无语了，写的什么自己都不知道！

   又是一年的平安夜，没有奇迹我还是单身，今天应邀入局high唱。其实大多数时候我是去得最早回来的最晚，每每有人早走我都是送人。但是今年略有不同，是被人送，我变成了以前印象里的别人。但也明白了“别人”为何而走！也许是因为年龄，也许是因为气氛，也许是因为.......种种的种种我觉得不会在我的身上发生，但发生了。我从来不会去冷场，今天反而不想去管。从来不会让人觉得无聊，今天没有那么多的心思去经营。

   我一直认为我是“公平”的对待每个人，今天才发现所谓的“公平”对待在别人眼里可能是“差别”对待。我原来看重的变成了我不认识的，我原来没有那么看重的变的我认识了！看来真的是充满了无尽的转变，类似于我们终将变成我们最讨厌的人！就是这样的设定让我突然有点彷徨无助，可是我的救命稻草好像根本没有，我要的绳索也没有人给我放下来，我只能静静的等待自己的“溺水”。

   我可以做那个倾听者、关怀着，可是为什么没有人会真的去听我说、去看看我是不是在自舔伤口！我怕别人不舒服在乎别人的感受，什么时候会有人来关心看看我。我嘴硬的说：“不，我没事！真的”，其实那一刻我要的是关怀。我向来能言善道，还有矫情的。怎么那一刻竟然要起了强，要起了所谓的“蜗牛壳”就想压着自己，让自己在压力下不知怎么去释放？

    发现了原来我是嘴上坚强的玻璃心，不敢轻易透露怕自己过于的软弱。二十五年来我就是个从女孩子变成女汉子又进化成了男儿性格的蜕变史。朋友说我有时候装起来的那个样子好像个“大人”，可不是，我变成了我装的样子，变成了我最终讨厌却又不能放下的样子。什么时候我变得事事激进、功利、力求心理上的完美、对自己几斤苛刻！

    突然间明白了，没人逼你去做这么多！你可以做你自己有自己的性子。不用把自己想的是有多委屈，好像全天下欠你的一样！你自己的改变是你自己“作”的后果，别人开心你也可以，别人打闹你也可以，别人的别人你都可以。死胡同好像是自己把自己绕进去的不是吗？不一定你悲伤人就要去安慰你，不一定就非要去融入一个你自己没珍惜的感情。过了就过了，不想就不会有什么，成功与否不在于你像“钢铁侠”。怨天怨地不如多净化自己的无知思想！做就做了，错就错了，这么把自己的真实情感压抑真的就是好嘛！好像也不是！

   希望有成群流星让我可以许愿不断，让我所幻想的一一实现。其实，所谓的实现类似于奇迹。但是奇迹之所以出现是因为有坚信。所以说，在不同的阶段的不同变化是你本身给你的奇迹体验。是我命中的一部分组成！我可以突然醒悟也可以抑制自己的想法。对自己的信念而走，所以说啊！走自己的路让别人说去吧！洒脱点可好！人总得有自己的活法！虽然可能碰见类似的人发生和你同样的事那只能是巧合，你做的好坏又在你身上应验这是因果！所以说：何必呢，自己那么累有循环到自己身上！不如放开心，放下手里的“屠刀”，让自己升华！

   父母让你成长除了你必须要经历的，其他时候可没让你去将就任何事情和人。虽然身边的成长环境会促使自己变化，但不管怎样变化你都得有着自己的生活！有朋友做化妆行业，她说：“你要对你的手艺有自信否则当发生意外状况你自己都保不住自己，别人更不会信任你”可能跟今天所写的意思有些不对题，但恰恰我的思维反常！我认为一起的根源在于自己心态，不是吗？