写在妈妈四周年的祭日

生命中总有错过的遗憾。每次回忆过往，总会深深自责，沉沦在遗憾的错失中，痛苦折磨着期待，幻想着能有下一次的重来，那个把身体上的一块肉给你后，依然不知道疼而又在你身后默默付出的母亲的离去，那将是一辈子的遗憾。

晚上在自己一个人的时候安静下来，脑海里不自觉的想起母亲的慈祥容貌和诸多的日常，接着眼泪不自觉的流出来。生活哪有不留遗憾，我们总是等我这样了我就要干这个那个。其实有时候是真的没有机会，所以嘴上说的再好不如马上行动起来。真的。流泪了!

写在妈妈四周年的祭日

我现在真正知道了有些泪水是止不住的,有些事情是不好过去的。

每个人规劝别人时,是体会不到当事人的困苦的。

对，但是有人劝总归能缓解下。我一下子变得软弱无力了。幸好我有你们。我在最痛苦时我的朋友这样说：‘’我特别能够理解你，我也深有体会，我是我姥姥带大的，她的去世让我悲痛数年，直到现在一想起她老人家，依然泪流满面。这是无法割舍的感情。咱们，彼此彼此。‘’

现在母亲走了快四年了，我熬了快四年了，我现在像往常一样过自己的生活，偶然一个瞬间会想起，一句敏感的话还会流泪，但是这种难过不是熬过去了，只是习惯了。

从有她在的世界习惯到没她在的世界，习惯这种难过如影随形，这样可能才是过去吧。现在每次去妈妈的家（现在大哥住在哪里），已经没有妈妈在时的那种温馨了，毕竟妈妈的那张小床已经不在了，没有妈妈的味道，更没有妈妈那慈祥的身影。

妈妈，你好，女儿很想你，妈妈曾经给予我的那些爱，那些记忆，会成为你我继续走下去的动力。在以后的岁月中，我可以从我的爱人，孩子及我的兄弟姊妹们那里，感受到人世间的温情，善良，以及慈爱，我可以从书籍、经验中学会，一个人要如何去爱自己，让自己做好妈妈的角色，来保护家人，人会逝去，但爱，会留存世间。

记得妈妈那次得病，怎么都不去医院，大哥和嫂子你大姐都没有办法，我那时其实已经退休，可是单位说，年底忙，你再干三个月吧。其实那时和同事关系处的好，也就留下了了。

一天早上，哥哥打来电话，你们过来吧，我们送妈妈去医院，我们立马开车去了妈妈家，我的新车买了也就三四天吧，到了妈妈家，看到妈妈虚弱的躺着，最后出门时，妈妈说的最后一句话是：‘娃娃呢’？妈妈说的娃娃是她的重孙，从小在她的跟前长大。

写在妈妈四周年的祭日

去了医院，妈妈住进来重症监护室，再也没有醒来。

妈妈想起您的慈祥，想起您的善良，想起您的知足，想起您的与世无争，想起您的辛劳，想起您的苦难，今天，我只能痛心地哭泣，以泪洗面。但我清楚，这些只能是徒劳。眼泪不能报恩，哭泣不能尽孝。再也见不到您慈祥可掬的面容，再也听不到您和蔼可亲的声音。子欲养而亲不待，这是人世间最不能接受、最残酷的一件事，现在却落在了我的身上。那椎心泣血般的哀伤和思念谁能理解？都说女儿是母亲的贴心小棉袄，可我这个女儿为您尽孝做得太微不足道。以后，我有知心的话给谁说？我有难言之情给谁诉？四年了，每每看到妈妈的照片，我都会泪如雨下。妈妈女儿思念你。

现在，我非常羡慕那些有妈妈的朋友，希望每个做子女的都能善待自己的母亲，在有生之年多陪伴多关心他们。愿我的妈妈在天堂一切安好！女儿会像你一样，爱我的家人及孩子们。妈妈，永远爱你。