致宿迁

好像很久都没有很认真地写过一篇文章了。平时都是偶尔记记画画，写一些生活的小感触和小惊喜。总觉得生活的很多美好是值得被记录下来的，因为曾经被感动过。以文字或者照片的形式吧，我还不会摄影，所以只能用拙劣的文字，而往往却又总是写到半途终止。大概是因为那时候灵感已经缺失，又或者是平时的积累不够而使语言显得匮乏和苍白无力。然后会觉得很可惜，甚至讨厌起自己的无能来。

今天下班回家，骑着电动车徜徉在风的海洋里，徐徐刮过脸颊的夏日气息总是让人欲罢不能，很是醉人。没有了炽热的太阳，城市里残留下来的都是些夕阳的余晖和稍许闷热的空气，然而在风的吹拂下，又显得格外温暖。

路很宽，车辆和行人不多。所以我得以在上面自由地畅行。把耳机一插，总觉得整个世界就是我的了。

宿迁的高楼不多。远远望去，也只是一大片一大片突兀起的零零碎碎，夹杂着广袤的绿色。宿迁的绿化环境真的很好，而我又是极其喜欢绿色的，据说绿色代表着感情的脆弱，这点曾经让我很害怕。后来我发现，我还喜欢黄色、米色、白色和黑色。所以也就不相信那些所谓的谣言了。

貌似有些说远了。还是来说说宿迁吧，这个我并不熟悉也未曾深入去了解的城市。我用了大概一年的时间来接触—了解—探索—感受的一座城。这里是我的家，有我最爱的爸爸妈妈弟弟和亲爱的亲人，有我稚嫩美好的幼儿时代、天真烂漫的小学时代、为梦想而略显奋斗的中学时代，还有我那些青涩的青春生活。我像了解一个恋人那样去努力地发现它的一切美好。从认路开始去熟悉这座城市的每一个大街小巷，然后在网上投递简历了解这座城市的就业情况（毕竟我很着急找工作），接着就是漫无目的地游走，企图感染着些家乡人民的生活气息。

生活有时候真的很会开玩笑的。我曾经以为你们坚强到可以永远站在我的身后，默默地看着我迈过激扬的青春，携着最爱的人的手步入婚姻的殿堂，接着看着我孩子的出生，听他们叫你们外公外婆，然后再陪着他们长大，听我唠叨着些工作和家庭的碎事。我从没有奢望过你们要给我一个宽大的臂膀来保护我免于社会的纷争，或许我并不需要。我也没有那么不知足地要求你们至少要陪我到40多岁甚至到老。我希望的仅仅是你们站在我身后，身体健康，生活开心。或许当我累了倦了的时候，回到家我还可以吃到你们做的一顿可口的晚餐，然后满血复活。第二天依旧好好上路。

可惜的是，你们再也不能了。

宿迁的这座城市掺杂着我太多的巨大的喜怒哀乐。每一次我想好好望望它的时候，我就会想起那段我不堪回首的岁月。痛苦到极致然而却无法诉说，因为别人不会懂得。它的每一寸土地，我的每一口呼吸，都含着我太多太多的痛楚、失落，以及现在内心的渐渐地平和、安静。

我也不知道我是怎样走了出来的。也许时间真的是一副良药，它会让你觉得曾经你再也走不出的坎儿都只不过是这个社会的常态。谁又能幸运到一辈子不会经历着些磨难？谁又能幸运到一辈子都能得到爱神的眷顾？或许苦难是好事，它会让你一瞬间成熟很多。而死亡未必是件坏事，它会让生命中很多重要的事情变得更加重要，不重要的东西也无心去追逐。那段时间，我站在生命的尽头看向父母的一生，看我们一家一起生活过的点点滴滴，是的，很幸福。我感谢他们的默默付出让我得以无忧无虑快快乐乐地生活了二十多年，是的，二十多年，对我来说足够了。

长大也许就是意味着承受，承受来自社会、父母、家庭等各方面的压力，还有随之而来的一些痛苦。虽然我不愿让自己这么活着，也努力地学习着可以将悲伤转化成快乐的方法，即使不能快乐也至少可以让我平静地活下去。而成熟，我还是不知道那会是一个什么样状态。看淡了云卷云舒花开花落？还是被残酷的现实麻痹了生长变得世故不安，一副事不关我的高高挂起？我不明白。