我有没有和你说过，我很想回到高三那年

这一周我过得不太好，准确地说是很不好，周一开始我患上了感冒，上周我还在和周围的朋友吹牛说自己躲过了沈阳这一场冷空气，然而这一周我就变成了夜里躲在被子里悄悄憋着咳嗽的怂蛋。

周一那天下午我晕头转向，还是去了图书馆，准备写那天的文章，那是我第一次对写文章这件事竟然产生了毫无头绪的感觉，我写一段删一段觉得自己写得全是废话，也许生病的人总是悲观的，那种感觉伴随着我阵阵而来的头晕，心情真的糟透了。

你们相信磁场吗，就是环绕在每个人身边的，从自己身上散发出的，同时也接收着别人的一种感应，我相信，不知道这一次是不是我的磁场太强大，我身边的室友接二连三的生病，整个寝室的气氛突然就变得有些哀伤。于是今早我起床之后，因为第一节没有课所以开始打我的论文，但我听到校园广播里孙燕姿的声音唱着遇见的时候，这些天身体的不适也好，心情欠佳也罢，加上没来由的一阵阵迷茫，我突然间特别特别想念我的高三。

我从没想过我会亲口说出这句话，因为当年班主任在讲台上告诉我们，总有一天你会想念高三的时候，我可是信誓旦旦地对我同桌说过：“这破日子我死都不想再过一遍了。”当初说这句话的是我，现在想回去的还是我。

我终于意识到有规矩，有梦想，是一件多么值得庆幸的事儿，当初我厌烦那些校规，我不明白都是上课座位为什么不能随便坐，偏要规规矩矩排好，到了大学我才知道我再也看不见那么整齐那么规矩的课堂。在高中我们总是被硬性规定不能带手机，所以我们被迫去听课去完成题目，甚至会发现某个老师讲课简直太棒了。在大学没有谁能够完整地听谁说完完整的一句话，因为我们等不及地去翻阅屏幕上下一条热门。

上大学再没有老师会给你建议，帮你规划时间，告诉你几点到几点睡觉能够得到最充分的休息，为你每一道不会的题目着急，大学之后我觉得我像个没人要的孩子，经历了几次熬夜的筋疲力尽才开始懂得照顾自己。

高中的时候班主任骂我们骂得比自己亲爹骂得都狠，可是我们还是很爱他，大学之后任课老师什么事都会征求我们的意见，什么事都会跟我们商量怕我们嫌任务多太累，但是每次这个时候我都会想起高中老师那些强硬的规定，不定期的严格检查，和我们愁眉苦脸地完成作业后必然有的成就感。

现在问我我还是会说高三太他妈苦了。整个高三每一天都忙得鸡飞狗跳的等着高考那一天的到来，整天想着赶紧来吧赶紧逃出这个炼狱吧，那时候最开心的日子是周五晚上，终于上完了一周的课也不用急着回家，我总和好朋友出去吃一顿，那差不多一个小时的时间里，是我们唯一一段不需要着急，不用考虑学业，慢悠悠享受一会美食的时光。吃完饭后去买一些陌林西点，就足以慰藉我在任何情况下糟糕的心情。

离毕业还有一个月的时候，我离校上了补课班，差不多每一天都是早上七点到晚上九点的连续学习，五月份不太热的时候，我妈妈每个周五晚上接到终于上完了一周课的我，我们就会一起去唐人中心逛街，逛到终于走不动了，购物车装的有些满了，两个人再慢悠悠地聊着天走回家。

那时候的幸福感真微妙，微妙到直到现在我都想不通，为什么现在随时都可以去饭店享受饕餮美食的我，随时都可以去商场逛到深夜的我，却再也体会不到当时哪怕百分之一的喜悦。

那时候我们所有人都奔着一个梦想，上大学，去过无忧无虑的日子，然而现在我终于上了大学，随波逐流地去听课去写作业，当然，没有人关心你有没有真的在听课或者作业的真实程度有多少，我却突然不知道我想做什么，我想成为谁。

高中的时候我没有掰着手指算过自己的伙食费，也没有计划过周几去洗衣服，也几乎没有自己买过什么水果，更没有自己看着药盒上的说明书来判定自己的情况该怎么做，我只是每天想着独立独立，却从没想过就是这些鸡毛蒜皮的小事才让我们能够成长。

我开始想不通为什么我再没有过之前那些细枝末节的幸福感和满足，因为我的梦想一直都是三五好友享受美食谈天说地，能和妈妈相伴看着她每一道新添的皱纹，欣赏她每一季新添的衣服。我的梦想明明在高三那年就已经实现了，可是我们却都不自知，我们拼了命的往前奔，却会在日后怀念那段日子。

在高中我说现在做的都是我自己不喜欢的事，在大学我突然发现一切享乐都太容易得到了，我突然间迷失在这个乐园里了。

我很高兴在写这篇文章的时候我哭了，如果眼泪不流出来，负面情绪就得不到释放，人就永远快乐不起来。

说不定下一口美食就好吃到泪流。