我对自己的告诫

我总是对自己捉摸不定，准确来说是对自己的想法捉摸不定。

我不知道该怎么定义我和他人的关系，尤其是当这种关系不怎么变，而我的态度却发生了截然相反的时候。比如我和我父母的关系，就能随着环境的变化有着奇怪的化学反应。这是我在昨天才发现的事实。他们一直都维持着他们的状态，低欲望、低满足度、低幸福度。只要有一点点能让大家都高兴的事也发生在自己的孩子身上，他们就能沉浸在幸福的甜蜜中。

但我不一样，我和他们不一样。一定是我对他们的态度发生了变化，而且这态度还会随着环境的转换发生变化，才让我觉得这种关系有了和以前不一样的感觉。

我还记得以前我的老爹或老妈因为他们的卫生间被占用而急着要用我的时，我必是一脸地嫌弃，然后用似抱歉非抱歉的语气让他们忍者，然后他们就急得原地打着圈圈焦急地等待。可等到我们到了外面，我自己的小屋，我把它叫做外面。我追在他们后面让他们用我的卫生间，只因为我嫌弃从没使用过的另一个。老爹要抽烟，我也是让他直接在屋里抽，平时在家的时候，我是喊着让他去到外面。刷牙的时候，洗脸的时候，睡觉的时候，我都让他们按着我的想法来，但他们有自己的安排，还说自己不是小孩子，不需要我打里打外。

经过这么一轮番的追逐战，我发现我是有点过度紧张了。我想让他们像我做过的那样，我把那称为更好，实际上他们有自己的历史和现实原因要做自己的选择，那就不如让他们自在一点，做自己的选择，我更少地干涉。

所以我由不得去想，到底是什么让我产生了这种不同的态度和想法。环境变了后我产生了不在乎的感觉吗，还是因为他们仅仅临时住脚我的要求就变得宽松了，还是说这两者都有，或者说还有其他的原因。因为对所提供的条件不好产生了愧疚、还是突然产生了报恩心理、再或者因为自己的小地儿产生了主人意识而变得客气而不在乎。我也不清楚自己的这些想法怎么就会从我的脑袋里不断地冒出来、不断地反叛着我之前的态度和做法。

但我可能已经发现，换了个环境后我的心境就是会发生变化。一直待在一个地方我可能会因为厌烦而变得执拗，对环境的声音、味道变得敏感，对身边人有了莫名其妙的苛刻，对自己一成不变的发展成焦虑。这就是我的心境发生了变化而让我的身体感受也发生了变化，我最终就会通过刺耳的言语或者不说话的沉默去伤害别人和隐藏自己。最终我自己还有和我相关的人都会感到不舒适。

所以我还是得走出去，哪怕是几个小时或是一天，总之得给自己留出一点时间去追寻，这是我的精神需要，我得关照，和吃饭、锻炼一眼需要认真的践行和小心翼翼地关照。