从《巨婴国》联想到的

许久没看《罗辑思维》，今天看完《巨婴国》那期，特别有启发，如下：

1。找到治愈我"分享—受伤—不爽"恶性循环的根源，以及无论对兄弟姐妹，抑或是男友、朋友不断唠叨自己也不堪其苦的根源。本质就一个：我是个巨婴，企图通过唠叨（美其名曰分享）去控制外界。

2。可以笑对让自己极度不舒服的人，控制欲极强的人，称其为：巨婴；

3。掌握一些教育孩子的方法，比如，放弃一己私欲，把他们当大人一样沟通。

4。不再埋怨爸妈，他们也是五千年传统的控制者，他们一些不好的行为模式，比如有一个爱唠叨且容易焦虑的老妈，有一个存在感并不强的老爸（指的是参与家庭关系建设方面，长期忙于工作，很少营造家庭平等沟通机会），只是遗传，他们并不像我们一样觉知。知道自己能做的，就是在这一代，终止这种行为模式；

5。家庭关系中，亲子关系得让位于夫妻关系。我一直觉得他成长得比我好，更懂得爱，

所以我问他：你的妈妈爱你多一点，还是爱爸爸多一点啊。

他坦诚：我妈爱我爸多一点。

我追问：“那你爱妈妈多一点，还是爸爸多一点？”

“都差不多”

“那爸爸爱妈妈多一点，还是爱你多一点呢？”

“我觉得可能爱妈妈多一点，他俩关系更好”

我终于找到原因——他的家庭关系是健康的，在这种环境下成长的他能更自信、开朗，容易入群，也更能理解与体贴别人。

最后我俩还达成协议：以后如若走到组建家庭那一步，孩子只是家庭的过客，我们的关系永远胜于亲子关系，并且，怀孕前一定要更新各种观念，将错误模式传递给孩子可太可怕了。

6。保持独立，保持与人（熟人、陌生人）的距离和边界。这点自己其实做得不好，比如一段时间喜欢多管闲事，这就是一种僭越边界的表现。

7。取关别人还要告诉别人，无关自己利益的人事，却要发表长篇大论，瞎操心，那就是巨婴。

8。今晚在和男盆友聊天时，特意把视频声音关掉，说：太吵了，我得关掉。他纳闷：你抗干扰的能力太弱了，为什么不能锻炼他，开着讲话试试？为这，我还不爽地跟他吵了一下，讲了一半我突然意识到“自己控制欲很强”这个事实，那就是每次外界不合我意时，总想着去改变他们，比如室友讲话影响我学习，我会说服她们保持安静（高中时候特别明显）。对自己要求很高，做不到，进而形成对别人的要求，有时让人喘不过气来，比如因为自己喜欢“说教”，和弟弟的关系处得有点紧张，可是那些大道理我只践行了一半。所以，我决定从以下改变自己：1.适当给自己增加阻力，比如看书、做听力时，放点杂音，或者干脆到闹市中读书，培养自己抗干扰能力；2.努力践行，对他人少提要求（这个观点8月份时朋友J跟我灌输过，践行了一点点）；3.当发现自己在说教时，用“右手轻拍两次左大腿内侧”这个仪式感提醒自己；

9。今晚和朋友聚餐，饭桌上有两个交流较少的人，一个自己还比较欣赏，一时半会不知说啥，又怕讲错特别尴尬，坏了自己在别人心中的形象。“那就沉默吧，至少不会暴露不善言辞这个特点”，内心一个声音跟我讲。转瞬间觉得不对，“为啥你只有好与坏这两个维度呢？你一开口讲话难道除了好与坏，没有灰度了吗？”，再细想“不对，我不就是巨婴吗？全能自恋到偏执分裂。全能自恋体现在你以为自己表达能力很强，但事实不是，你见到陌生人，或者在一些正式场合，你的思维就会短路，不是吗？”。“所以，什么方式是最好的呢？”我自问。“正是因为表达能力差，才需要多参与社交活动（我参与太少了，小时候喜欢读书习惯把自己封闭，再到考研一年与外界断绝式的学习，我慢慢变得狭隘），不断挑战自己啊，一定是刻意练习，而不是活在想象的世界里，更能改变自己的现状。行动起来吧”。于是，我鼓起勇气和大家交谈，最后也聊得很欢。