时间旅行
（上）
时间在2014年7月17日，我亲眼看到那个男人用一块帕子捂在女孩的口鼻处，然后褪下了她的衣服，我只看了一分钟，就通过手表按下了返回，我的脑袋乱作一团。
耳边有模拟自然环境的虫鸣声，平日里吹在身上令人舒爽的风也不再让人感到清凉。
我的工作是体验集团设计出来的时间旅行器，我在想一开始我只把目标锁定在这个女孩的身上，是不是本身就是一个巨大的错误。工作的任务只是要写出时间旅行的体验和反馈，可是我的心变得很沉重，像有千斤的重物压着，喘不过气，悲伤压抑。
2110年，公司规定，时间旅行不得擅自改变过去的重大事件，产品的开发目的只是为了让客户体验过去一百年前人的生活，它仅仅是一项高端的娱乐活动。
这是我的第一份工作，如果我因为这个女孩触犯公司的条例，会不会就此失去了我走后门得来的工作。现在的工作市场竞争如此激烈，我不会还没成功就业，就因为自己这颗躁动的心而先失业吧？
如果不能得到这份工作，时间旅行仅有九次的机会，此前我已经用了四次。是否要更换目标人物，我一个脑袋两个大。
不知什么时候同项目组的爱莎进了我的办公室，她好整以暇的盯着我。
“你的目标人物怎么样？”她开口问道。
“我很后悔一开始自己只盯一个目标的决定”我用不能再丧的语气看着她说道。
“当初我和史蒂芬劝过你，你却不信邪，早就告诉你，你这样做很可能会对目标产生特殊的感情，违反公司的初衷。”爱莎哂道。
“我以为我选了一个在一百年前极为普通的女孩子，观察她的生活，不会对我产生丝毫影响，现在看来你……和史蒂芬是对的。”我声音已经小的似乎连自己都听不清。
我把爱莎悄悄的拉到角落里，“如果是一百年前，一个女性被强奸了之后，一般情况下她会做什么？”
“你现在问的是你天马行空的胡思乱想，还是和你的目标人物有关系，如果和她有关，我劝你慎重。”爱莎的毒舌果真日益精进。
“爱莎，我只是打个比方，你回答我就好。”
“要么自杀，要么自强吧……”
我一头黑线的看着爱莎，她只是拍了拍我的肩膀，跑出了我的办公室。
还有仅剩的5次机会，在英雄情结的助燃下，我决定先去看看几年之后的女孩怎么样了。
任意选了一个时间点，2016年6月1日，她坐在一个公园里，盯着一本书在认真的看着，比之前见过的时候更胖了，我已经有些认不出她了。
我装作晨练过后疲惫的人敞开手脚坐在她的身旁，状似无意的问她，“小姑娘，你看的什么书啊？”
她抬头看了我一眼，很警惕的模样。一看就是防备心很重的样子。
“我有个妹妹跟你一样大的。”继续套近乎。
“我在看民法。”之前一直没有仔细听过她的声音，她开口说话的声音很是好听。
“你看民法干嘛？你还是个学生？”真的不能再尴尬的尴尬。
“我在附近公司上班。”声音依然很清冷。
然后她的手机在包里响了起来，她拿出手机将书装进书包，步伐很轻的离开了。看背影很是孤独，和我第一次见她时有了许多不同。
好像身上有着生人勿近的气息，即使和人沟通也只是因为礼貌的原因。
那件事对她有哪些影响，我还没有弄清。
很感谢自己活在一百年以后，很感谢有物理阉割这回事。
第6次，2017年11月7日，我把地点定位在了她的家，做好了好死不死的准备，如果和她见面了，我就和她交代清楚。
我知道她一定急需一个能够帮助她的人，即使有着未知的担忧和恐惧。
然而当天是工作日，她可能去上班了，桌子上摆了厚厚的一摞书，我去看发现全是关于法律的。
还有一个粉红色的本子，我漫不经心的打开看，发现是本日记。
2016年3月30日/星期三/阴
今天背书的内容没有那么多，相信我自己，可以考上政法大学的。
别人不信任你确实是致命的伤害，为什么不信我的话？那是事实，为什么全都觉得荒唐，那我到底算什么？可笑是吗？为什么所有的人都那么漠不关心，我恨他们，相关的不相关的我都恨。
2016年4月7日/星期四/阴
