躁动不安的血液与迷途梦魇

那个寒假，依然深藏着很多比过去还要遥远的回忆。

耳边只是响彻着一次又一次逐渐提高难度的厮杀的呜咽，在和免费的游戏时间争分夺秒的享受后也一样变得向很久以前一样无所事事了。

开学的前一天，仿佛遭遇心魔一般的害怕平时无所谓的失败。

只是到了那一天，不知道为什么，因为这一次失败，仿佛不证明自己，自己未来的路途就会从此披上灰黑色的面纱一般，或许是我自己担心太过而已，但是，那天就这样待在家里精力充沛的完成了所谓证明自己的壮举之后，才一本满足的去了学校，继续那段曾经无比恐惧但也无所谓谓的生活。

曾经不止一次的想过到底是什么让自己这么经常的乱想遥不可及的未来和已经逝去的过去，可能是自己没有狠心逼自己忙下去的决心吧，加上自己太懒，所以自始至终也没有能够怎么样真正的活在当下，活在现实呢。

对以前如获至珍的事情不再在乎，而对以前满不在乎的事情愈加顾忌。用所有悲戚的回忆来苟延残喘，再用一切可以安慰自己的现实抚慰一下内心深处，再用所谓内心深处幻想出的某种力量来振奋自己，最后再一脸无所谓的回去，准备下一段与世无争的生活，再到这一切被打破。歇斯底里的开始下一轮挣扎。

爱幻想者或者“中二病”只是对无所事事者的一方面介绍而已吧，容易被感动，其实也是缺乏自信的表现吧。我可能从来都没有真正的做到过真正的自我吧，或许是我总想得到一些无法得到的东西，然后又把得到的一切视为理所应当。

从追求胜利到痛恨失败，从执着到怯懦。从自我反省到人格分裂。我一直以为作祟的是身体里不知道因为吃了什么坏东西而产生的躁动不安的血液。

突然很喜欢看美剧，并且开始疯狂的憧憬那个世界里的所有，一切，也不知为何，无意识的跳过那些让人口干舌燥的情节，在实验室里，在宿舍里，在家里，都想要肆无忌惮的看看那些无稽之谈中的启示。仿佛有了这些启示自己就可以活的更好一样。

那些怪异，那些精心设计的情节，那些击中人性最肮脏处的桥段，那些让人无语凝噎的感动，那些怪诞情节中的道理，开始模仿他们说话，开始在头脑中回想这些剧情。

然而这一切都并不重要，重要的是一次和许久未见的父亲的一次争吵仿佛又一次将我拉回了高四的梦魇，那个因自卑而离开学校的莫名其妙的痛苦里。我又开始了一次又一次的挣扎，放任自己的左手食指不受控制的抖动，仿佛这就是一种情绪的宣泄，打破自己的生物钟，颠倒黑白，甚至开始恐惧那些曾经有意无意带给自己痛苦，或者是未能完成内心期许的自卑心理，又一次选择在那个下午，把头埋进苦痛回忆里，然后在夜晚不知为何又鬼鬼祟祟爬起来沉默静坐的挣扎，本应是开学日的欢欣和不知道针对谁的抱怨，然后在面对了一天的平平淡淡之后，又继续品尝萎靡不振，孑然一人的苦涩。

我一次又一次的告诉自己，不要再去回想那些痛苦的时光了，然而那些脏东西就会抓住我哪怕一点点的空闲时光，钻入脑海，腐蚀我那初具雏形的信仰之光。

自诩自己为一个爱幻想的“孩子”，从来不避讳那些让人无奈而且无力的时候，会有莫名其妙的梦中女神指引我前行。但也并非那么简单，但是所有的一切都是那么合理。

也有时候因为现实，很痛恨那些所谓的信仰。似乎有些矛盾，但是现实的黑暗似乎是不被任何人期许的存在着，但是在别人不止一次的想要我沾染别的信仰的时候，我会不止一次的生气，痛恨，咒骂。

为什么 我尊重你的信仰，你却不能尊重我的？

突然发现，失去了理解这种能力的人，原来不止我一个，一切都是因为那躁动不安的血液，再夹杂上某天深夜猝不及防的那个迷途梦魇。