年轻人心中的家与远方

昨天下午刚吃完饭，突然在微信群里收到父亲的问候消息,这时候我才意识到明天又是周末了。

突然想起开学后的这段时间，我和家里的唯一联系就是每个周五父亲准时的问候，以及平常在母亲给我发生活费时，同她进行的一些简单交谈。

我心里突然产生了愧疚的感觉，于是把已经输入聊天框的消息删了，直接拨通号码往家里打了过去。

我们家的人都比较安静，不善言辞。不管是在微信上还是电话里，我们的话题只有我最近的校园生活如何，伙食如何，还有家里最近的情况如何，爸妈身体怎么样，家里的老人身体怎么样......

聊完这些常规的话题，我们的对话也随之结束了。

在此之后，我又给爷爷奶奶打了一个电话，内容同样只是常见的问候。

在挂断电话的同时，我突然感受到了一种从离家后就很少出现过的感觉——对于和亲人相处的时间正在不断减少所产生的焦虑。

虽然我在家的时候经常和家人们坐在一起喝酒聊天，但每次在离开家以后，就很少再想起家里的事情了，我甚至会为了那种焦虑感的消失而感到一阵轻松。

所以我的心中常会有一个疑问：

当下非常多的年轻人毕业以后不愿在离家近的地方找个工作，而是向往着大城市的生活，除了想见一见世面之外，是否也是逃避事实的一种方式呢？

就拿我自己来说，在家里的时候偶尔能听见亲人们提起生活上的烦恼，说自己晚上睡不好啦，腰痛啦，牙疼啦，又感冒啦之类的事情。

特别是今年过年的时候，父亲因为家里比较忙，加上连续几周的感冒，身体比较虚弱，在一个早晨把腰给闪了。

所以从年初三开始，我和母亲就一直待在家里照顾父亲。直到初八，父亲才差不多恢复。

在正月初九和家人一起去亲戚家做客的时候，偶然看见墙上的风景挂历非常好看，同时也发现了挂历上的日期。

原来，今年的春节已经过去一大半了。

我能感到岁月中飘落的那些尘埃，正不断地压在我的肩上，我在生活中需要承担的责任，越来越重。

而时刻在提醒我这一事实的，是自己和身边亲人日常生活中的点点滴滴。

每每想到这里，我都会对此产生一种无奈和恐惧，渴望有多一些时间陪伴家人。

但是当父母建议我考个编制，毕业以后回县城工作的建议时，我却非常激动地拒绝了。

因为从小就生活在县城的我，甚至还没坐过飞机，没去过什么大城市。

好不容易上了大学，也只是到了本省一个比县城还要小的海边小镇。

所以一直以来我都把走出去看看当成未来的目标，我不愿意一毕业就回到县城，过着一眼望到头的生活。

但是在昨天和家人通完电话之后，我突然考公务员和选调生其实也挺好的。

当我在电话里听见母亲说，奶奶最近又开始牙疼；听父亲说，母亲为最近实行的教师分流政策而发愁时，一种无能为力的失落感也随之而来。

但出门在外的时候，我们却很少想起家里的情况。

因为如果你不问，他们就不会说，尽量让家中显得一切如常。

当下的许多年轻人都处在家庭和理想的挣扎之中，一方面又想花时间好好陪伴家人，但是另一方面又不愿意束缚在一座小城市里。总想着出去闯荡一番，见见外面的世界。

有个室友和我说过，他理想的生活就是在大城市赚够了钱之后，回老家当一个外卖员，没事打打游戏，要是钱不够花了，就出去送外卖赚点钱。

但是在现实中，他是一个每天敲代码敲到凌晨两三点才睡觉的程序员。最近每天的时间都排满了工作面试。他也常常因为焦虑在宿舍里唉声叹气，搞得我也和他一起emo。

记得有一天晚上我在阳台洗衣服，他一脸虚样地走出来和我聊天。

我问：“今晚又打算几点睡？还是身体重要些。”

室友说：“要不是家里的经济情况不太好，谁会想当个奋斗逼啊？考个编制，回县城过清闲日子，不好吗？可公务员能有几个钱？我想让家里过得好一些。”

这句话让我印象深刻，以至于让我又忍不住进一步地思考，自己想要离家的原因。

我想把自己的这一生分为三个部份，一份成长、一份激情、一份责任。

在必须奋斗的年纪选择努力，在追求热爱的时候选择勇敢，在被人需要的时候选择陪伴。

我想，在每个人的生命流河里，总要有一段的沸腾，是为了自己。

努力奋斗，追求热爱，去遇见自己生命中该有的风景，再带着这些美好回到家中，融入今后生活里的春夏秋冬。

至此，我又想起之前看到过的一句话：有些离别，是为了更长久的陪伴。

我发现，自己对于“想要离开家乡的小县城，去大城市工作”的这种想法，一方面是满足自己对于未知生活的探索和期待；另一方面也是想在大城市打拼几年，积累一定的本钱，再找一份离家近且令自己满意的工作，会比较容易一些。

一边是生活的期待，一边是血缘的亲情，现在的自己真的很难从中找到平衡点。

希望在今后的生活中，能够尽量朝着理想的生活状态前进。

就像室友说的那样，为了让家里过上好日子，当个奋斗逼没什么不好的。

想到这我才发现，原来一直纠结的家与远方，好像并没有那么冲突了。

“我奔赴远方，是为了只买一张单程票，再也不用担心何时就要离开。”