当时只道是寻常

看完电影回家的路上，和W先生翻遍了朋友圈的动态，找到了我们当年一起看唐人街探案1的日子，时隔两年零半月，我们一起去看了唐人街探案2。看第一部的时候我们还是朋友，看第二部的时候我们却成了连朋友都不能做的陌生人，心里说不出的酸楚。

忽然就想把这个故事写下来，如果这是我们最好的结局，那么，W先生，感谢你陪我度过的那些时光，是那么美好，那么令人眷恋，让我每一次想起来，都忍不住想要哭泣。

认真的掰着手指头数了一下，W先生，我们已经认识8年零5个月了，这真的是一个漫长的时光，漫长到我都不敢相信，原来我们的羁绊已经那么深。初见的时候如果知道我们之间会有那么多的羁绊，那个时候会不会小心翼翼的避开呢？想了想应该是不会的，因为遇见你是那么的美好，即使我们依然会错开，我也不舍这一段时光没有你，纵使我们都很痛苦。

人们总是对初恋不能忘怀，大概就是因为初恋和美好吧。不可否认，后来的我们能有那么多羁绊，也是因为我们是彼此的初恋。年少遇见喜欢的人，就只想在一起，不管不顾，总觉得可以把幸福抓在手里。现在想想，就觉得从前真的太年少，所以才会忘了，人年少的时候，都是意气风发的、张扬的。高傲的我们，倔强的不肯向对方低头，所以生生的错过。

后来再说起，只能叹年少的时候太倔强，如果当时肯服软，也许后来的故事都是要重新写的吧。但是我们当时都太倔强了，所以一错就是很多年，而我们都没有意识到的是，我们错过了最好的时间，所以，后来，即使我们都很努力的走到一起，但是却依然改变不了结局。

那天坐在客厅，W先生说我们真的错过太多了，一下子就控制不住自己，泪水瞬间模糊了世界。我们努力变成了更好的自己，成熟，理智，有担当，但是我们同时也在漫长的时光里错过了那个深埋心底的人，我们有了不同的喜好，不同的兴趣，不同的生活方式，以及对未来的追求。

那天的哭泣连我自己都始料不及，我总觉得这是理智的分开，甚至在此之前和朋友说到和W先生终究变成陌路人的时候，我一脸平静，脸上没有任何的悲伤。但是在那一刻，我才感受到真正的痛彻心扉。原来我以为的平静，都是我自己伪造的平静而W先生的出现，击破了我的伪装，让我再也无法保持内心的平静。

我和W先生都是非常理智的人，理智的面对我们之间的问题，理智的讨论了分手，理智的说了再见，理智的好像我们在讨论的是一顿平常的午餐一样。恰逢年关，工作异常的忙碌，而这也给了我很好的发泄出口，我每天疲于工作，没有时间分心于情感，竟然也不觉得难过。只是偶尔会觉得心里空落落的，连家都变大了一倍不止。

偶尔失眠的时候，就抱着从超市淘来的各种低浓度就猛灌，灌完了就安然入睡。还被朋友打趣说原来我对她隐藏了酒鬼属性，不过都只是些低浓度酒，朋友也没有阻止。于是我在家里攒了各种各样形状的酒瓶，用来种花。

生活没有任何一点改变，W先生彻底的在生活里消失了，但是却神奇的没有改变任何，好像我生活一直都是这样，没有聊天、没有电话、没有留言……一切都是老样子，甚至让我产生质疑，我真的有很W先生在一起过吗？

一直到W先生出现在我家门口，敲门的那一刻，我才发现，其实我一直在骗我自己。