戊申日D9，主题：在关系里看见自己的需要

      感觉这实修课的打卡难度越来越高了，到处都是坑哪！刚开始是欢天喜地晒美满，之后不断的揭伤疤挖深藏的宝藏，遇到阴暗面的大家有开始遮遮掩掩、不痛不痒的了…（昨天我发布的作业比实际写的也头一次做了删减；MD，不删减让家里的男人看见不得对我恨的多痒痒-这个也只是自己的一厢情愿吧，也或许人家根本无动于衷呢）！

      看到这个题目，我思考了一天不知道从哪里下笔，看到其他同修都小女人状，可以要陪伴、要关爱、要蜜月游、补婚纱照、要钻戒，我看到这位同修写的我也都想要！

戊申日D9，主题：在关系里看见自己的需要

      但是心里也有另外一个声音说“我不需要，因为自己都可以搞的定”，听到这个声音以后觉得很悲哀！

    活了几十年，遇到24岁时发现自己原来是个女人，认识你后证明自己是个女人，结婚后又忘记自己除了生孩子外，本来就是个女人，婚后6年多又才开始学习做女人！

    既然我是你的坤，你是我的乾，我欢迎你克我，但克你得先满足我：

（1）看见我，我首先是我，我是你的伴侣，不是你的“新娘”，家要我们在一起才完整；

（2）尽为人夫之情、之责；

（3）尽为人父之养、之育；

（4）坐一家之主位、承一家之主之梁；

（5）蜜月游不需要，但是一家三口每年都要远游，带我和孩子多多走走大好河山，看看世界到底有多大；我没长大，我要出去玩儿，出去玩儿！！！

戊申日D9，主题：在关系里看见自己的需要

      今天应老师在实修群里开骂：

  “写得不痛不痒，敷衍了事，写了又有毛用啊！

      好不容易上了手术台，刀也举起来了，消毒水也涂了三遍了，举着手术刀对自己说了一通道理，你不拿刀切下去清理、缝合，你以为念几句咒语，毛病就自己好啊！

    写到第九天，搞得自己没病一样，群里一团和气，这明明就是病！

    戳心窝的话写不出来呗，不敢写呗，怕怕呗！

      还是粉饰太平最安全呗！

      因为太痛，所以藏得很深，不敢去触碰。”

      是的。因为太痛，所以藏的很深很深，深到足以让自己去遗忘，让自己以为已经遗忘了；只因为不愿意去触碰、不愿意去撕开那个伤疤，因为不确定自己是否有足够的勇气去承载；或者说可否敢再痛一次！

戊申日D9，主题：在关系里看见自己的需要

    ”其实生活的每个当下都有检视的机会。我们天天在打卡，在做功课。那这一天一天的，我过得平静 喜悦吗？”

      这10年来我不断的检视自己，我不追求幸福，因为幸福的标准一直会变、不可量化、受认知影响；但我会不断的责问自己我过的平静、喜悦么？不断的追问自己的内心是否宁静而自由。

既然是在追求、那就是对其的渴望而不可得！

  ”  你只需要问自己三个问题：

1、你有没有在每个当下升起觉知？这意味着你有没有批判自己？有没有去评判别人？

2、你有没有感受到你身边的每一个人都很爱你，但他们爱的方式各有不同，你有没有全部去接纳？

3、如果你都感觉不到别人来爱你，那你有去爱别人吗？”

    婚后的很长一段时间，我把自己活在了二元对立的纬度下，深深的活着自己厌恶的那个自己，厌恶着那个把自己逼成一个十恶的冷宫怨妇的另一半；既然是另一半那就是他映射着自己的一半，如同我脚踏大地活着白天，到地球另一面黑暗也是与我同在的，不会因为我的看不见而不存在。

    在那段几近把我逼疯的岁月里，我经历了身心摧残，我深深的受够了他的冷暴力；之前说婆婆和公公模式中最痛苦的是吵不起架来是没有感触的，而那段时间里感触很深，对方越冷静越是心灰意冷。

    我从始至终都感受不到他对我说的“爱”在哪里，因为每当我去验证的时候结论都是被否定的，我无法证明他爱我，他也无法证明他爱我；研习了阴阳五行学后，我看到了我那份深深的“伤”在我第一步大运中给我生命记忆烙下的深深伤。我原局地址的官煞天干透空亡的正印，如果我把官煞星的印定义为“爱”，则那是我一直以来的追随与渴望。

    在我的记忆里，我从来没有感受到我被人深深爱过，直到2006丙戌年冬我姥爷去世，而我都没有见到他最后一面；我才深深的意识到这个世界上唯一最爱我的男人不在了…2016丙申年我在听薛仁明老师讲解[论语]中关于祭祀，我回顾起了深深埋藏的太多的印记，深深的不愿提及的太多的画面！书写到此，我以为的我这几年的实修可以面对这一部分了，但到此刻仍然泪如雨下，无法遏制……姥爷离开我已经12年了，我却终也和他天隔一方，永于再见之日，我永远无法再见他一面，尽最后一次孝…时空永远无法逆转！

    在这12年里我体验了太多喜怒哀乐、爱别离怨；对这场婚姻关系的怨气一度很深重；记得刚满月老公开始发作他的隐忍，不断释放他的爱之深恨之切！在我的生命因这个男人而最体弱的时候，所有日记被这个男人翻看，这个男人通过书写不断咒骂他晚遇到我的愤怒、不满的发泄，人，总是想要我们所想要的，而忘记了黑白是同在的…直到他抱着我哭的像个丢了心爱玩具的小孩，我内心起诺“只要你心中有我，我此生便随你同行”，这么多年不论生活如何磨难，即便在每一次最艰难的时刻、在无数次都觉得被逼迫的想放弃的时候我仍然一直践行我那时内心的起诺。

戊申日D9，主题：在关系里看见自己的需要

      在婚姻这个道场里面修行，真的很容易精进（一念天堂、一念地狱）；老天厚爱，给我机会让我有机会独立生存、虽只是偶尔见面在一起，却仍让那个人和我结婚的人，每天都能警醒我看到自己的丑陋、批判、没有爱的状态，孤单、可怜、恐惧和控制；是啊！我们通常只爱我们爱的那一小部份，这就是小我的爱。

  什么是爱呢？爱，就是爱我们不爱的那部份！让我有机会照见自己不愿回首的自己，埋藏的自己、黑暗的自己，然后与自己和自己的世界和解！