《可爱的诅咒》6月17号的大花猫笨蛋

《可爱的诅咒》

这是唯一一本让我早上5点半醒过来，而且是把自己气的醒过来就睡不着的书。嗯，没错就是2018年6月17日的今天早上。

我气什么呢?

两件事:

1,气自己明明面对很讨厌的事情，但是过度移情浪费了自己的很多时间甚至是钱。我讨厌太为别人思考而烦到自己甚至显得虚情假意的自己。讨厌不真诚。

2，气自己知道自己想要什么，但是无法表达、不果断。

总之看这本书看的很虐。

摘录动心的地方·

现在，全世界的人都能看到，我正式负伤了，并不是（一向被禁止的）小题大做或无病呻吟。对于我而言，清楚、直接地言明自己的需求明显是个不可能完成的任务，现在我终于可以不再纠结于这个问题了。相反，我美丽的挂带会告诉人们：这个女人的胳膊受伤了——帮帮她吧！

她的短信很搞笑，也非常有洞察力。我意识到，如果继续做一名殉道者，并一如既往地把别人的需求放在自己的需求之前，接下来比胳膊受伤更惨痛数倍的事情都有可能发生在我身上。、

“可爱的诅咒”

生活之所以被摧毁，是因为他们以为：要让别人喜欢自己、爱自己并接受自己，就必须按照别人认可的方式为人处事。其中包括：始终有礼貌、让自己变得有趣、让别人觉得愉快、不要让其他人失望、从不说“不”、防止冲突及一切以他人的需求为先等。

希望自己被人看作“可爱的人”，像是生来就被邪恶女巫下了诅咒一般，心甘情愿地陷入他人期望的牢笼中。虽然被压迫得几近窒息，却不想改变，或者说无力改变。

“可爱的人”觉得，说出自己的需求就意味着自己会受到排斥，并失去已得到的爱。于是，他们只得压抑自己，不去

表达自己的内心感受，包括恼怒和愤恨，而只在内心深处默默承受煎熬。别人不会注意到这一点，因为这些“可爱的人”总是表现出一副和蔼可亲、笑脸迎人的样子。当某一天，“可爱的人”的脾气一下子爆发时，每个人都会吓一跳。而“可爱的人”会感觉到别人的抗拒，认为这正验证了他们的观念，即别人不喜欢他们发脾气。于是，这个死循环（或“诅咒”）便无休止地继续下去了。

觉得自己被淹没在别人的期望中，而且完全不知道该如何以其他方式生活。事实上，就连想到改变，比如拒绝某个请求，都会觉得害怕。自我安地想，至少他们已经照顾好其他所有人，每个人都很开心，其他人那点儿潜在的坏心情终究没被点燃，家里没有大喊大叫，也没有人使脸色。而在更深的情感层面（也可能是潜意识中），他们有一种安全感，觉得他们会得到大家的爱，因为他们照顾了每一个人。抑或，他们觉得自己不会陷入任何麻烦，因为他们从未让任何人失望。

我们习惯了满足他人的期望，却又在某一时刻感到自己被拖累了，而那些帮助我们满足他人期望的能力就成了改变现状的阻碍

我们是什么样的人以及该怎样为人处世，很多深深植根于脑海里的观念源自我们的童年，而且通常可追溯到理性思维能力形成之前。于是，我们才会一直倾向于相信那些错误的、早就不合时宜的观念。

“无条件的爱”意味着没有附加条件，即“纯粹是因为那个人是你而爱你”；而“有条件的爱”是有附加条件的，“我只在你做某些事情或不做某些事情时爱你” 。

对于一个孩子来说，区别他们自己的本性和习性是件很难的事情

如果你能够确定，你是在从那些实际对你有某种影响力的人（如你的老板）那里得到认可，或者，作为一个成人，你是在从那些你潜意识中选择信从的人（如你的伴侣、朋友和父母）那里得到认可（这种情况可能性更大），那么，你就会觉得一切都没问题。你立刻会觉得平静而稳妥，自我感觉良好。这就是为什么“可爱的人”通常都有完美主义倾向的原因。

■ 那时候，一切评判都围绕着他们做了什么，而不是他们是怎样的人。这让我们再次想起有条件的爱，那种情况下，你更倾向于通过自己的行为去获得别人的爱和重视，而不是凭借本身的样子。

经典的“可爱”模式是，因为害怕与别人起冲突而压抑自己所有的愤怒。但是，这最终会导致你无法承受，然后愤怒会以一种看似不受控制的方式表现出来，令我们自己及其他人感到害怕和震惊。

how

■ 学会更多地说“不”

我们其实对这样的建议非常熟悉，以至于我们都已经将其主观化，成为所谓的“让自己产生挫败感的‘应该’”，把‘应该’换成‘可以’

■ 努力与真正的自我重建联系，又是如何强化她的评价内源，并减少对同龄人认可的依赖。

• 审视“价值条件”及某些观念和行为举止的起源与价值。

• 强化你的评价内源。

• 别管别人的责备。

• 画个家谱图，帮助你确认个人规则及观念的由来。

■ 认识自我限制

接收到了自己的身体发出的某些信息。那么，这些信息背后联系着什么样的个人观念和规则呢？我们为什么会忽视或删除这些真实的身体感觉、情感及语言？是什么在教导我们不要注意它们或采取相应的行动？是关于我们自己的信息吗？例如：“我必须时刻保持礼貌”，或者“我必须跟大家保持一致”，或者“我不能引发任何慌乱/冲突/争执”等。每个想法或行为背后潜藏着怎样的恐惧？

