那年…不舍趟过肺腑

今天2017年6月7日，我毕业一周年的日子，人老了，变得越来越矫情了，看着以前的照片，以前的视频，总会掉下眼泪。有些事情是假的，可是时间总是真的，告诉我们，那年的学生时代，却恍然如梦。

去年，六月八号那天，六位乐观的“妈妈”，却红了眼，班主任在黑板上写，六个妈妈欢迎你们常回家看看，无论走向何处，我们永远祝福你。考完英语，老师们在教室等你，我想那是最后一次，你们等我了吧。最后一次班会，我们宣誓，我哽咽着说完誓词，唱完老班最喜欢的那首歌，你是我的眼，觉得我们要散了。真的毕业了，我用15年演的电影在那一刻真的完了。我总以为我的同学们比我坚强，原来我们都一样，我们相拥着，说着一辈子不会分开的话。说着59+6永远在一起，65个人，这辈子不要忘了我们曾经高三路上奋斗的日子。

 我再也看听不到班主任说，加油伙们，再也看不到，她跑在后面，让我们快点回教室的样子，再也不会上一次她的数学课，再也不会看到我们考的不好，她自己难受的样子，再也看不到，她那么亢奋的样子。再也没有一个人那么护犊子了。

我再也不会经历语文老师拖堂的样子，曾以为我会有多么厌恶拖堂，可是我竟然无比的期望与思念，我再也不是她的课代表，再也不会下课给她送作业，再也不会给她倒水，再也不会考差了给她去认错，再也不会看到她上课可爱的样子。

我再也不会听到英语老师说的hello everyone,甚至再也听不到她上课的咳嗽声，再也没有人考差了抱着我安慰我了，再也不会有人给我去分析我的英语了，再也不会上课直勾勾的盯着她的背影了。衬衫的价格还是九磅十五便士吗？

我可能再也不会接触生物了，可能再也不会站在讲台旁边听她讲课了，再也不会上生物课了，可能再也不会抱着一大摞书背了，可能再也不会有人那么担心我的成绩了，可能再也不会看到她上课的各种样子了。

我可能再也看不到她那么努力了，她那么有成就了，她对于化学的努力程度，是常人无法想象的。我可能也不会再接触化学了，再也没有一个学科让我努力了一个高三，再也没有人在年级大会上表扬我，再也没有人收我的化学改错了，再也看不到她个性的样子。

 那年，我最害怕物理，我单纯害怕物理，物理考的差，再也不会有人抱着你的头说姑娘没事，认真改，别怕，再也不会有一个物理老师用真心待你，我还记得她生病了，高三所有的老师来给我们上课，我们就像孩子没有了妈妈那样无奈，我想我们的亲生妈妈什么时候回来？她回来时，我们全班兴奋不已。

 记得高三的时候，曾经不止一次的憧憬大学的美好时光，在人潮拥挤的学校里，在熄灯的夜晚，我一遍遍的想象。那时我还不知道，那是我最好的时光，那年，真的快乐。那年没有所谓电视剧的狗血剧情，也没有超级帅或者超级美的男孩子或者女孩子，但是每次想起她们就会很温暖，那时的我懂她们的善良与独特，那年的朝夕相处，不舍趟过肺腑。

 我是衡水十三中的学生，身在外地，听到衡水的高中，大多数人说有多严，我不得不承认，确实如此。可是有些温情，是除了衡水学子无法体会的。除了你的父母，我深信不疑的确定，那是六位对我最好的人。

那年她们对我的好，我竟然无法写出来，我竟然不知道怎么描述，可能太深刻了吧。想起她们，眼泪竟然不受控制的飞了出去，一直以为自己没有那么矫情，但是想起去年，一天一换的高考倒计时的牌子，想起来小小的操场，却可以容纳18个班的学生，我却……

那段永远不会褪色的记忆，那段时光趟过肺腑的记忆，真的说的没错，一所你上过三年的高中应该是你最为回忆的。无论那段日子过得有多么压抑，多么艰难，我都想再走一遍。陪伴我的各位，安好。

曾经的一幕幕，我和我的同学们一块打扫卫生区，一切的一切都像年代久远的老照片，却成了相见不如怀念的哀伤。

毕业之后，我想我的高考成绩并不算理想，我一直想对那个失败说再见，大学里，参加所谓无所不能的学生会，去努力学习拿奖学金，参加比赛，学着自己喜欢的数学，其实我一直在思考，大学意义在哪里，大学所学的东西都不精，都太过杂，甚至一些用来挥霍时间的课程，我有时候和别人讨论，得出来的结果，无论985211还是普通大学，得出来的不过是一纸文凭，只是你的大学好坏了，大学还有三年，我愿意用这四年的成功来弥补那个失败。

最近泪点超级低，看到以前高中的各种照片都会掉眼泪，对自己说句加油。加油！