在提出请求的时候，要具体地说出来，而非抽象地概括。比如，妻子希望丈夫可以负责一点。什么是负责一点呢？这种抽象的说法不适合用来做请求。妻子可以这样表达，“我希望你能在大事上多做决定。”其次，在提要求的时候，要更注重正面的说法，而不是负面的。比如，我希望你能完成每天的作业，比起我希望你不要在这个时候看电视，来得好多了。在提出请求后，可以加上“好吗”、“清楚吗”等疑问语气词，可以更好地提醒对方，记得给我们反馈。除此以外，不要把命令和请求混为一谈，不要因为对方拒绝、反抗、不服从而威胁、惩罚对方，或是让对方愧疚。

概括这四个步骤，我们在表达的时候，可以这样将沟通公式变成这样来说：

“我看到……这让我的内心感到……而我需要的是……那你可不可以帮我做……”

举个例子，你看到丈夫最近总是和朋友聚餐不回家吃饭，运用非暴力沟通可以这样来表达“我看你这周有四个晚上都约了好朋友，我一个人在家吃饭感到很孤单，我需要你的陪伴，你明晚下班可以早点回来吗？”

仔细回想，在沟通中，除了学会如何“说”，还要学会如何“听”，那么，如何运用非暴力沟通全身心地聆听对方的话？

四、如何运用非暴力沟通全身心地聆听对方的话？

首先，在倾听中我们需要全身心投入，保持高度关注。书中作者解释了什么是全身心地投入，我们先要放下自己的想法和判断，全神贯注地体会对方，并适时给予反馈。另外，非暴力沟通要求我们体会对方的所见所想、需要和请求，这些都要通过提问来完成。

我早晨就刚运用了这个方法，平息了心里的怒气。事情是这样的，因为疫情父母和孩子都被困在外地，无法返程，我看到有某超市有及时送菜到家的功能，好心询问父亲他们那里需要买什么？父亲埋怨说：你这么喜欢操心，你买这些吧.......。此时，冲动之下我挂掉电话，火药气味十足，没有解决任何问题。

但如果运用非暴力沟通来倾听，我们听到的话就很不一样了。我们能感受到，父亲的埋怨中，他的观察是我操心他们的吃喝，他的心情可能是郁闷而心疼的。那么他需要是什么呢？是照顾好我自己，是让他放心我的吃喝，那我心里满满地都是爱意了，自然也就发不了火了。

非暴力沟通中最重要的应该是培养对自己的爱。非暴力沟通鼓励我们正面人生的苦难，在遇到挫折时充分体会人生的悲哀和内心的渴望，当我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决，而且容易陷于自我惩罚的苦痛当中。

非暴力沟通并不是要求我们压抑自己，相反它是让我们充分表达愤怒。表达愤怒的步骤有：第一，停下来呼吸；第二，留意我们的指责；第三体会我们的需要；第四表达感受和尚未满足的需要。它让我们练习把每一个指责转化为尚未满足的需要。

非暴力沟通教会我们表达感激，表达方式包含三个部分：第一，对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；第二，我们有哪些需要得到了满足；第三我们的心情怎么样？

结束语

特别喜欢镜姐说过的一句话：语言是思维的衣裳，无论包裹皮囊的衣服是什么材质，你的一句话可能就暴露了你的人生底色。如果说衣裳的作用是遮盖皮囊的羞涩，那语言的作用就是一念天堂一念地狱的两座桥梁，通往哪里，取决于你的沟通方式。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。让我们做语言的主人，学会用爱的语言，传递爱的温暖。一句真切的感受、充满呵护的需求以及鼓励的话语，或许能改变一个人的一生。