忆君初彼时

    世界的诞生源头，还未进化的人类及进化后的人类都不得而知。但我所而知的是，世界还未灭亡之前，末日还未降临之前。你与我有幸成为了已进化的人类。更幸运的是，世界那么大，我们索性兼有有幸的在最美的年华彼此相遇相知相交了。

      2014年的第一个学期，记忆隔离了三年有余，年少的我仅能凭着那一段段模糊的片段将其凑整。只记得那时年少，好奇心害死猫。当时的你还是个刚从外地转回来的学生，可能仅因如此致使当时的你沉默寡言。如同两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的书呆子。也确实当时的你确实印证了，只见你散落着黑发身穿淡蓝色的连衣裙静静的坐落在自己待定的位置上预习着老师将要教的课时。我按耐不住，又胆小。按耐不住的是想要了解你这个从外地来的转学生是个怎样的人，胆小的是怕你不友善。于是，灵机一动让其它同学代劳向你打招呼。慢慢地，相处过后才发现才了解，原来你怎样的人。

    正值当时我们年少，思想很纯粹。没有太多的嘈杂之事劳之于心，只知道同学找你帮忙你不亦乐乎。同学向你借东西你二话不说，同学找你上个厕所做伴你也还是二话不说跟人走了。当时的你在我看来就似亲政爱民的领导主义者，以年代老点的说法而言就似个勤政爱民的好皇帝。你我之间还未熟识，隔离着一段飘忽不定的霜。说句心里话，我当时可能确是因赌气，我在想我一定要交到你这个朋友。这个根茎未稳到萌生想法是在与你相处久后才稳到，你知道吗？那时的我总觉得你好老实，甚至老实到令人发指的蠢。别人的任何话任何事都能牵动着你的步伐。而且最重要的一点那便是你就似一台科技发达所创造的机器人，没有所谓的最最重要的朋友，更没有理解所谓的真友谊。你只知道谁和你玩谁和你一起上学谁和你一起作伴谁和你相处的来就是所谓的好朋友。我只想说我好讨厌当时的胡丽敏。你知道吗？你不知道。

                          生悉结岸旅

    有缘千里来相会，无缘对面不相识。或许你我的结识相知用这段话阐述并无不妥。自你2017年转入庄埠开始，接下来的分班并没有将我们分散。就那样随波逐流的相处度过了一个小学年及初中的三大年，人的记忆真是奇怪，为什么会有遗忘、淡忘的词出现呢？许是记忆的力量太过强大了，所以我的记忆被时光这个大筛子经过无数次的过滤

后只剩下了人生中所经历的难以忘怀的屈指可数的事件片段了。我的“阴谋诡计”似乎在六年级最后一学期就得逞了，但我自认为接下来的岁月中你我的关系还在不温不火中持续上升。

      还记的得那年的夏天下午放学后，一大波学生按着往常的时间段做着该做的事。而我正好与同宿舍的同学一同去食堂打饭，我们当时就像无家可归的流浪汉般无所顾虑的蹲在那还未是水泥路的路边上低头吃着那干巴巴的饭菜。不一会儿你就以两眼泪汪汪似的表情出现在我身后叫我，我当时懵了。你说有事找我，于是我以囫囵吞枣的时速将那干巴巴的饭菜解决了。之后，你说我们一起去操场走走，我说好。说好的走一走，结果变成蹲一蹲了，你蹲下后泪似无情的掠夺者猛的抢走了你以往的笑脸。泪一边张狂，你一边诉说，我也一边倾听。你说你和你妈闹矛盾了然后……

      我这个人不会安慰人，所以我就用我那愚蠢加极端的方法来安慰你。我说了一大堆我妈的不好，及我妈对我有哪些哪些不好我都一概而出了。当然我当时所言都属实，只是为了将你的情况与我的相互比较，这样更突了我的情况有多么糟，而你的也还是可以被原谅的。慢慢地你的脸色总算是有些阴转多晴了的转变。我以为我们可以一直保持着那样的和谐与友好，可是天有不测风云，我们还是闹了许多芝麻般大小的矛盾。因为那芝麻般大小的矛盾，我们甚至连续几天互不理睬，我恨当时的自己为什么要浪费闹矛盾的几天时光。也恨你的若无事事般的表情，更恨你的不主动，让每次心有余悸的我脸皮更上一层楼的加厚。然而换来的何解你却说我并没有不理你。

