妈妈，我想永远爱着你（一）

我是一个不幸的人，一个被上帝抛弃的生命。

父亲是颗遥远的星，母亲一个人含辛茹苦养大了我。懂事后，面对周围没有温度的指指点点，我只能用优异的成绩来开解母亲。在我坚持不懈的努力下，小学六年，初中三年，家里的奖状挂满了漆面脱落的墙壁，学校的荣誉榜上常年挂着我的照片；我用九年时间，完成了一个华丽的转身，从一个不知来历的野种，变成了人人夸奖的榜样，我是母亲最大的骄傲。

可惜有时候，真的很难挣脱早已被安排好的命运。初三后半年，我在课堂中忽然晕倒，经过诊断，医生遗憾的告知母亲，我很不幸，得了脑癌，这是一种绝症。面对埋头痛哭的母亲，我却笑了，我忍着面对死亡的恐慌和对苍天不公的怨恨，安慰了满身都是悲伤的母亲。

回到家后，绝望的母亲振作起来，连夜去找亲戚借钱。当母亲走远后，我再也忍不住了，蹲在墙角放声大哭。我才十五岁，正是花一般的年纪，是上帝听到了我的祷告，感受到了我那颗渴望父爱的心，他不忍我继续在这人间承受冷漠与孤寂，而特意为了指明了父亲所在的星途，是我太迫不及待了吗！

是的，我想拥有父亲，拥有一个完整的家，做梦都想有，可是我不想抛下母亲，我不愿看到母亲因为失去我而悲痛欲绝，我这么努力的学习，这么强迫自己必须学习，只是想让母亲的艰辛付出能够得到欣慰。我一直以来最大的愿望，就是希望自己能有出息，能让母亲过上幸福的好日子。

为什么，为什么就不给我这个机会！

那天晚上，母亲很晚才回来，她一回来就瘫倒在沙发上。我透过门缝，看到母亲捂着额头憔悴的样子，真是心疼极了，难受极了。哎！她的眼睛又红又肿，昏暗遮掩不住的疲倦，满身狼狈的风尘仆仆，失去光泽的芳华，这一切，都是为了我，如果没有我，母亲一定过得比现在更好，我是母亲通往幸福道路上的最大阻碍，我是母亲的累赘！

真是度日如年，治疗的日子对于母亲来讲，每一天都是巨大的煎熬，期望和失望，愁苦和悲伤，他们就像恶魔一样纠缠在母亲的心头。我闭着眼睛，在心中一次次的高呼，一次次的呐喊：时间的钟啊，你快些走吧，让我去寻找父亲的温暖吧！让母亲不要再为我难过了！

可是我不敢发出声音，母亲听到这种懊丧的话，她会狠狠地呵斥我，然后躲去角落中独自哭泣；也没有得到上帝的回应，我像一棵失去根须的浮萍，随着波浪荡啊，荡啊，飘忽在水面上。

哀莫大于心死，面对治疗需要的天文数字，本来就不富裕的单亲家庭，就是砸锅卖铁，也拿不出这堪比天价的昂贵的医疗费。母亲多年攒下的存款只是杯水车薪，亲戚的慷慨解囊也只是九牛一毛，仅仅支撑了一个月，我们家就一分钱都拿不出了。

为了能筹到继续治疗的钱，母亲卖掉了我们唯一值钱的东西--房子，我们搬到了每个月只要一百元的廉价房，那是个仅有十平米的屋子。

我不能再去学校了，母亲也开始节衣缩食，白天去上班，下班后又去打零工，身兼数职，时常忙到深夜。

看着路灯下母亲拖着疲惫不堪的身子，看着厨房中母亲胡乱吞咽着冰冷的剩饭，我的心是碎的，是流着泪的，可是我不敢哭，我怕被母亲看见，病在我身，痛在娘心，我害怕坚强的母亲为我流下眼泪，那不是眼泪，是她的心血！是她快要被敖干的心血！

高强度的劳累，营养又跟不上，没过多久，母亲就像变了个人，她的脸色焦黄如蜡，白发明显的多了，人也苍老了。天呐，我真是忍不住地哭了，我这个苦命的母亲，她在透支自己的心血，用以换回我的生命。

上帝，求求你了，快带我走吧！这个灰白色的世界，在驱逐我这颗红色的心。我仰望模糊的星空，把心合在手掌里，虔诚地向上帝祈祷。