深夜闲叙

好久没来这里写字了，按照输入才有输出的说法，看来是我最近吃的东西少了。

呵呵一笑，说到底还是自己心底里不愿说，不想说，内心犹如一团乱麻，愈缠愈紧，愈紧愈沉，裹挟着快要窒息的那一丝光亮沉入海底。愈发觉得自己不善言辞起来，今天看到武志红老师的《巨婴国》开篇写到有的人，待人很好，口碑也佳，却总是给人留下疏离的印象。也是一个不擅表达，不善表露感情的人。细致来看，应当是本我在做祟，我虽不是心理学家，但是觉得把这样的人划在“自卑”的范围中，也是合理的。

有时想做个避世之人，闲云野鹤，坐看云卷云舒而已，倒也逍遥自在。却偏偏看到俗世中有一番丰功伟绩者，不知何因，竟是心中羡慕，不免激荡，也想要加入。心里的小人不知打了多少次，一个自由野性，一个跃跃欲试。居庙堂之高则忧其民，处江湖之远则忧其君。说来好笑，我既不居庙堂之上，又不处江湖之远，不过是人世间一粒浮尘罢了。之所以不全然甘心山野，约是来自青年人的朝气与热血。

昨日看书，忽而思绪飘游。想起初中时有次和同桌吵架，原因已经记不清楚，大约是一句闲聊被她误会是羞辱她，只记得她边哭边控诉我种种，我一头雾水，不知她怒从何起，亦不知她怎么就记得这些个陈芝麻烂谷子的边角料，而且她从这些边边角角提取的怒点也是别致。我无语，就在她的控诉和不明所以群众的指责中溜达到教学楼后的大树下，偷的清闲。回来的时候，大家各自忙碌，我心中窃喜：暴风雨已经过去。然而，换来这份安静的竟是我那已经被撕扯的面目全非的笔记本。飞在地上哭的纸花，不解的望着我，我也不解的回望着他们。奇怪的是我却并没有生气，当是的第一反应竟是觉得可笑的。“她一定是因为打不过我，才这样”？真是奇怪的想法。而且我也奇怪的是我居然不生气，即使那笔记本是我第一次获奖所得。

为何想到这件事，是因为我忽然意识到，在很多年前，很多很多年前，我就是这样一个不善于表达自己的感情的人，或者说我是个冷静而怒点很高，很难发怒的人。我不能理解为什么那些人会有那样的情绪，如果定义当年的我属于早熟，现在的我要怎么定义呢？一个热情有想法想参与到生活中却无从下手的思想老成而略显冷漠的人？真是矛盾体。

也许着未来可以发生改变，我不做期待，就随他去，我到也想看见自己会变成什么样的我！

忽然生出不可明状的愉悦，今日所表，胡言乱语，不知所言，发于胸，抒我意，仅此而已，望诸位看客不要细细琢磨，一笑而已。

夜已深，闲叙至此，诸位好梦！

                                                                                                                   于2055小窝中

                                                                                                                    2017.03.30 10:57