二十多岁的我，失眠快四年的脑子
23点43分，单曲循环有一个多小时听这首歌曲，【夏目友人帐】是我追了许久的动漫。此时脑袋里真的不知道在想什么？在想什么？想曾经的过往？失去的人、 或者说有些不小心丢掉找不回的记忆。想未来？未来可能遇到的她，家庭，生活、事业。可是这些我都不敢去想，过去的已经过去，未来的还在未来，走不出我的过去让自己深夜痛苦失眠，不确定的未来对于本身没有安全感的人来说就是井里的月亮，想的再好再规划完整，也逃不过突如其来的一块石头，把它砸开，然后让你体会破灭的感觉不是。
二十多岁的我，失眠快四年的脑子
如果够幸运的话，你看到这些文字，请原谅我写的乱七八糟。因为这是一个抑郁症几年的少年，这会真的不知道该怎样让自己宣泄，宣泄此时的无奈，难过、和空无一人的孤独。对 ！就是孤独，对于一个96年的每天经营自己的茶舍，却每天安静待在店里孤独一人，无非也就是面对顾客说几句话的人来说。习惯孤独却也害怕孤独。我不知道有没有人有时候会不会有这样的感觉，我们每天一个人上班、一个人下班、一个人吃饭喝酒看电影自言自语。即使身边人有时看我们每天精力充沛，吃喝玩乐，今晚在这条街看灯景，明晚在另边吹风。他们觉得我们自己朋友不少，认识够多，却无法理解，自己却心里够多的孤独难受无法向任何人说，闺蜜？好友？怎样去说，不是同种性格或者再好的关系也理解不了你经受自己内心的波澜。有一句话这样说:这个世界没有感同身受，针没有扎在ta的身上，别人永远无法体会你的疼。
有时候还会出现更尴尬的事，你满心欢喜觉得找到一个人倾诉，但ta觉得你是矫情，装逼。一次两次后不会找任何人去说，本来不想把自己如同没有穿衣服样，暴露在所有人的目光里。经历这样一次失败的话，我想任何一个绝对不会再来第二次。然后把自己小心翼翼的保护起来，不再别人面前喝醉，很少参与别人的对话，在朋友圈尽量少更新动态，即使更新也只是没有自己的文字罢了。
我想到过这样一段文字:二十来岁的年纪，可以说是最好青春，可以去做任何想实现的事情，可以去爱想爱的人。可也是最尴尬的时段，为了生活责任未来放弃更多内心的自己。学会独立承担不小心任性后的后果，无法给遇到爱的人更多实际的东西，除了诺言和决心没有实际的。确实是个道理，我们可以任性不怕输，喜欢的道路都想尝试，然后再慢慢补尝试后的责任。还有陪你身边说跟你走下去的对象，陪你经历一年两年的苦日子后再离开，你会明白，二十来岁的我们在这个世界，想要的更多，压力却更大，然后含着这些压力为了未来，为了身边的人努力的活着拼命，好给予未来更多实际的东西。但是很多人失败了，身边的人离去，为之努力的消失！明白过来，即使到了二十七八、三十来岁就会拥有现在想要一切，可是现在的我们会难过难受啊！
现在每隔一会我就打开微信QQ，看着联系人通讯录真不知道跟谁联系，哪怕打一句在干嘛的人的都没有，因为不知道这样会不会打扰人家，因为不知道除了说在干嘛真不知道再说什么了的我。那种孤独感折磨着自己，痛苦的是自己。我希望没有任何人会跟夜里的我一样。夜里的我就是这样，不过没事，白天的我会在任何人面前努力笑起来。
写了一千来字，说实话真的是乱七八糟的。条理不清的，但这是此刻最真实的想法。已经到了12点半了！晚安！孤独的自己，努力让自己进入睡眠！
