失眠之夜(2023.8.13)

在忙碌的日子里，心中也感觉很烦躁。一直以来，小心翼翼的生活，生怕出半点错误，可人怎能会不出错哪？但虽然口头上这样说，心里还是过意不去。即使没有出错，每天也在担心出错中度过，我着实不爱自己这个状态，但又改变不了。

这个暑假过得说不上好坏，反正是一直在看孩子，非常的忙碌，一门心思都放在孩子身上，在仅有的一点点空暇里看书写笔记，偶尔追个剧。

与以往的暑假不同，今年没有回老家去。一是确实没有时间回去。二是在内心深处不太想回去。

自从去年生完孩子后，一些奇奇怪怪的原因，好像跟妈妈的距离远了。她也许在抱怨我，而我也在艰难的时候因无人帮衬心中有不满吧。但我们都没有把彼此的心里话说出口，感情就拧巴在这里。

作为女儿我隔一段时间会主动去联系她，问声好。可惜我们不在一个节奏上，往往我有时间打电话的时候，她都在打牌，接通电话也没法正经说两句话。

如果我不联系她，她也很少会主动联系我。这心结就这么默默地种在了彼此的心里，目前我尚不知道怎么去处理，可能是我还没有办法让自己冷静处理吧。就暂且搁置吧，这样的状态是我这么多年从未想过的，以前我们也是情谊深厚，我觉得自己是妈妈的最爱，无论什么时候她都是愿意帮我的。

宠爱不在，我自然得好好安慰自己的失落感，这需要时间来抚平。对于这件事，我确实感觉到很难过，无法接受妈妈其实并没有那么爱我这个事实，于是选择逃避。对于一个缺爱的人来说，这件事是破天荒的打击。

没有谁会陪谁一辈子，不是生命太短暂，是爱无法抵过时间的洪流。我不否认之前妈妈的爱，只不过没有我想象中那么爱吧。一个人的爱都会分成几部分，我只占了小小的一部分，而在我的意识里我以为我可以占多半，其实我跟别人一样，都只占了该占的部分。

我难过伤心不知道该怎么办，于是就选择了逃避。能逃则逃吧，在爱这件事上，我一直是一个懦弱的人。这辈子终是有太多求而不得，以至于我不敢去爱别人，也不敢去爱自己，找不到生活里的快乐与幸福。

我不喜欢这样的自己，却又改变不了，只希望我的孩子可以快快乐乐的成长。