我不知道我想要的是什么，心里很慌张，急匆匆的做事，却没有停下来仔细的规划，我不敢想，因为自己总是会犹豫不决，所以我就抛下了那些思虑，表面上似乎好了些，但是心里还是像缠绕的丝线，不能解开，我害怕自己的未来。
我尽力的抓住可能的机会，但也许这样做也只是在掩盖着我的失去，现在不工作始终要工作的，可是却只想做自己感兴趣的事，非常的不懂事，这样的话自己说了也会不开心。现在我以为我抓住的是机会，或许他日它是一把见血封喉的匕首。
我真的很累，很怕，在夜里睡不好觉，一切事情的发生我只是真切的知道，却无力阻止。荒唐的年华里许过的残忍愿望，可笑的实现，然而并不是全部，不知道那时的我是怎样的没心没肺，才会希望自己面对那样的事情，无力挽回，无力更改，唯有期盼命运有转机。
我知道我抓住的不过是砂砾，可是时间回不到以前，即使平庸，即使不满意，但是好过现在。大一或之前，那个时候的幸福再难以触碰。我不知道心想是不是就能事成？但是如果有下一秒，我希望自己已经化作尘土。如果不能，就这样活下去，只是是努力的活下去。
2016年5月12日/星期四/晴
八年前，汶川大地震，不知道那些劫后余生的人现在过着怎样的生活，我也在努力地活着，其实如果可以交换，我也宁愿自己遭受的是一场不可抗的自然灾害，人的心太丑恶，贪婪无知，将一个好端端的人撕得粉碎，世界给我的太少，我已经被孤绝地抛弃在人流里。
2016年5月27日/星期五/阴
今天是星期五，好累，一会睡了，太疲劳，难受的不止是心，希望一切会好。似乎也没什么不好，一切按照预设，终究都会实现。
2016年12月16日/星期五/晴
看新闻，死亡好像是一件容易的事
现在我的心里终于平静下来了，我不可选择。只有走完这条路，以前的时光太平静太让人怀念。可是我犯了很大的错，不然命运为什么这么惩罚我？我已经知道错了，可是我再也无法让时间停下来，停在温暖的那刻。
我愿意化成尘土，没有来生，结束这世界的残忍。那些事情我要把它们通通埋葬，伴随着我的死亡，再也不会发生。
善有善报，恶有恶报。最终，事情的始末会浮出，时间会给予我纯洁和庄重。
我的心一窒，她不会死了吧？
（下）
2018年8月22日，我出现在了她家的一楼，朝着楼梯上走去，听到她的房间里传来放声大哭的声音。我想应该是她，但不确定为什么工作日她会在家。
我推开门，她抬起头震惊的看着我，我叹口气，“齐加加，我是来帮你的。”
她抽噎着，面上的表情疑惑。
和两年前相比，她已经变得很瘦，甚至瘦的让人心疼。我竟发现她其实长得很好看，只是以前被臃肿的身形给遮掩了。
我抱住她，拍着她的头，“我是曦光，来自未来，我可以帮你。”
不知道她遇到了什么事情，我说出如此惊人的话，她仍是头埋在我的身前。
过了很久，“真的吗？”
“我知道说出这件事会让你很难受，但我看到在2014年7月17日，你被人迷奸。”
她不可置信的看着我，我继续说道，“2016年12月16日，你写了一封类似遗书的文字，应该是想过自杀。”
她起身，去拿书架上的日记本，翻到最后的那几页，确实如我所说，2016年12月16日的日记，是她的那篇“遗书”。
我问她，“你怎么了？”
暑热的天气里，她似乎感到很冷，身体发抖，“我是不是又病了？我竟然看到一个人……在跟我说过去发生的事情……这一切一定是幻觉……一定是幻觉……”
我用手撑在她的肩膀上，“你有癔症，和你母亲的关系也不好。”
前几次的时候我看到过她和她的母亲争吵，全是怨怼对方的恶毒话语。
“你不是我的幻觉？我没有疯掉？”她喃喃着。
我直视她的眼睛，想让她相信这的确不是幻觉。
她的情绪很激动，终于嘶哑的问我，“你可以回到过去吗？帮我…..让我不要发生那样的事……”
我点头。
“那你回到2009年，让我不要生病，告诉我在该做一件事的时间就要去做那件事，认真学习，考试，不要让自己休学，休学也千万不要回到安城。”她近乎崩溃的说着。
我在想，她可能还是以为现在眼前的一切，对她来说是幻觉。
