我在家里摔倒了

前面三天上课强度挺大的，今天以带娃和休息为主。躺在床上想到了自己前几天在家里的客厅摔了一跤。当时可能是为了避开孩子的玩具车，结果踩到了裤脚，整个人就华丽丽地摔倒了。左右膝盖同时落地，手腕撑地，四个地方都挺痛的好像。

我“哎呀！”一声，一旁的爱人赶紧过来，很紧张地叫我躺着别动，先“原地观察一下”。我当时虽然有点痛，但感觉自己肯定没事的，就想起身，但爱人还是坚持让我躺几分钟先观察一下。

就在那一刻，我心里略过一种开心的感觉。我自己觉察，好像是因为有人关心的开心。现在我回想起来，我发现自己很可能还是把自己当做一个受害者，当做一个可怜人。我会不自觉地陷入到那个模式里，虽然我配得感提升了一些，但我还是会在这样的时候希望更多地被看到，被关照到，这种心态完全就是一个三四岁的小女孩才做的事情。

而且，当时我躺着，只看着天花板。我发现儿子没有跑过来关心我，我不知道他在旁边干嘛，难道还在继续玩？我马上生气起来。这都什么白眼狼啊，他老妈都摔成这样了，他居然不过来关心一下！过了一小会，我坚持说没事就起来了，爱人看我没事，也就放心了。

这时候，我发现我看爱人挺爽的，我居然对儿子有点不爽，只因为他没有第一时间跑过来关心我。躺着的时候我就很想说：“妈妈都摔成这样了，你都不过来看一下吗？就知道玩吗？”你看，内心对他的投射如此不美，还添加了更多的评判在里面。

哪想到睡觉前，儿子说：“妈妈，让我看看你摔的地方，啊，都这么红了，一定很痛吧！”说话间，声音哽咽，感觉他眼泪都快掉下来了。我赶紧说不要紧，他又接着说：“让宝宝来亲亲，亲亲就好得快。”小时候他摔了，我也是用这招，没想到他也用上了。看着他俯下身认真地亲我的两个膝盖，我真的好感动，又好羞愧。感动于孩子对我浓浓的关心和爱，羞愧于自己对他的索取和评判。我猜想当时摔倒，又因为有爸爸在，所以他一时不知道该怎么做，所以只是在旁边不说话了。

我又想起他很小的时候，有一次在路边抱着他，他莫名其妙地咬了我一口，痛死我了，伤口处马上淤血变红，我更加有理由愤怒地指责他，我犹记得我当时使劲地骂他，又好像是想通过这样骂他，让一旁的爱人看到我有多么多么的不容易。而因为他是孩子，能量低好欺负，我高分贝几下就把他骂哭了，我还继续骂，还觉得自己理直气壮。

后来我才知道，那个年龄段的小孩子在情绪激动不知道怎么表达的时候，就很可能会咬人。这根本不是因为他忤逆不孝，“竟然咬亲娘”，而是因为他不知道如何表达而已。知道原因后我也是懊悔不已，只因为自己的心力不够，才对孩子有了评判，甚至向他索要，现在回过头看，当时的心智完全是跟当时的他一样大。

孩子本自具足，他的基因有如种子，已经具备了一切为美好而来的品质。而如果我不够好，如果我心智不够成熟，我不仅会评判他，还会向他索要我自己欠缺的心理营养，那真的太荒谬了。

啊，我亲爱的孩子，感恩生命中有你，让妈妈一次次地照见自己！