      更让我气愤的是你知道什么吗？当时的我多愁善感更加令人讨厌的是还有强烈的占有欲欲望，我的胡思乱想细胞促使我与别人隔离了一丈，每每胡思乱想之时，你又在一旁火上浇油，你浇的油或许你自己都不知道。其实换我我也不知道，我们明明闹了矛盾，你没有一点主动要何解的意思。而我正在我的座位上绞尽脑汁怎么向你说怎么向你何解时，你却在和其她的同学玩的不亦乐乎。太多太多次的矛盾…太多太多次的浪费…我不知该如何一一回忆….

                            奔离岔散方

    时间过着过着不知不觉就那样过完了初中三年的少年时光，你我皆背负着那遥远到不知所踪的“梦想”起航。临近了距离中考最后的那么几天，我们都彼此为了那远方的梦努力的焦头烂额，却从未抬过头望望那时的天空，瞧瞧此时陪同一旁的同学，即将各自奔飞的同学。我们匆匆忙忙的来，匆匆忙忙的走，就像密的不透风的墙。初中毕业了，却连几张值得纪念的照片也未曾留下。过了，开始后悔了但在那看来似乎并没有什么用。后悔的根只是在心底无用武之地的生长，到头来难受的还是只有自己不是吗？

      但愿时间这副良药，能够如愿的成为你我彼此心中的储药，不会冲淡彼此的关系，不会更改彼此的地位。地平线之上的世界，海平面之上的宇宙，吮吸着万物生长的精灵。而我们就是这万物之中的一员，愿世界还未灭亡前，你我还未走到自己生命尽头前。能够在属于你我各自不同的轨道里相念永安好。作为你生命中的过客兼友人，我希望你能如意的安好，顺利的走到自己该走的或是想走的坐标中去。愿我的祝愿能让你如愿

                                羁客语录

        该如何开头，才会显的不那么做作，这个问题我思考了很久。

      很多年前的某个燥热夏天，人们依旧重复着乘凉的法子，在那隔离了蒸炉之外的凉爽之地快活的做着他们正做的事。在那茫茫人海中，一眼望去，仅有一人例外。她就像个自带寒气的幽灵，享受着她所渴望的寂静。远离了喧嚣的人类群体，她喜欢热闹，但她更爱好孤独。她喜欢社交，但她更偏好独处。她渴望“情”但她又害怕，害怕终有一天自己会亲手毁了这一切。不知道缘由，不知道为什么自己会如此多愁善感的去揣测还是未知的自己。她只知道她本不相信所谓的命运，但是她更不知道现如今的她为何又是这么的不得不信。

      情一亲情、友情、爱情  人所离之死而活的偏离不可的，似乎都围绕着它们三个。亲情，人活一世的占有比例百分之八十，或许用可能、大概、似乎、都是不恰当的，一定才是最佳选项的答案。陪伴自己最长久的情。对于大众而言，这并没有异议。友谊一亲情之后的附属者，人生路上的随行者。遇到困难，挫折，可以帮助你的人，或是两个人之间无话不说的抒心者。但似乎说的容易做起难，友情的最大破坏是唯恐时间，流逝的不仅仅只是人们口中所言的美好回忆。更多的是你我之间熟悉，和那久违的默契。

        爱情一前半身生的向往，后半生的归宿。如果本身持有自主权那在一起是就是爱情，如果仅靠着繁衍后代的念头，生活的安定伴着父母之期然而还是自己抗拒的，那在我看来就是个墓地，没有归期的不归路。纵使踏入了自己选择自己如愿以偿的生活和自己选择的人，能维持后半辈子的概率又有多少谁也不得而知，它就像一颗定时的炸弹。炸弹的爆炸率也不得而知…要花费多少精力在这些事情上？你我皆是这途中的试题者。即使花费一生也不得而知其中的收视率。

      我曾依偎在一只流浪猫旁，曾试图感知它的遭遇，它的经历。开始时，它只当我是团空气，因为它压根就没发现我。而当我靠近它之后发现，原来猫也是需要一个人静静的空间，我做的再多都是徒劳的。不仅仅因为我与它之间存在着种族之别，更重要的是在那看来它比人类更注重自己的世界。一个不属于任何人只有自己的世界。