我摇头，“我不能回到2009年，因为时间旅行器只能回到一百年前。不过我可以回到事发前的那段时间，提醒你离开。但你要跟我尽可能详细的描述，在什么时间节点是最合适的。”
她只是哭，好像已经忘了自己在哪，眼睛无神的望着已经染上污渍的白色墙壁，我握住她的手，想要给她一丝力量。
郊区的空气洁净，墙壁已经有些斑驳，虽然是白色，但泛着微微的黄。
阳光刺目灼热，似乎可以在玻璃窗上烧一个洞。
她的手机在桌子上震动着，我看到消息来源上写着紧急联系人，我猜可能是她的妈妈，有没有去找工作？
但她没有去回，只是注视着墙壁。
她开始说过去的事情，可语气空洞的就像一个破碎的玩偶。
大一下学期的时候，2013年，我停药恢复了正常女孩的模样，暑假从S市回安城，可是我不能停药，病情反复，那些混混一定是见到过我瘦的样子，我休了一年的学，本该是大二的上学期，很平静，没有发生任何不好的事情，2014年五月份的时候，我在S市，可是却任性的一定要回安城。
七月份之前，我妈有好几次把钥匙忘在门上，在我洗澡的时候不拉上客厅的帘子，我很生气，和她争吵过，可我没想到会那么严重，七月开始，每天夜里我总感觉有一双恶心的手在抚摸我，有一种陌生的疼痛，持续了两个星期，我还没有跟我妈说，可是心里极度害怕和恐惧。
我觉得我被性侵了，我告诉了我的朋友，她却说，那只是鬼压床。
可是每天夜里，急促的冲撞，意识模糊前的挣扎，我全都记得，不只一个人，是好几个不同的男人，在将醒时我看到过他们的背影。
我不敢睡觉，我提出和我妈一起睡，她却因此和我吵架，我体会到有生以来最大的孤立无援。第一次有这种感受的时候，我还记得在睡梦中我的腿很疼，我被捂着嘴，被从后面按着，可是每天夜里都会发生，我还没开始交过男朋友，绝不可能一直自己去做这样的梦。
持续了一个多月，我感觉我快要崩溃了，我甚至在晚上穿两条长裤睡觉，可还是阻止不了这件恶心的事情。最痛苦的时候，我甚至希望我怀孕了，这样我就可以报警，这件可怕的事到那时就会结束。
我每天神经变得很紧张，凌晨被惊醒的时候就再也睡不着，情绪崩溃。
8月10号，我终于对我妈说了这件事，我以为她会相信我，可她却觉得我病了，我当时就想着我再也没有办法了，我要爬到十楼，然后跳下去，这样我就一定会死了。不用这么屈辱的活着。
可是我终究惜命，不敢跳下去，我只想选择我能接受的方式死去。跳楼太可怕了。后来的每个夜晚更加的让人难以承受，可在此之前，我根本没有过关于这种事情的体验。我想我是每天夜里吸入了什么，那些男人问我一些可耻的问题，我精疲力竭，可好像还是一直在说话，身体里好像有被针之类的东西刺入又拔出的感觉，可我还是一个学生，没有足够的钱，我不能去做医院去相关的机构做检查，证明自己。
我开始想尽一切办法摆脱这件事，我想我要去学法律，开始去看那些晦涩难懂的书，我妈觉得我变得自律，可那不是自律，那完全是被逼的，是自救。我再也不是一个干净的人，那些人对我做了这种不可饶恕的事情。
我在笔记本上写，WHAT DO YOU MEAN THAT HAPPEN TO ME?我意识到，除非你真正活着，不然没有人是安全的。我要自寻庇护，直到我有能力和这件丑陋的事抗衡，可是我因为这件事失去了亲情，因为比起恨这些人渣，我更恨不信我的父母。没有人相信在我身上发生了这样的事情。
这几年，我变得越来越封闭，晚上睡觉手会抱在胸前，凌晨的天空是什么模样我每天都能体会，别人从我身后经过，我会害怕的发抖。情绪高度紧张，没有办法和人沟通，我毕业了，工作了，可是和人的交流越来越困难，因为从心底我只想把自己隔绝起来。
我艰难的应付我的工作，终于在6月份离职了。我每天夜里睡不着，还太年轻就必须长大。我想我一定要打赢这场仗，可这条路太艰难，是一条看不到尽头的路。这些可怕的记忆直到我死以前都会在我的睡梦中缠着我。
我听她说着，心里也渐渐变得沉重。因为我知道她说的事情确实发生过，不管结局如何，我一定会帮她。