问问你自己：它们来自哪里？到底是谁的规则和观念？更重要的是：今天，已经长大的、理性而又觉醒的我，是否依然选择相信它们？

观念的力量很强大，并且未必只影响我们的行为方式。

■ 改变之前，相信自己有权改变

• 质疑你的批判性思维及“传统的”个人规则。

• 让那些批判性声音失去影响力。

• 尝试一下“责任饼图”这个练习，从新的角度去看待你的一些观念。

• 把“应该”变为“可以”。

• 了解你自己的“个人权利法案”

■ 记录

记下每一个“事件”的同时，注明该“事件”表明的你的个人品质

■ 发掘自我兴趣点

你会被什么样的活动吸引，以至于你想要试一试？你做什么的时候会更有活力?试着先在你的日记中做个计划表，不要因为别人的请求就改变自己的计划。把自我改变作为一个优先项，看看它是怎样开始慢慢改变那些埋藏在你心底的自我价值观的。

■ 自我肯定

• 想着你是在救赎自己，给自己一直希望从别人那里得到的爱和关怀。

• 试着明确地表达对自己的正面肯定，并经常把它说给自己听（即便只是在自己一个人时这么做）。

• 习惯记“一日三好”日记，以便留意并夸奖自己做得好的地方。

• 想一想善待自己的方式，并心无愧疚地享受它们。

• 将一天的活动分为三个等级：“D”表示“消耗级”，“M”表示“精通级”，“P”表示“乐趣级”，然后想一些简单的方法，让你可以将某些“消耗级”的活动变成“精通

级”或“乐趣级”。

• 在你感到焦虑或孤独时，试着以一种安慰式和鼓励式的语气跟住在你内心深处的孩子或少年谈一谈。

■ 学会拒绝

用一种清晰、冷静并不容置疑的语气说话，坚定地表达出你的意愿

“客气的拒绝”

先感谢那个请你帮忙的人。

礼貌但清晰地表达你的拒绝。

试着做某种积极的跟进，让事情有个好结局。

■ 删除冗长铺垫

删除那些没有意义的话和冗长的铺垫。我们常常会把明确、直接的表达与生硬和粗鲁混为一谈

■ 清楚的说出来更加真诚

是一种解放、坦率、诚实、清晰地表达自己

■ 恐惧思想

• 排列你自己的恐惧等级，将情况按1（恐惧程度最低）到10级（恐惧程度最高）分类。

• 围绕其中一种情况设计一个行为实验；从较低等级做起，然后填写前面提到的模板，来帮助你制定计划，并做好遭遇最坏结果的准备。

• 想一想第七章提到的工具中哪些可以用到这次试验里。

• 实验成功后，别忘了奖励自己，要觉得自己有这样的权力，并为下一个实验制定计划。

• 试一试“不加判断的创造性头脑风暴”，以便找到一些新想法和新选择。

■ 敢于让人失望

过度强求自己去帮助别人，最终也有可能会辜负他们

适当地做出拒绝。如果有人觉得失望，那是他们要处理的情绪，不是你的责任。你无需对别人的情绪负责。

你有权让别人失望

■ 移情内疚心理

“避免愤怒”和“寻求认可成瘾”

害怕冲突及渴望不惜一切代价保持平静；害怕愤怒（包括自己的愤怒及别人的愤怒），并希望自己感觉良好的同时又受到别人的喜

但是，这里也有一种移情心理，即我们之所以不想让别人失望，是因为我们知道失望是什么感觉。因此，我们会觉得非常内疚，觉得别人受伤是自己的责任。

降低移情心理等级

“超额预约”

为了避免辜负任何人，我们尽量不拒绝别人的请求，最后每个任务都just so so

坚定地相信自己

你有权做你想做的，而你的改变也包括成功说服那些阻碍你的人

死板的个人规则

你不会因为只是多关注或照顾了一点儿自己，就变成一个坏人或自私的人。你付出的将是你真心实意愿意付出的，这对其他人来说也是件好事。

打破思考行为模式

• 辜负别人和让人失望是不同的。你无需对别人的情绪负责。

• 你不能假设别人的反应。如果你取消约会，他们或许也感到轻松，因为他们可能也想要早点休息。

•人们可能会通过各种直接和间接沟通试图让你变回原来那种“可爱的人”，准备好迎接这样的挑战。试着坚定自己的信念，把注意力集中到你为什么要改变上。

• 少帮忙——静静地待着，不要争着揽事上身。

• 试着与你信赖的人分享你的脆弱点，寻求别人的帮助，包括精神上的和实践方面的。

恐惧

• 呼吸的力量：当有人触发你的恐惧反应时，做两三个缓慢的呼吸，阻止你的杏仁体拉响“汽车警报器”，给自己时间去冷静地想清楚问题。

• 在面对恐惧反应时，试着将自己“锚定”在当下：用你的触觉/味觉/嗅觉/听觉/视觉将自己带回到当下。

• 当你发现自己在进行一段艰难的对话或面对难以处理的情况时，想想“BEAR”四步法—— 呼吸、赞扬、接受

勇敢表达你的不完美侧面

哈米什仍不喜欢这些侧面，但他知道，它们是他完整而真实的一部分。他也知道，只有把这些侧面展示给别人，他才能与他们建立起亲密而长久的关系。在建立并维持友谊方面，他已经取得了长足的进步，这主要归功于他不再限制自己只做个“受欢迎”的“可爱之人”，而愿意将他的侧面展示给别人。

“紧急求救卡”模板：

1. 说出来（SPEAK）：想打电话联系的自己信任的人是……

2. “走开（闭嘴）!”等（……OFF）：对于批判性声音的最佳回应方式是……

3. 安慰自己并变得强大（SOOTHE AND STRENGTHEN）：最喜欢的安慰自己及分散注意力的活动是……