爱的毒药与解药-《爱的博弈》
良好的人际关系，指的并不是清晰的沟通，而是一个个亲密无间、相互依恋的美好时刻。--约翰·戈特曼
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无论是身处恋爱还是婚姻中的你，是否为这些问题困扰过：伴侣不想承诺、精神或肉体出轨、说谎、缺席或冷漠、轻视、自私、违背诺言？如果你正苦不堪言，急求解脱之道，我强烈推荐你看看这本由享誉世界的“婚姻教皇”约翰·戈特曼所著的恋爱婚姻问题的自我疗愈指南--《爱的博弈》，副标题：建立信任、避免背叛和不忠。
这本书帮我们看清婚恋关系中存在的不良状态，帮助情侣消除感情障碍，改善相处模式，加深情感联结，巩固亲密关系。我将从中选取2个有趣的情感问题及其应对方式和大家分享，包括实现亲密对话的艺术和治愈感情旧伤。
（一）实现亲密对话的艺术
生活中我们常遇到三方交互、经常被打断、无视他人存在的交谈，他们往往无法倾听，很少提问或紧跟别人的想法，瑞士著名心理学家将这种现象称为“集体独白”。在派对上，这种互动平常且无害。但在长期婚恋关系中，这种无视对方的错位对话是有害的，它会阻碍双方增进亲密性，巩固关系。
作者提出，有效的交谈完全就是对对方的兴趣和倾听。下面的4步走的情绪协调技巧能避免给争论火上浇油的“集体独白”：
1.将你的感觉说出来
很多人都不能将自己的情绪用语言表达出来，因为不确定内心正发生什么，他们无法与伴侣分享自己的感觉。有一种可以精确定位情绪的好办法，就是在你思考对不同情绪的描述时你的生理指标。你可以试用每一个你能想到的词，当你的身体放松时，你就很可能找到了那个正确描述你情绪的词。
2.提出开放式问题
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避免问伴侣那种用一个词“是”或“不是”就能应付的问题，这样对话还没开始就结束了。要换一种必须用更深刻的答案才能回应的提问方式。
3.加深你们的联系
你的伴侣回答了一个问题后，用你自己的语言把你刚听到的话再重复一遍。就算你的描述不能达到100%准确也没关系，但不要作假设或扭曲原意。当你把伴侣的想法和感受用一种表示出你感同身受的方式反馈回去，你就会鼓励ta进一步敞开心扉。
4.表达你的热情和同情
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当你的伴侣率烦躁不安时，不管这件事是鸡毛蒜皮还是事关重大，你都要站在ta这边。如果你觉得ta反应过度，或者应该表现出“不同的”情绪反应，记住阻止你表达观点和建议的欲望。经过对白头偕老的婚姻的多年研究，我们能确定的是，讲道理并非总是最好的办法。让别人讲理去，你要做的是让你爱的人知道你站在ta的一边。你能理解和接受ta的情绪，并认为这些情绪是正当的--因为所有的情绪都是正当的。
理解必须先于建议。尽管你可能忍不住，但也不要在走完这4步前说出你的观点和解决方法。如果对方没有问，根本不要给出建议。只要陪着ta，倾听就是你能做出的最大贡献。
这样你就可以让对方吐露真情了，说出你自己的感受，用促进信任的方式交谈，成为ta的战友而不是军师。
（二）治愈感情旧伤
戈特曼-拉波波特蓝图：在促成对立双方开展合作时，如果你不能陈述对方的观点并令其满意，就不要妄想说服对方、解决问题或达成共识。
戈特曼事后修复法5步走：
1.回忆并大声说出所感
如果你是诉说者，请描述你当时的全部感觉。不要说你为什么产生这些感觉。轮到伴侣诉说时，也不要做任何评论。
记住了解、宽容、变批评为愿望或积极的需求。
·了解：注意语言和态度，不要让伴侣产生被逼迫感。你的目标是保证不让伴侣情绪失控的前提下讨论你们的问题。
首先，语句一定要以“我”为重心，“我”只反映说话者的感觉和经历，而“你”直指伴侣的动机、感受、行为、品格，带有指责意味。
其次，就事论事，不要跑偏。你可能想一次性数尽伴侣做过的所有愚蠢或不理智之事，但以专家的口吻擅自指出伴侣的人格缺陷或行为问题智慧适得其反。
最后，要仔细留意那些可能会刺激你伴侣情绪的因素。没有人在童年时没受过任何伤害，这些旧伤可能会让你们的冲突升级。心理学称这种童年时期残留的伤害和阴影为“持续弱点”。世上所有人都穿上一件正面印着自己持续弱点的T恤，你不能指望你的伴侣能把“持续弱点”改掉，正如你无法摆脱童年的包袱一样。但你可以尝试去了解，去同情和关怀，组织这个包袱对你们的关系造成伤害。
