我矛盾的情感

我似乎在情感体验上特别看重真情，在思想行动上却又特别轻视真情。我以此为耻，却又对此“乐此不疲”。

关于爱情，我一边在心理，也在经济上，心安理得地依附着他顺利度过三年考研时间，一边却又不愿意承担他的辛苦。他让我成为了最好的自己，而我也让他见识了世俗女生的嫌贫爱富。我内心无法释怀自己对他的辜负，也为负担他的艰辛无能为力。一切，只能随缘。

关于我的原生家庭，在亲父母这边，我羡慕甚至嫉妒姐弟既可以陪爸妈走过风雨又可以享受爸妈通过努力获得的经济和人脉。我想亲近父母以获得缺失的情感又很难融入他们四人多年来建立的稳固关系，同样我也无法心安理得不回养我长大的家而把自己的身心全然放在亲父母身边。而今年，我不再想承受着对奶奶、叔叔和养父母的心理负担和愧疚，我想自私一次心安理得地生活在爸妈身边，学着忍耐并体验真实的亲子关系来弥补自己内心深处的情感亏欠。只是我同样要忍受并处理在亲父母身边的各种心理失衡问题，比如羡慕嫉妒姐姐的功成名就和她在父母面前的优待，比如自己的思维和言行举止跟不上他们的节奏。

关于这几天我所体验到的真实生活，自8号晚九点到家直到现在，我一直都在小心翼翼地配合，努力呵护着我一直求而不得的亲情，当然他们也在用行动向我传递着温暖和爱。这是我在叔叔和养父母那里得不到的，在他们那里，我一直都是单向付出。

昨天我在厨房收拾碗筷，弟妹走到我身边说“姐，通过这几天相处，我发现你一直都在为这个家默默付出”。我很开心听到这些话，这也是我在这个家第一次被看到被认可我的付出和对这个家的珍视。我知道她是懂我的，她看见了并表达了对我的善意，这对于情感被动型的我来说，是在向我表达爱和温暖。

这几天的我，一直都有做不完的事情，我想尽我所能地去做事来为这个家做贡献，我珍视每一次和爸妈在一起的时光，哪怕只是无声的陪伴；我也为了能感受和融入一家人的其乐融融而学会了打麻将，哪怕我要承受着巨大的心理压力（一是怕被妈妈说我脑子笨学东西慢，二是在与人面对面和超过一个人的社交时的局促和不安，三是要浪费学习和思考的时间）。我知道这有些不太好，我应该关注自己内心真实的感受，我也应该坚定自己的人生选择和规划，虽然我会利用每天的早晚阅读、思考和做笔记，但还是无法让自己在做事时不为讨好和取悦而是全然出自内心。

当然他们也在包容我，妈妈不会再批评指责我言行举止的不当，也会小心翼翼地远离我的敏感话题呵护我脆弱的内心，他们也在用特有的家庭习惯把我以无形的方式纳入家人的行列。或许，世间所有情感，只有双向奔赴，才能持久。

我所面临的和所真实需求的，不管哪个维度，一切，都只能随缘。我不能再拒绝接受真实的生活场景，让自己躲在内心深处的角落里暗自神伤，我要跟随心意去做事去思考，让自己的内心一点一点强大，心智一点一点成熟。