18年的最后一天，我给自己写了封遗书

很神奇的夜晚，2018年的最后一天，多数人在写年终总结，在立新年flag，而我却决定写个遗书。可能因为突然那一下子的晕眩，最近我总怕自己会猝死，索性就写一个吧，为了不留遗憾。

其实我很胆小，是个怕死的人。小时候总会想人在将死的那一刻是什么感觉，在想些什么，以至于常常想到害怕得自己都睡不着觉。初中有一段时间贫血，常常在起立的时候，眼前漆黑倒地，无意识几秒后又自己爬起来，还经常梦魇（就是那种脑子很清醒，什么都能看见但就是被什么东西束缚着，动弹不得）那时候也常常不敢睡觉，生怕自己睡了就再也醒不过来了。还好平安度过了几年，直到现在。

现在我也是怕死的，从来不闯红灯，一个人走夜路也害怕，一个人睡觉一直都面朝着门的方向。近来，工作不顺，自控能力也差了，晚上常常熬夜到一点多，都不是什么正经事。看多了关于熬夜猝死的新闻，就也常常担心自己会猝死。顺带着就在这里立个2019的flag吧：最晚12点半前要睡觉。争取做到吧！

还是写点遗书该有的内容吧。

首先，关于死因，我这么怕死的人应该不会自杀的。虽然偶尔抑郁了，也会有那想法，但都是一会就过去了，况且我还有很多责任没完成，要照顾爸妈，要结婚，还要做公益事业呢。世界总归还是美好的，我也舍不得。所以如果我突然死了，那可能是以下几个原因：一、长期熬夜猝死。当然，这点我已经决定要改变了。二、遭受巨大打击。很可能是情上吧，亲情、友情、爱情的巨大打击都会让我很伤心，有时候撕心裂肺，喘不上气的感觉可能真的会致死。三、意外吧，这就很多了。意外致死，我觉得那就是阳寿尽了，阎王索命来了，没什么多说的。

不管是以上哪种死因，都希望爱我的在乎我的人，不要太难过，一切都交给时间，时间会抚平伤痛。

我这辈子最对不起的可能就是爸妈，养育之恩无以为报，还让你们生了不少气。如果我活得长些，一定好好孝敬你们。你们一辈子不容易，为了家庭，扮演了好多角色，唯独没有你们自己。希望以后的日子里别再省吃俭用啦，对自己好点！

不知道我死的时候有没有结婚，如果结婚了，是不是嫁给了他，生活幸不幸福？不过在我写这些的时候，我觉得如果嫁给他了，应该会是幸福的吧，毕竟我都想象了那么多美好的画面。如果是婚后我死了，那我还是希望你再娶的，只要对你好，对孩子好就行。对了，你还要帮着照顾我爸妈，我也相信你靠得住！

然后还有就是要跟我哥说的，我这辈子何其有幸做你的妹妹，一直照顾我，疼爱我，我希望你跟姐都好好的的，也好好照顾爸妈，让他们享享福。

我死后愿意捐献器官，如果能用上的话。关于财产，反正我现在是很穷，几万块的话就留给爸妈吧，如果以后有钱了，我死了，那就捐给慈善机构吧。我上学的时候一直有各种助学金，所以这辈子也有做慈善的心。还有给我烧东西的话，就烧些书吧，我爱书，太专业的少点，就一般的文学名著就行。骨灰的话，我不要被撒到海里，海底很漂亮，但大海也神秘莫测，我害怕；也不要埋在土里，会有各种小虫子，我也害怕；不然就拿骨灰种花吧，如果有心安顿的话。

OK了，都交代清楚了。突然发现写着写着竟然不怕死亡了，可能是这样就没有遗憾了吧。未来我会随身携带这封信。未来，不害怕、不后悔！