今天有两件事震惊到了我。

我目前为止接到了最强悍的电话。

我不知道为什么别人在用我的丈夫的时候用的那么理直气壮，而我却做不到。

我偷偷的走到了厨房，我不想让女儿看见我流泪。

我从五点钟就被惊醒。

准确的说，我的身体不是身体。

别的女人的身体才是。

这个包括了健康。或者说维修吧。这些维修都不在他的项目里面，他只有使用权，没有维修义务，多么可怕。

我知道自己如果在处理愤怒的话，就会在原来这种打击的基础上雪上加霜。

可是我依然要做到表面上非常平静，安然的接受这一切。

我在反思我自己，是不是讨好人格了？

其实我也是自我防御，不要让自己再受更大的伤害。

我昨天还在想，我告诉人家这些事情是想上他的姐姐怜悯我吗？

我只是告知而已，我的脑子里为什么会想见这件事情？

我现在心里想要的是什么？

看了我的心灵感应，如此的敏感，如此的准确。

事情在我的身上，所以我当然有第一感知了。水暖鸭先知吗？

我不会在强盗的屋子里评出道理来的。

所以即便我说了那些又怎样，人家就是忽略不计的，我为什么要报那么大希望？

我现在综合的考虑我自己。

我那天晚上已经告诉他了。他们是最自私最强暴的人。我的所有的压力在国庆节爆发。

就是这个艰难的过程，使我像松柏一样接受着锤炼。

我还是打定主意，我要逃离这里，我不想。

我真的想要个书房。

我还是想坚定自己的选择。

帮忙就帮忙，不帮忙就算了，反正我就想要这个。

这是我自己表达的愿望，我就是想要。

而且我会装修得非常奇特。

我知道了，我自己非常想要。

而且我知道。我要把它作为我自己私有的，我也要硬气一回。

我觉得我值这么多，我要要到。

我也想正经的做一个妈妈的女儿。