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·宽容：就算你能肯定自己的观点正确，了解你伴侣的立场也很重要。你不必同意ta。但ta的观点中也总有些值得你思考的地方。
·变批评为愿望或积极的需求：消极表达的问题在于，它听起来就像批评。世上不存在什么“有建设性的批评”，不管人们多么坚信它的存在。批评只会引起对方的防御之心，阻碍问题的解决。
2.讨论你们各自眼中的事实
你和伴侣看到的事实不一定相同。不要争论“事实”，轮流讲述你们各自眼中的事实。当你诉说时，要记得以愿望来表达要求（“我希望你...”），人们最常见的需求是获得倾听、理解、赞美、渴望和安慰。让伴侣了解你的内心感受，可以帮助ta理解你的行为。细节描述得越详细越好（“我希望你和我打电话的时候不要干别的事”）。
说完后，你的伴侣会对你的话做总结，并对你陈述的事实表示理解。如果你觉得伴侣已经明白你的意思，就可以互换角色了。
3.找出深层诱因
冲突发生时，究竟是什么触发了你的情绪开关？情绪开关是你萌芽于童年时期的持续弱点，常见的有：被排斥、被操控、虚弱、被污蔑、被批评、被轻视和不安全感。
用自己的话说出你所有的情绪开关：
“就好像我被责怪了一样。”
“就好像我被指着鼻子去做这做那，全然不被尊重。”
“我感到失去了支持和保护，我必须独自一人处理所有的事情。”
4.回顾这些诱因产生的源头
回顾人生，找到你曾有的、产生相同感觉的时刻。描述这个诱因和来历--也许来自童年，也许是上一段恋情的遗留物。说出当时发生了什么以及你的反应。
“在我小时候，我母亲总是对我指手画脚。我父亲去世之后，她控制了一切。如果你用要求而不是请求的语气让我刷碗，在我听来就像是命令一样，一下子就会把我打回童年，激起我的愤怒。”
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作为倾听方的你，就算觉得处于相同处境下你会做出截然不同的反应，也不要横加指责或提出“更好”的应对方法。
5.承担责任和道歉
为自己找借口或把责任推到别人身上对事态发展不会有任何帮助。还不如坦然承认过失。人们通常犯的错误包括过分敏感、指责或反驳，还有装成受害者，对对方的话充耳不闻。在承担责任后，为你的具体行为向伴侣道歉。试着用一两句话说明你在那次事件中扮演的角色，伴侣也要做这样的事。
下面是一对夫妻回顾过去的一次争执。当时他们在讨论妻子花钱太多，最后大吵一架。她内心深处的情绪激发点是被贬低。当丈夫拿着最近的一张账单质问她时，她想起自己吝啬的父母总在她想要什么东西时斥责她，就好像那是她的性格缺陷一样。
她：我指责你不爱我了。我知道这很荒谬，我很抱歉，我反应过度了，在你还没说完话的时候就开始大喊大叫。
而她丈夫内心深处的情绪激发点是被忽视。这是他第一次婚姻的遗留物。每当他想和第一人妻子讨论什么问题时，她都当他是空气。
他：为了摆脱被忽视的恐惧，我变得太过强势了。这是我的错。我很抱歉，我知道，我让请变得更糟糕了。
6.下次怎样做的更好？
现在你们已经对过去的感情旧伤的起因有了更深的理解。可以讨论下次再遇到这样的事，你们应该怎么办？在上面这个例子中，丈夫可以用更温柔的态度询问妻子花销，妻子也可以和丈夫讨论购买事项，让丈夫不被忽视。
现在你们已经知道对方的持续弱点，会更加尊重彼此，也能及时看出对方是否反应过度。在困难初露苗头时，就要诚实表达，温柔接受彼此的观点，从而更加靠近对方。
小结：
近来我很反感一些几百万粉丝的大号特意写一些三观不和就不要在一起、几种迹象说明男人不爱你了等等迎合女性读者的文章，最常被他们举例的就是女生花钱大手大脚，买名牌包包，有的是自己挣钱买，有的是父母给钱买。但是男生很节约，省吃俭用，觉得女生花钱铺张，想劝阻。进而两人产生不可调和的矛盾，最后不欢而散。小编体都说，这种凤凰男，不要和他在一起，三观不和，金钱观差异太大，在一起也不会幸福的。
女性读者都灌了迷魂汤似的，拍手称好。我想说，你开心就好。分手了，幸运的是男生，不是你们。想要过精致的上层生活，是很多女生的追求。拿自己挣的工资犒赏自己，自立更生，自尊自爱，没有问题。那你是以同样的方式尊重你的男友吗？社会上很多女生自己挣一万，觉得不能亏待自己，要买买买。可是，心里是不是同时期待着，男友挣三五万然后全部存起来买房子车子，或者花在女方身上呢？这种双重标准的金钱观，确实不是普通男人能承受的，还是找个大款吧！
无论是谁，感情中总会遇到问题，不是简单的三观不和就分手，而是要认真的对待这段感情，了解自己的情绪和持续弱点，去沟通，去理解对方的处境。希望你能拥有爱与被爱的恒久的幸福！
