这次翻转了“我是不够好”的信念

我总是觉得一定是自己不够好，才人缘不好，没有人喜欢我，不受欢迎的。

因为，我们无意识相信的信念，一定是当下对我们伤害最少得。

我认为☞我不够好！今天送一个朋友回家，路上和她聊天，这不知是第几个朋友了，她说你这么好为什么还不接纳自己？

我回家的路上，突然一个声音问自己，以前也有过这个声音，只是今天特别的深刻，她说:你为什么迟迟不接纳自己，认为自己不够好？这能给你什么好处？

就是这一问，我说:这样我就不用体验自己是不被爱的。比起自己不被喜欢，不被爱，我更相信自己是差劲的，不够好，等自己够好了，就有人喜欢我了！

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我们从小就宁愿相信是因为自己当下没有做做好，做的很差劲，才导致父母对我们狰狞的面孔，不接纳我们的。也不愿相信自己就是不被父母爱的，即使我们做的如父母所愿。

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那自己觉察到这，我长舒一口气，心里轻松了很久。

什么样的人才会被和她没有什么血缘关系的别人喜欢？

这个人有很多光，很美好纯净的人，也可能是对别人有利益化的。

我每次来到关系里，都不自信，因为从小到大，每次不被父母喜欢，不被同学喜欢，我就会把这个信念☞我好差劲，阴暗不断地加深，像滚雪球一样，越来越厚重，直到自己再也滚不动了。

那回想儿时的每一次“伤害”，儿时不帮弟弟洗尿布，爸爸骂我，我相信了一定是我太不够好，没有做好，如果我给弟弟洗了，爸爸一定就爱我了。

是这样吗？我就没有满足过爸爸的期待的时候吗？

有，我考试也有考好的时候，也有让他很骄傲的时候，可是，如果做不到了，哪次别的事情做的不好了，他一定又会大发雷霆侮辱我。

是我很差劲的原因？还是爸爸就是做错了，他的信念和情绪都没有被看到，释放过所以，爸爸抓取了我，控制了我，否定着我，看我不顺眼，都是因为他心里没有多余的爱的包容的空间！

那大学里工作里被同学歧视呐？大学里，不想跟那两个人一起睡，找了别的宿舍的的人玩，这两个人就使坏说我坏话，结果被抛弃了，没有人给我玩了。我又给自己的雪球☞我是不够好的，不受欢迎的，加上一层，如果我没有这样离开他们，去找别人玩，如果我们能随性，不难么敏感，如果我有很多价值，如果我是一个粗心随意的女汗子，别人就会给我玩了。

是我很差劲，别人故意刁难我？还是因为我先离开了他们，她们才故意整我？

是我先不想给她们玩

当我不想给她们玩我内在升起了什么能量？

排斥，看不惯，嫌弃

对啊，我发起了这样的能量，那你觉得别人能感受不到吗？

我以为自己隐藏的深，别人发现不了。

那你有没有离开她们时，给她们开心的分享你遇到了一个很喜欢的女孩，想给她一起玩？并问问这两个人的意见呐？

我并没有这样做，是直接离开她们，不再交流，现在想想，当时他们也在下课时等过我。

那你觉得这个事件，你收获了什么功课？

尊重，界限。

对，这个事件是想让你更加加重你对自己的不够好，阴暗的认知吗？

不是，是想让我学会尊重彼此。交流自己的感受。