闪光少女 | 在暗室里，我要自造光芒

题目来自李敖先生，钦羡他狂傲与真诚。

如果再和可爱的人相遇，我想我会哭。

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走在去向听力教室的阶梯上，无意为前头突然产生的几句争执而忧郁自己。

和舍友闹别扭，也还是总有个人需要先开口。

可在这样为难的时候，我真的无比无比想念在三个遥远省份的朋友们，默默给自己点赞说：注定的人早在过去就来了。

深深厌恶的是自己，不善辩解与质疑，满腹不甘既不能合水咽也没法敞怀讲。

过了十八就想扛起全世界，理想主义者的最大毛病了。

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图片来自网络

最近有个好热门的综艺，我喜欢里面一个笑起来眼睛和流氓兔好像的男孩子。

大概是他会发光的原因，越明亮就越让人指摘。

亲历他被黑，不敢笑，被质疑，又恢复。

看着我的男孩又变成第一次见面时粉嫩嫩的少年模样，太心动了。

甚至发现身边好多好多好多人，其实都喜欢他。

又骄傲，又想把你好好藏起来。

克制得不去选择明目张胆。

在我朦胧的中二时期。

我喜欢黄子韬。但其实写下他名字的此时，有点纠结。

我真的喜欢他太久了，久到已经怕他再一次被冷漠伤害。

上次我看到微博上一个采访，说的是在归国四子里，他代言最少、作品最凉、热度最低。

2018开年，他的剧小火了一下，又有两档综艺上线。可我只想，他自在和快乐。

时间仿佛已走过很久，但我仍是没办法与那些恶意和解。

也许因为我还是个小孩子吧。

每次官宣新作品我都会立刻心尖泛酸，每次他被流言干扰，我也都不为他辩解。

总有一天会被知道，到底是谁在玷污星空。

看见他一直也努力地向前，那个笑嘻嘻的真实样子，我始终理解。

对待热爱的事物，我是[近情情怯]，永恒的。

我会把整个宇宙的甜给你，只需要我给你。不安利，不外露，保持着自私。

为了向这些闪光的人靠拢，我只能慢慢、慢慢爬上去。

绝不许把青春挥霍。

图片发自简书

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人在夜深时感到脆弱，也算种真实。

一直找不到合唱时正确的发声方式，所以会绞尽脑汁去练习。

希望在搞文艺的过程里坚硬一点，因为是我真的想做到的事情。

可握越紧，越难圆满。

常常表现得冷漠，不是高傲。

心里始终在暗讽庸俗。

我不理解旁人时常莫名其妙的对话和没有一点点意思的脑洞。

言语单薄，还显得弱智。

我不附和这些白话，真的是太没内涵了。

后来我才突然意识到，原来这样只是因为，我太担心害怕，也快要成为这种人。

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是什么时候开始感觉和生活友好相处太累了呢？

大学里良莠不齐的人，活动中达不到愉悦的体验，想要又得不到的情节。

不要太俗，人尽相同。

有的人呢，

他批评你，是我爱你；

而另一些，

他批评你，是我乐意。

那就千万记住不要对一切喜欢处处抒情，

收起在湿润的南方小镇长大而带着的矫情和小作，

展现那似要劈开山海的凌厉，

选择不被小看。

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一瞬轻风就把心吹开至柔软，像是发酵到饱和的面团，从左揉到右，从右揉回左，带上云朵的白和手心的绵软。

樱花开了满树，一簇一簇，闻不到多少香。

在终于阳光降临的日子里去踏青，看桃花依旧笑着风。

把双脚放进水蒸气弥漫的盆中，留心不激起更多水花。

不能在乏善可陈的日常中沉溺，庸碌无奇时，我必须发光。

口渴时喝水，饥饿就勇敢吃肉，困了就关掉手机电脑，

伤心郁闷，就请来找我。

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图片发自简书