世上唯一在乎你的人

来到云南和父亲通电话时，他每次都会问我今年会不会回家过年啊？而我每次都敷衍他说到时再说吧。而挂掉电话的那一瞬间嘴角莫名的划出一丝苦笑，更也许是有那么一丁点的无奈吧。眼看着父亲一年比一年老，而我却找不出任何的方式去守住跨越年龄的速度。当一不小心发现自己头上有白发时，不禁感慨岁月如此匆匆。而我，能拿什么来弥补岁月留下的缺陷，又能拿什么来拯救我心中对父亲的遗憾。

每次对自己说，等有时间了、等有空了、等不忙了就回去好好陪陪父亲，甚至在大脑深处里想了好几种和父亲相处的情景。陪着父亲看老家的一草一木，挽着父亲看夕阳西下。哪怕父女之间就那样默默无言的坐着，哪怕父亲坐着坐着就开始打盹，我也只想那样静静的去陪着。

时间，一晃就老了，可我从来都没有认认真真的去想过自己这一生到底需要的是什么。当真正的感觉自己不再年轻时，当头上的白发闪闪发亮讽刺自己的年纪时，真的很想停下脚步去望望苍老的父亲。岁月不容回望，岁月不容等待。也许这个世界唯一牵挂唯一在乎自己的人只是父亲了。

记得2016年的5月5号云南发生了一次轻微的地震，第一次体会地震的那种恐惧，第一次体会那种生和死只是一线之间的害怕，也是第一次真正的觉得自己这一生最对不起的就是那个苦了一辈子的父亲了。

当我把那地震的消息发于朋友圈时并没有人问候和关注，反而是父亲在没有任何的微信消息里只是通过看中央新闻联播知道云南发生地震了时，立马打来电话问云南地震了离我有多远，我说就在我这里只是轻微的3.6级而已，父亲问我害怕吗？如果害怕换个城市可好，可已安家怎能一句话说换就换的呢。然后父亲就会说别人在老家都做得挺好的，谁谁谁一年收入多少。我明白父亲此时此刻说话的意思，也能隔着屏幕感知父亲内心的那份牵挂和担忧。我没说什么，我只告诉他我问过这里的老人了，他们都说这里不会地震的，就算有地震也只是轻微的不会有生命危险无需害怕。为了让父亲放心我说问过老人，只是在他那一辈的心里认为“老人”的话都是真的值得可信的。而自己一直认为的朋友在没有了自己每天更新的链接里，也许就忘记了我的存在吧，而自己的父亲却时时刻刻都会去惦记自己的存在，对他来说又是何等的重要。

父母在，家就在，父母去，人生只剩归途。我们总是相信还有充裕的时间去分配自己的人生，我们也总是在做足了敷衍让父母在家期盼等待所谓的“下一次”。却总是忘记了那双含满深情渴盼的眼神，也总是忘记了岁月留给父亲孤独背后的那份冷清和期许。我们的生活不只是眼前的苟且，还有永远改不了的敷衍和难兑现的承诺。

记得父亲去年在家建房子时，我回去时父亲正好在打地基，看到他萧条的背影心里有种别样的酸楚。我问他在老家生活开心吗，在桂林开心还是在老家开心，他说都差不多。我说都差不多就别在老家建房子了免得受累，父亲说我不懂的。当我还想阻止父亲的时候，父亲悠悠的对我说：“我在老家建好房子，你也有家可回了。我在家里住着，你就有地方可以去。”我望着父亲苍老迟暮的脸一句话都说不出来，而父亲的那句话彻底打垮了我多年来伪装的坚强，泪水夺眶而出。

是啊，父亲在，家就在。父亲的良苦用心让我成为一个有家可回的孩子，而把自己慢慢的演变成了空巢老人，默默地守着那个家，守着我们的那句“等有时间、等有空就回来”的承诺。而我们的敷衍和诺言在时间里折磨着父亲的思念之情愈加浓烈，让期待之心愈加悲凉。父亲永远是那个在家等待牵挂自己的那个人。哪怕自己被这个世界无情抛弃变得一无所有，能容纳自己的、在乎自己的将永远是父亲了。

我们总是在相信来日方长，总是在相信还有下一次，也总是在相信还有很多很多的机会。就好像去年七月份要出来时，奶奶对我说出去前去她家一趟可好，我应着好。可在我要出来前那几天天天下雨，我就在心里说等下次回来再好好陪奶奶，可我的下一次是多久自己都不知道。奶奶也没有等到我的“下一次”，在同年九月份突然离世，让我内心极其悲伤。他们等不及我们的下一次，甚至等不及我们许久不打的电话，原来他们没有太多的时间去耗我们的敷衍。

来日只是第二日而已，让我们从容尽孝。别在岁月里渴望“等有时间了，等下一次”。好好珍惜父母在的日子，这个世界唯一在乎你的人永远是父母。

让我们好好的珍惜陪伴父母的每一分每一秒。

世上唯一在乎你的人