反思婚姻

      曾经有一段时间，我常常被婚姻生活里的很多事影响到了情绪，现在想想，那些都不是个事儿，我可以跨过去。

妈宝男老公不爱我更舍不得为我花钱

      经常下班回家后，最熟悉的场景就是我那个妈宝男老公斜躺在沙发上打游戏，让他带娃要么就是带娃打游戏，要么就是叼根烟溜之大吉，争吵只会让他的恶习变本加厉。

      老公经常和婆婆说说笑笑，评论东家长西家短。一看向我，嘴里蹦出来的不是挑剔哪里没做好就是要求把哪里做一下，眼神里不是嫌弃就是轻蔑冷漠，和我的那个强势傲娇婆婆如出一辙。

      刚结婚的时候他总编理由从我手里拿钱，不给他就生气我没把他当一家人，后来吵架我提出了AA制自己才算得到安宁。每当各种情人节圣诞节来临时，我是不用有任何期待的，我们互不买礼物，也算公平。

      曾经有一段时间我为这些烦恼，看着老公打游戏吸烟吼孩子还一副你能拿我怎么样的不屑样子就一肚子火，看到朋友圈里的夫妻恩爱旅游照，红包照就觉得失落委屈，想明白了这是自己相亲时虚荣自卑随便的代价，现在自食其果也就没什么好委屈了。

强势傲娇婆婆，不想出钱不愿出力

      公公只顾吃喝玩乐享受生活，所以家里一直是婆婆在主持大权，她对老公向来是呼来喝去，一副你必须听我的，否则我就怎么怎么治你的姿态，我进门以后，她就想当太后垂帘听政了。

      怀孕的时候都还好，宝宝出生以后婆婆的强制干涉就到了再也不能忍的地步，婆婆认为她帮我带娃就各项事宜必须听她的，她的那套老经验就是对的，我从网上书里看来的科学育儿都是错的矫情的。婆婆非要给宝宝绑腿，那样腿长的直，非要拿书枕成平头才好看，非要把屎把尿，我不让把是矫情，非要给几个月的宝宝喂盐，因为那样好吃些…… 

      我相信没有哪一位妈妈在已知错误的情况下能忍受错误，哪怕我之前软弱如羔羊，哪怕老公一直向着他妈，普通的说说婆婆根本不理会，后来我们一共爆发了三次大的争吵，两次为宝宝的养育问题，一次是老公和我吵架，她过来帮她儿子骂我。争吵的结果是婆婆更加肆无忌惮的出去旅游打麻将，妈宝男老公的脸色更加难看。

      公婆婚前承诺买房，婚后却迟迟不买，任凭房价暴涨，跟我那妈宝男老公说，他就一句话：“房子我妈想买就买，不想买你就眼睛干眨眨，再说了就算买也不会有你的名字，房子没有你的份儿”，我自己咬咬牙把积蓄全部拿出来付了一半首付，并且用公积金和工资每月还一半贷款，房产证上才有我的名字，买房这件事才算结束。

      我生气的是公婆婚后出尔反尔不拿钱买房，自己好不容易攒够一半首付却要多付将近一倍的钱，生气自己上班带娃连轴转，省吃俭用还房贷的时候，婆婆却到处旅游逛街扣麻将，叫嚣着如果我们不听她的话她就不帮忙做饭带娃，就把手里钱都花光，一点都不给我们留。

      想到自己的同学同事要么婚前买房，要么婚后公婆出大力早早帮忙买，如今房贷也还了差不多了，公婆还主动帮忙带娃，尊重当妈的意见，小日子过的很是滋润，心里难免有些愤愤不平。但是一想到婆婆到处玩回家炫耀要挟我的样子就决定自己咬牙坚持下去，自己买的房子住起来理直气壮，每天下班后立马回家带娃，现在宝宝已经两岁多了，最难的时候终于熬过来了。买房以后婆婆见我不再依着她，却开始有了好脸色，也会在我忙不开时主动帮忙了，但是我们都明白她再也做不了我的主了。

价值观的冲突

      做人要诚信，要努力，要实现自己的价值，尊重他人的价值，这是我的三观。所以，我看不惯老公公吸烟喝酒玩乐一生，看不惯婆婆出尔反尔说脏话什么都要管，但是想想我又有什么权利决定别人应该怎么活呢？

      所以三观不同，不必强融，自己的事情自己做，保持距离就是了。

总结

      宝宝的到来，让我感受到了很多单纯的美好，是啊，人生本来就很简单，为自己所认为的美好心甘情愿的付出就是了。

      要努力要自律，要找到事物本身的乐趣，所有我想要让宝宝体验到的美好首先我需要自己践行下去，譬如读书写作，运动舞蹈，又譬如作息规律，待人真诚……我要找到属于自己的真正的幸福，这样才能给宝宝带来积极的影响。

    想起了亦舒阿姨的一句话：做人嘛，重要的是姿态要好看，曾经为老公和婆婆联合起来教训要挟我的种种所困，那个时候的哭泣气愤委屈现在想来真是无用的情绪，这个世界还有那么多值得去做的事，比如说锻炼身体和赚钱，又比如说带着宝宝和爸妈去旅游，别人越是打压，我越是要活得滋润精彩，想想就觉得好爽