【抗癌手记】生病之后，我都有哪些变化？

住院造型

生病之后我发生了什么改变呢？从外表看当然是头发都掉光了，哈哈！

当一个人受到巨大的打击后，人生观会发生相应的变化，未来的航道也会突然就变了方向。生病之后，我最大的改变就是心变得柔软了很多，能做到所谓的“放得下”。在所有人眼中，我是那样不幸，这件事是那样让人觉得可惜······我也曾经以为自己无法面对别人的目光，尤其是对我抱有很大期望的人，可是不知为何，内心早已云淡风轻。我会微笑着和路上的熟人打招呼，会若无其事地和别人汇报我的病情，生活是多么美好啊！或许是因为能活着我已经很满足了，或许是想抓紧时间享受世间的美好，我才会放下很多常人难以放下的东西吧~

大一的时候买了很多类似于中医养肝护肝的医书，可是几年了都没有翻过，在我懂事之后，就不想面对乙肝“小三阳”这个东西，顺带着不想看到关于肝的任何字眼，以为不去面对它就不存在一样~其中有一段话讲到：“在朋友的光环下黯然神伤的人群，肝脏极易生病。每天和周围的人比这比那，如果发现自己不如别人，就会产生压力。长期压力会影响体内气血循环，为疾病埋下伏笔。”我的推测是正确的，如果不是自己的心态失衡，不可能在22岁这样的年龄患癌，肝癌好发于中年男性，我不是男性，不饮酒，正处于一生中免疫力最好的时候，我是整个家族中第一个生恶性肿瘤的人······只是“小三阳”也不至于那么快就跨到肝癌吧！

抑郁真的是件非常可怕的事情，很多心事堆在心里，压得无法顺畅呼吸。我的抑郁来自于突如其来的上进心与长期庸庸碌碌以及朋友光环之间的矛盾。从前，我是个非常努力的小孩，每一步都走得很踏实，也得到了自己想要的结果。可是上大学之后我竟然不知道学习为何物，不知道成绩能给我带来什么，我以为考上了大学就是终点，要毕业了，要寻找今后的出路了，我，开始慌了······大四这一年，我都在后悔，现在的样子对不起寒窗苦读十几年的自己，从9月份开始，每天刷朋友圈都能看到各种各样的offfer，高中同学都很优秀，大学同学也都是当地高中的佼佼者，每天都能刷到无数炫目的offer，被暴击了几个月。我的好友圈，都去读研深造了，而我呢？还在寒风中奔赴实习或者面试的路上，没有多少资本，却又心比天高，觉得只有找一份高大上的工作才不辜负曾经是尖子生的光环~

理想和现实的距离，垂死挣扎想改变却又无能为力，我羡慕别人从大一开始就目标明确所以现在收获了胜利的果实，我一遍一遍地扎着自己的心，好像只有无尽痛的才能缓解无尽的悔恨一样。那段时间我很紧张，我的工作语言都是日文和英文，专业术语还没有搞清楚却要全日文开会，我害怕别人觉得我笨，所以总是高度紧张地把每一件事情做得尽善尽美，暗暗地把心事藏好，暗暗地努力，那时我的心里藏了好多事情~我珍惜每一分每一秒，再加上生活的快节奏，我的性子越来越急，以至于经常觉得腹部不适。可能就是长期的精神因素，加速了细胞的癌变吧！真是细思极恐的往事啊~

养肝最重要的就是心宽，生病之后，我不敢生气，不敢着急，我努力地控制自己的情绪，慢慢地，性子柔软了很多。和生命比起来，这世间的金钱名利算得了什么呢?无论你再怎么优秀，总有人会比你好，如果当时我能接受自己的不完美，不去自怨自艾，我的心态也不至于如此扭曲。

病中的生活极其简单，大部分时间用于睡觉。剩下的总是要绞尽脑汁去打发，在上海那段时间，每天和妈妈逛早已逛了无数遍的欧尚，或者两个人沿着马路走，偶尔听她讲点没油没盐的事情，也就没有再多的话题。在家里，做的最多的就是去菜市场买菜，还有搬个小板凳到阳光底下，托着腮听妇女们聊家长里短。的确很无聊，但是自己并没有心生烦躁，并没有觉得这是浪费时间，可能这也是一大改变吧！

从前，我是个不太会感恩，有些自私的人，就算有感激也不知道怎么表达出来。就像我觉得和父母说我爱你们会很尴尬，我和好朋友之间也只是淡淡地相处着，也不知道为什么感情就深了，觉得还有点愧疚呢！生病之后，感受到了很多无私的爱，慢慢地，心也融化了。放下了所有的心结，我发现身边的人都有其可爱的一面，我发现自己越来越会为别人着想，越来越大度了。爱真是美好的东西~

现在比起建功立业，我更感兴趣的是怎样找寻生活中的乐趣，比如：吃。每天晚上，会想想明天早上是吃面呢还是肉包豆浆呢？想想明天又可以吃很多好吃的就会无比开心~很多时候，幸福就是存在于这些小事当中，欲望太多的人反而不容易得到真正的快乐！

好了，我要去泡一杯牛奶可可了~晚安！