039:你越想改变别人,别人越会跟你对着干|保持清醒
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很多时候我们不明白:
为什么我们自己那么努力,可身边的伴侣、孩子看起来一点都不上进,还没有努力的动力?
为什么我们辛辛苦苦劝说,他们一点心意都不领,反而还会反过来骂我们多管闲事?
为什么我们明明出发点只是想要对方好,可他们一点心意都不领?
我们只是追求更好的生活,想要让大家一起努力,想要让大家一起奋斗,这有错吗?
没错,但是你的方法错了。
因为追求更好的生活,想要让别人和自己一起努力,从来不是强迫别人改变,就能达到的状态。
(1)追求更好的生活,想要让周围的人和自己一起奋斗,从来都只能从自己做起。
一个人只有懂得为自己负责,只有懂得自己的人生把握在自己手上,才会更好地奔向自己想要的方向,拥有自己的生活。
如果我们一味地期待,我们的伴侣、孩子、父母帮助我们解决所有的问题;一味地期待贵人从天而降,为自己扫平一切障碍。
那当你立足高点,再次遇到问题,却发现周围无人可求助的时候,你只会摔得更惨。
可若是你明白,只有自己拥有独自面对问题的信心和勇气,只有自己拥有解决问题的智慧,只有自己懂得寻找解决问题的方法。
你就会明白:追求自己想要的生活这件事,从来都只掌握在自己手上,才算有保障。
因为即使是我们朝夕相处的爱人,也有可能与我们同床异梦;即使是我们日日相对的孩子,也有可能与我们立场不同。
那既然如此,我们为什么要把“创造自己的理想生活”这件事,放在别人手上,让别人来决定呢?
如果你有想要的生活,那就把它写下来,然后制定计划,认真去做;
如果你想要成为一个更好的人,那就把自己想要获得的品质写下来,然后逐步去提升。
若你们一直想着埋怨别人阻碍了你的脚步,那你就只是给自己的不努力找借口,更是给自己的不前进找理由,有什么意义呢?这对你的目标有任何助益吗?
既然没有,那你怎么还在坚持推卸责任,说都是因为别人的错呢?这不是荒唐吗?
没有任何一个人能够为你的人生买单,更没有任何一个人能替你过上你想要的生活。
清醒一点,停止抱怨,立刻写好计划,就去做吧。因为这是你的人生,你若自己都不重视,别人又能怎么帮你呢?
(2)“通过逼迫别人改变他们自己,来让他们变得更好”这件事,本来就不是一件绝对正确的事:
(a)你无法帮任何一个人过他们的人生,你从来都没有资格说你的选择就一定是对的:
我们很多时候,之所以想要逼迫别人按照我们自己的想法去生活,是因为我们觉得那一定是对的。
可是,我问你:
就凭你自己的人生经验,就凭你自己的人生视角,你能保证你已经看到别人人生中的全部情况,你已经帮助对方规避了所有风险,你已经帮助对方阻绝了所有意外,然后站在对方的利益点上,为他们制定出最完美的人生计划了吗?你能保证吗?
那既然不能,那你又凭什么说,你所认为的对对方好的建议,放在对方身上,就一定是好的呢?
就凭借你自己站在你的立场上,建立的对他们的认识吗?还是凭借你和你周围的人共同的看法呢?
如果是。
那我请问,你和你周围的人都能保证这件事对于对方来说,不会出现任何风险或者意外吗?你能吗?
你不能。因为你做不到。你和你周围的人都做不到。
因为在这个世界上,就没有一个人能做到,除了他自己。
那既然如此,我们为什么不和对方平心静气地谈清楚:他自己的立场是什么?他自己的想法是什么?他遇到的真实情况是什么?然后再给出我们的建议呢?
我们总会一味地说,“我是为你好”。可是真出现问题的时候,你敢承担责任吗?你敢替他的人生负责吗?你能帮他挽回那些因为错误的决定而失去的时光吗?你们能帮助他们留下他们曾经错过的快乐吗?
你不能,因为你做不到,你根本就无法直接用你的意识套用在他们的身体上,更无法直接通过他们的身体,帮助他们去过他们的生活。那你又凭什么笃定,你就是对的呢?
所以说,不要一味地说“我只是为了他好”。
你所谓的对他好,很可能在你这是蜜糖,在他那是砒霜,你即将毒死他也不知道啊。
(b)即使你是真的对对方好,你也要清楚:每个人从来都只会认为自己是对的,而且每一个人从来都只能对他们自己的人生负责。
如果我们一味地选择抨击、贬斥、否定等方式去跟对方去讲述我们的观点,那我们等到的回复也只会是对方对我们厌恶。
因为我们每个人被批评的时候,从来都不会觉得自己是错的。
我们只会觉得别人在冒犯我们,贬低我们的价值,贬低我们的自尊。
那我们为了维护自己的利益,当然会下意识地选择反击,否则怎么对得起自己呢?
那如果是这样,即使我们真的意识到自己真的错了,我们又怎么肯真的拉下面子,去跟对方承认我们自己的错误呢?
那既然抨击的方式不对,我们最理想的交流方式,就是真诚相待:
——我们尊重对方的想法,尊重对方的感受,我们不否定对方自己做出选择的智慧,更不否定对方自主思考得出来的结论。
——我们只需要将我们看到的,对方所做出来的行为,已经造成的后果,以及潜在造成的危险,明确地罗列出来。
——然后,罗列出那些我们认为对对方有好处的建议,告诉对方听。罗列出明确的措施,和对应的好处。
——最后,交由对方自己去思考、斟酌和选择,就好了。
我们要知道,即使我们给出了最好的建议,对方很有可能还是不会接受。
但是对方不接受,不代表他会忽视我们对他的关爱和体贴。
那既然我们已经尽到自己最大的努力,又何必去在乎他们的结果呢?
每个人最终只能自己去对自己的人生负责。
伴侣如此,父母如此,孩子也是如此,更别说其他人了。
那既然从根本上来说,我们就没办法帮助别人度过他们的一生,我们为什么不把关注点更多地放在自己身上呢?你说是吗?
放下“改变别人”这个愚蠢的观念,多多照顾好你自己吧。
你若把自己的人生都处理得乱七八糟,又何来能力对别人好?
又何谈你是为了他们好,才想要改变他们呢?
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