过于喧嚣的沉默

过于喧嚣的沉默

最近两天又开始失眠，晚上十一点上床，翻来覆去地看了一次又一次的时间，慢慢地由十一点走到凌晨，头昏昏沉沉的，有点想抽离现实，索性看会儿小说写写东西来打发不成眠的时间。

一直都很向往安静的生活，无论好坏只要远离喧嚣就好，我的大多数时间都处于安静的状态，一个人做自己的事情，不为外界所影响，我觉得挺好的，静下来才能好好思考，相比讲话更习惯倾听，也就多了很多可以观察身边的人或物的机会。

记得上一次回家，下了火车，因为拖着行李箱所以乘电梯下楼，因为楼梯不长一般都不坐电梯，因为行李太重电梯就成了最好的选择，正缓缓而下看到旁边有一个妇女双手都提着大袋东西，我想着她怎么不乘电梯，直到我到了她前面才看到她怀里还有一个婴儿，用背带固定包在怀里，才明白她是为了孩子的安全着想才走楼梯，虽然楼梯不长可以这么多的重量还是很辛苦的，后面我回头看了她一眼，她满脸的笑容没有一点疲态，回家过年总是一件所有漂泊异乡的人感到愉快的事情，可他们所承受的负重是现在的我所体会不到的。

临近期末，最后一周课都成了自习，有了大把可以支配的空闲时间，不想浪费掉却又做不到真正意义上的自律，我是一个很懒散的人，没事可做的时候总爱天马行空地乱想，最近在构思一篇说，开了个头就卡住了，脑子里的各种画面都流不出来，小说又被丢在了一边。我想该来的时候它一定会来，但我总要为它的到来营造一个合适的环境，坚持不断地努力和一个安静的周遭，身处废墟也要内心清明澄澈。

现在看到自己以前写的文字，感到很新奇，笔调特别清新像似淡绿色的森系手绘，没有受到世故的侵染，以前的我大概是想当一个文艺少女。理想和现实总有失偏颇，无奈沾染了世俗，绿植终究被恶劣的天气被晒得发黄，文风变得骨感而粗砺。可能是长大了，见到的东西越多就越能看到自己的不足，不会再盲目跟风，懂得什么才是适合自己的，安静也是一剂苦口良药，不需寻找也不需依靠，明白什么才让我骄傲。

过于喧嚣的沉默

寒假常窝在家里，外面时不时出会儿太阳，阳光很短暂往往还刮来一股股寒风让人忍不住裹紧外套，外出的时候很少，大部分时间缩在暖炉边，人也就越发懒散，买的书也没怎么看，这样下去也许会废掉。

过年前就去找了一份寒假工，在超市里销售酒水和饮料，没什么繁琐的事，也就补补货，给顾客推荐新品，虽然事情少但每天都要在超市里待满八个小时，不停地来回转，超市不大走遍了也不过几分钟，一天下来脚都走不动了，最要命的是每天都无限循环那几首新年歌曲，晚上睡觉满脑子都是那魔性的旋律，又一次地失眠，快一点了却丝毫不困，给自己规定失眠也不可以玩手机今天却破了例，和朋友聊了会儿天，聊了聊了最近看的小说和追的剧。

晚上难得地和朋友出去小聚了一下，记得上一次见她们已经是几个月前的事了，有一些朋友就是不管多久没有在一起只要一见面依旧和从前一样，没有任何隔阂和距离感，意外的收到了一份老友送的礼物，生日没能一起过说是补给我的，迟来的惊喜也足够带来感动，相信一切都在不言中。

都说“旧友难在，新友难交，”有些关系总是渐行渐远，你以为不会走他以为会挽留，到底是曲终人人了。就像东野圭吾曾经评价披头士解散时所说的“人与人之间的断情绝义，并不需要什么具体的理由，就算表面上有，也有可能是心早已离开的结果，事后才编造出来的借口而已。因为倘若心没有离开，当将会导致关系破解的事情发生时，理应有人努力去挽救。”

有时候我会想关于未来该何去何从，于是又陷入了另一种恐慌里，不知道以后会怎么样，只是觉得以后的路不会太轻松。

害怕自己随着年龄增长却无所得，害怕母亲变老我却没有能力支撑起她一个安稳的晚年，害怕苦尽没等到甘来，都说成年人的世界是没有容易二字的，现在总算是深刻体会到了。

转眼间寒假工打完了也到了过年的时候，以前觉得过年就是随意地到处玩，可以领压岁钱，可以吃很多好吃的，可以穿新衣放烟花，可现在过年越来越没有感觉了，逢年过节都要应付亲戚的询问，熊孩子的洗礼，晚上睡不好觉白天很早又被吵醒，几乎整天都只能呆在家里的人堆里。

在这次过年突然间发觉自己和曾经熟悉的一切有些格格不入了，客厅暖炉边围坐着一群大人没有自己的位置，小孩的世界越来越难懂，玩会儿手机会被长辈说是不知道照顾客人，一个人跑到门外去发呆，虽然有些冷至少能清静一下。

这个不大不小的年龄让我有些尴尬，长辈们聊天是不可能去插话的，对小孩关心又被嫌弃，自己好像越来越啰嗦了，心里有点堵得慌，算了算了，说到底他们怎样又与我何干，倒是自寻烦恼了，周遭在谈笑风生，而我心里却夜行百鬼，淹于沉默不愿自拔。

身边有很多优秀的人，我有时候在想努力真有那么重要吗，该选择安稳一点还是选一条未知的路。

我不喜欢火车站，它总是充满了别离的空气让人感到压抑，不免又想着为什么不是机场或是其他的，在我生活的小地方是没有机场的，主要的交通工具就是火车和大巴，我像是在井底守着自己的一方天地固步自封。后来的现实告诉我二十块的奶茶和三块的奶茶喝起来差别还是很大的，看到自己以前非主流的审美，写过的语句不通的文章，不由地感慨如果我没有一步步走过来也许我就一直就那样了，没有看到过更大更好的天地，没有徒步过的人生，到老又能去哪里寻求安稳。

这样想想也就明了了，到底该怎样做心里始终有一杆天秤，孰轻孰重要拎得清，喧嚣也好，沉默也罢，只愿能跟随内心，永远不必随波逐流，爱自己也爱他人。

过于喧嚣的沉默