新发现：频频出轨的人，在追求什么——《婚姻情感通识课066》

前面的几篇文章，我们一直是将婚姻、爱情还原到最原始最基础的层面上去考察。虽然得到的结论（一切源于关系，一切统归于关系，一切关系皆需用心维护）非常明确，但是我们终究没把人当做一个社会的人，文明的人来看待，这也不得不说是一种遗憾和缺失。

接下来，我们就尝试从社会人的角度，来审视一下性、爱情和婚姻，以弥补一下前面的遗憾。

一、为何频繁出轨的人并不快乐？

昨天文章的结尾，我们留下了一个问题，为何那些频频出轨的男人或女人，看上去是满足了他们的欲望，可现实中他们并不快乐。相反，他们还很颓废，在性关系中表现往往也是平平？

事实上，这个答案也很清楚，就在昨天的文章里。

性，本质上是关系。完美的性的体验来自于亲密的关系保障。

从动物的角度来理解，性无非就是造物主目的的达成——繁殖后代。因此它们完事以后屁股都不拍就走了。甚至严重些，还会有暴力倾向乃至杀戮，如蜘蛛的性交。

可人终究不是动物，性若仅仅只是目的的达成的话，那么性交也就变得和赌博、吸毒一般，只在当时有快感，事后就会陷入无尽地落寞和空虚之中。

因此，人类的性不是单纯的造物主强加于我们的目的，而是我们对于深度关系建立的渴望。举个简单的例子来说，即使那些手淫（自慰）的人，他们看似是一个人进行性行为，但实际上他们的脑海里是有幻想对象的。声明一下：手淫无害，只要不过于频繁。真正有害的是，自己对于自慰强烈的羞耻和病态的憎恶。

出轨的人，往往是在夫妻关系中，失去了这种深度的亲密关系。而频频出轨的人是属于走入建立深度关系的歧途。是的，人类的性是关系。而一段关系之所以让人依赖、迷恋那是因为这段关系亲密、稳定、牢固且有深度。那些露水交情的性，是达不到这种深度亲密关系的要求的。

因此，那些频繁出轨的人，活的也拧巴。

这就是对昨天问题的回答。

二、我们建立深度亲密关系的方向是什么？

我们已经清楚，性是我们人对深度关系的渴求。性欲则是这段关系建立的推动力。不过还缺一个最重要的东西，那就是方向。即，我们倾向于和谁建立这种亲密深度的性关系？

从基因延续的视角出发，我们只能得到性感、健康、靠谱等这样一些大略的方向。然而，人终究是人。他们创造了文化和复杂的社会环境，反过来复杂的社会环境和人也会塑造人的行为和诉求。

因此，这个问题的回答就变得更为复杂了。不过也不要紧，正面回答不上来，我们可以尝试着去逆向思考——出轨的人在追求什么？

追求性的快感和刺激？

是的，暂时可以得到，而且也可以廉价地买到。但是，这不是完美的性。因为没有亲密的关系作为支撑，也就变成了机械地活塞运动了，故而长久不了。

事实上，那些出轨的对象，总结下来大多有以下几个特点：

1、身边的人（如同事、朋友等易接近可得到的人，甚至包括可以约会的网友。）

2、相似的人（有共同的经历，价值观相同或者是能产生共鸣）

3、彼此之间有很多话题，可以非常融洽地交流。

4、有一定的性吸引力。

补充说一句，第4条非常容易满足。以女人为例，只要稍加打扮，比如，穿个黑色丝袜，涂个斩男色的口红，再做一些暗示性地动作：搔首弄姿，抚摸一些条状物……就会对男性有性唤醒的作用。

现在你回头看看出轨对象，是不是很熟悉？有没有发现，这不就是我们谈恋爱的对象吗！

不过有一点费解的是，按道理来说自己这么多年的伴侣应该更知根知底，更有共同话题，也就是上面四条应该更加匹配满足才对啊，难道不是吗？

不是说什么一日夫妻百日恩吗？

然而，现实的世界是大多数夫妻之间随着时间的流逝感情也在一点点地流逝（具体怎么流逝的，我们每个人可以对照上述四条一一反思）。我们不断强调，爱情、婚姻以及性本质上都是亲密关系，是我们对于亲密关系的追求。一旦这种亲密的感觉失去了，我们自然就会从其它途径寻找。

能找到吗？

大多数人都不能，因为之前婚姻没有经营好，没有理由下一段就可以经营好。婚姻是两个人的事，所以我们的态度很明确，那就是在婚姻出现危机时完全可以离婚，但是要正视自己婚姻的问题；也完全可以不离婚，但更要正视婚姻的问题。

三、我们为什么这般地渴望亲密？

现在还有一个问题，那就是我们为什么这般渴望亲密关系？

针对这个问题，我从性爱的角度大略谈一谈。

完整而美好的性爱，对于我们每个人来说都是一种极大地挑战。因为这需要双方高度地配合，是心有灵犀的那种。

而这就意味着，两个独立的个体不存在了，彼此共同成为了一个人。这一点很多人不仅做不到而且不敢做。

做不到是因为我们内心深处都有一个小黑屋（是我们的隐痛，难以启齿的东西），不愿意对任何人去说，哪怕是自己亲密的伴侣。

不敢做是因为，我们我们害怕自己在对方面前彻底敞开后，被否定和打击。这话说的有点抽象，你可以想象一个场景，你会不会因为将自己的秘密告诉别人而突然后悔？

是的，就是这种感觉。一方面我们希望被别人看见，一方面我们又缺乏足够的安全感。

我们可以发现，那些刚刚还在蜜月期的情侣或夫妻，可以完整地享受性爱的美好，但是时过境迁后这种感觉就很难找到了。

刚开始的时候，大家热烈、真诚而开放。但随着时间推移，两人各自的秘密小心思也就多了起来，精神出轨后，那么心就更加封闭了，自然性爱也就草草了事，亲密关系更是直接降温。两人关系危机重重。

很遗憾，我们生来孤独。

小时候若是得到父母的亲密对待，那么我们的心可能会阳光一些。但是那时候，没这个条件，一来，家里兄弟姐妹多，二来穷困，父母精力在谋生存上，再者父母教育水平几乎为零。

我们未曾被温柔以待过，所以我们也很难温柔以待人。热恋期的我们可以忘乎所以，因此阳光而绽放。但是亲密关系的长期相处，就不是靠冲动就可以的了，所以我们很多人在亲密关系地维系中原形毕露进而败下阵来。

讲这个不是要让我们推卸责任，而是希望我们能认识到自身的问题，给自己些时间，先安抚安抚自己。

经常有曝出的幼儿园虐童事件，看上去是老师的责任，但其实我们忽略了，我们以及那些老师都是曾经受害的孩子，我们自己本身就畸形，又怎么能温柔对对待孩子呢？一味地谴责改变不了这个现状。因为老师的一个冰冷的眼神就足以让一个孩子感到彻底地绝望，这个你怎么管？

话题转回来，我们要想解决亲密关系的问题，首先还是在于疗愈和改变自己，让自己正常起来，让自己变得足够地强大以抵御危机，内心足够柔软以包容对方。唯有如此，你的亲密关系才能够很好地维系。

嗯，今天说的够多的了，就到这里吧。

题图摄影：Alexas_Fotos

图片授权基于：CC0协议

冥想时刻：

我们生来孤独，渴望关系，追求关系，在关系中遍体鳞伤，退缩，自我保护，内心日渐封闭……

这是一条歧路。

受伤过后，重新审视自己调整策略，打开自己，再次勇敢地追逐吧！