童年的沟通模式决定未来的关系模式

“无所隐藏，正是精神分析所做之事。然而让真相呈现的，并不是分析，而是爱的照见。请用最大的善意来呵护孩子无所隐藏的状态，莫要让评判裹住他的本心，莫要让他因受伤关闭心门。关上的一刹那，我们就真的错过了。”读到这句话，同样的也让我的心思无所隐藏，昨天和朋友沟通近一段时间自己的学习情况，无不感慨地说，道理都懂，实施起来很难，臣妾做不到……

沟通中的互相无奈，说出了当下理论强于实践的事实，有时候明知道自己不该发脾气，还是忍不住，学习中的共情，同理心置之一边，学习只是学到了，真正运用起来，太难了……

“给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受。”爱孩子，就是疗愈自己。不同回应，带来不一样的人生。积极参与孩子的活动，让孩子学会如何控制表达自己的想法，和孩子共振互频互动，这是最理想的情况。让孩子积极表达自我，学会独立发展，。

不评判，只确认感受。孩子天然地具有陪伴的品质。我们最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪。当孩子向我倾诉时，我不做评判，只是重复对方的感受。这让我想起了曾经看过的马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》中第七章“用全身心倾听”中的“为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。”“不要着急做什么，站在那里。”同样的在这里，我们针对孩子，也要用全身心倾听，体会孩子的感受和需要，确认她的感受，真正的达到共情，让孩子心情失落的时候，能够享受到及时的幸福感。

拒绝不等于伤害，拒绝本身不会让孩子受伤，让孩子受伤的是附带的评判。没有评判的拒绝，爱依然可以流动。孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个”“我不干，不要”，不会讲一堆道理来证明自己的要求多么合理，拒绝时也不会找很多理由。为什么随着年龄增长，我们变得越来越“讲道理”？讲道理的本质是：我是对的，你是错的。这样虽然避免了内疚，爱的流动却被阻断。孩子体验到“被拒绝等于我是错的”，真正让他痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的”，“不讲道理的我不值得被爱”。同理，拒绝别人时，我们忍不住也要附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动会因此而止，担心亲人、朋友会从此心怀芥蒂。妈妈对孩子的情感给予充分理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，这样孩子即使不能立刻达成心愿，但能感觉到“妈妈依然爱我”，同时学习到平衡协商的艺术。把这种平衡的艺术带入亲密关系，我们会感受到爱的联结，不会因事情无法达成而消失。要让孩子知道，我拒绝了这件事情，不等于拒绝你这个人，不等于你提的要求不合理，不等于我不在乎你。我的拒绝仅仅是因为现在我不想这样做。拒绝的同时，我不会把自己关闭，我依然感受到你的爱，理解你的需要，理解自己的需要，让我们的需要共同创造出爱的方式。如果我答应你，一定是因为我也喜欢用这种方式爱你，而不是迫于维持关系的委曲求全，所以即使我付出再多，你也不必内疚。不带评判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美。