为什么我总是无法成功？防御机制在童年时期对成年期的影响
剖析自我防御
看清自己的真实面具
1
自从上周三收到老师对文章的反馈后，我三天都没有勇气打开修改。
要么带娃，要么一整天学习心理咨询课程，要么看书，总是好像没有多余的时间去写。
好不容易坐下来，努力说服自己先写完这篇，就给它2个小时。然后刷刷微博，发发呆，2个小时混了过去。
我想，这是我的防御机制在作怪。
因为老师的怀疑，使我内部产生了“敌对”态度。
哼，我就是时而好时而坏；
唉，这个太浪费时间了，真不想写了；
我还要花大量的时间学习和消化课程；
眼看着一个月就快过了，而我才写了2篇，学费都赚不回来，下个月不报了。
其实，我的内心隐隐感到，是老师的评语让我内心产生了想法。
但是我无法表达。
于是，我也看不见自己真实的想法，用各种防御机制保住自我。
后来，我终于正视起来，和一位师姐谈及我的困惑。
这部分情绪终于疏解，好好完成作业，交给了老师。
还跟老师坦诚我的想法，终于发现自己的问题。
“越打击打得越低”，连我自己都震惊了。
我才发现，原来我是一个这么“玻璃心”的人。
2
玻璃心，是一种“幼稚”的防御
小A说，她一直以为自己是竞争型的人，越打击，就越要证明给你看，我能行。
可是，事实上，小A受不得一点否定。
她回忆起高考那年，自在地在阳台复习，父亲莫名其妙地说：
“别学得那么紧张，考不上就考不上了，反正女孩子，读那么多书干嘛。”
小A当时愣了，从初中、高中一直是尖子班里尖子生，老爸竟然不知道自己的底子？
她当时想的不是考不上，是想要考上更好的大学啊。
她又想起中考的时候，父亲也说过类似的话。
当小A把这些记忆碎片串联起来，好像终于解开了一个关于考试的谜团。
她的中考，虽然成绩不错，也进了尖子班，但她一直认为，没有发挥出应有的水准；
她的高考，虽然也上了一本，大家眼里成绩不错，但只有她自己知道，这不是她应有的水准。
父亲对孩子的低估，使孩子也认同了父亲的想法。
她终于发现，这么些年，自己为什么总是碌碌无为，明明可以迈上一个更高的台阶，却总是好像力不从心。
原来，她的抱负和野心，
被父亲的怀疑、否定给断送了。
3
小时候的经历，是如何影响成人的
科胡特的自体心理学中指出，一个健康的成年人应该拥有的三项特质：有自信、有理想、有相应的才能。
这种健康自体，来源于童年早期的互动。
而与理想化客体的融合，和强大之人的融合，形成“理想”。
这个理想客体通常是父亲，无论是男孩还是女孩，在3岁以后，就开始粘着父亲，和他们一起探险、玩刺激的游戏，比如抛空飞、比如力量游戏、比如抓蛇。
母亲是温柔的代表，父亲则是力量的代表。
当然，这个理想化客体有可能会是爷爷、或者外公、或者学校的老师，只要是经常跟孩子打闹、冒险的，都可能成为孩子的理想客体，促进孩子的理想形成。
电影《地球上的星星》中，小男孩伊桑成绩不好，脑子里还充满了各种匪夷所思的鬼点子，在又一次闯下大祸后，忍无可忍的父母将他送往了寄宿学校。
在寄宿学校遇到了他的班主任老师阿米尔.汗，他不断地接近这个奇怪的孩子，发现伊桑的绘画天赋，鼓励他不要停，在生活中和他成为了亲密的朋友。
在伊桑的生命里，这名老师，就是他的理想客体，那个帮他找到人生坐标的重要他人。
孩子能遇到生命中的重要之人，是多么幸运的事啊！
他的生命之花原本可能一辈子都不会打开，如今借着老师的手，慢慢绽放。这是何等美妙的一件事啊！
4
如何突破自我防御，看清生命的真相
那么，该怎么做去打破防御机制呢？
安娜.弗洛伊德认为，心理防御机制是摆脱不快和焦虑，控制过度的冲动行为的情感和本能欲望，以调节压抑与瓦解现实之间关系的一种方式或手段。
这种自我调节方式技能维持内在平衡，同时又是行为表现符合外界现实的要求
后来，无意中看到《心灵的面具：101种心理防御》这本书，里面竟然列举了101种不同的防御机制，他认为，所有试图摆脱不愉快感觉的行为，都是一种防御。
书中还将防御机制按照年龄发展阶段进行了分类。
不同的阶段会采用不同的防御机制，如果过度不好，直到成年，依然会使用这种“幼稚”、“拙劣”的防御，而形成病理性。
如何走出这种困境？
第一种、适合行动力很强的人，他们非常能够学以致用，非常能够控制自己的大脑和思维去行动。
比如我之前见过一名男性，他非常理性，非常有行动力，只要知道了，就会去改变，朝着目标行动。
那么，只要他能够看到自己的防御和问题，他就能做出相应的调整。
第二种、和咨询师工作，在咨访关系中重新体验防御机制，让咨询师的耐受、抱持能力将那个“幼稚”的你稳稳接住，使你不再害怕直面问题。
比如，当我发现我的防御机制：带孩子、看书、学习，全都是为了逃避写作，内心抵触老师，内心被轻视的感觉无法消解，所以想通过不按时交作业反抗老师。
于是，我就清醒了，终于能静下心坐在电脑前，好好改文章，改好后顺利提交作业，并坦诚告诉老师，自己存在的问题。
然后，我发现，原来自己坦诚地说出来，对方并不会像自己想象那样的反应：生气、觉得被触犯。
而是更拉近了彼此的距离，让彼此更熟悉。
当然我和老师这个关系不属于咨访关系，但老师的反应给了我很大的抱持，使我有了新的体验。感谢老师！！！
很多时候，我们都是被自己内心的纸老虎吓住了。
而我们需要的，就是看到这只老虎，勇敢地冲出牢笼。
共勉！
作者：炮弹妈妈，创业宝妈，英语达人，擅长儿童心理研究，曾被家长誉称“五星级育儿辅导专家”，以笔为鞭，育儿育己。
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