去欺骗生活

你好呀。最近总是暴雨忽至，打乱我的散步计划。似乎夏天就是个充满未知的季节，于是我总是等到傍晚，骑着自行车出门，顺着空旷的公路一直骑，一直骑到很远的地方，再折返回家。走到楼下，我喂的流浪猫总是在长椅下等我，掏出罐头，和它一起坐在夏日的深夜里，吹着凉风，可以温柔地叹上一口气，真是个美好的季节呢。

最近我的生活充满如同暴雨忽至的混乱，被人需要，让我觉得活着，这很好，希望我的存在，让他们觉得安心。有时候我想，因为你的存在，让我觉得很好，那我也希望，因为我的存在，让另外一些人觉得很好。

只是平静的生活受到了侵扰，这让我有些起伏不定。在这么多年里，我已经很少感到孤独，但是此刻，在被混乱裹挟的时刻，我有些慌乱和不安，因为孤独和快乐都来得过于强烈，这是我很少有的体验，于是我只能出门骑车，在重复踩踏单车的过程中，让自己安静下来。

那我内心里喧闹的是什么呢？是再一次被燃起的渴望，是消失已久的冲动，是潜伏在我身体里的勇气，还有最庞大的，无疑是因为希望而出现的恐惧。是的，就是恐惧，这让我忧心忡忡。我总是在希望来的第一个时间，感到恐惧。可是我到底在害怕什么呢？被需要的感觉是如此美妙，失去的痛苦又是如此强大，可能害怕的就是再次陷入一无所有的境地，但是人怎么可能重复犯一个错误呢？

其实这非常有可能，很多人的一生都在用同样的方式，犯相同的错误。我不愿意再如此了，于是我索性不想动弹，只想日复一日地骑着我的自行车，在黄昏的路灯下奋力蹬车，努力让人生静止，不去，不要，不想，假装自己并非真实地活着，而是为了其他的什么而活着，只是为了某些必要的理由而活着，而不是因为我自己而活着。

到达此刻，活着对我来说已经不再困难了，可是真实地、不欺骗自己地活着，让我觉得头疼。首先我不能对自己撒谎，假装自己没有活着的意愿，假装自己没有去爱的欲望，是的，我有，但是这让我恐惧，是这种强烈的渴望让我害怕，让我不断对自己撒谎说，其实你不需要，其实你可以活在一个虚伪的平静的世界里，你的生命只是一副躯壳，去行走，去说话，都是为了欺骗别人。

可是我可能已经无法骗住自己了，如此强烈的渴望奔涌在我心里，但是我也不能如同从前那样活着。于是，我在找一个新的办法活下去。我们谈论了无数次，活下去是多么重要，现在我们有了共识，我们都觉得活着如此重要，但是我得找一个新的办法，既不欺骗自己，又不害怕恐惧，这让我为难。

我需要在这个世界里，找到一个可以适用世界，又不勉力而为的活法，于是只能让自己暂时地安静下来，再缓一缓。活着的办法有很多种，但是前提是，你得认清世界，认清自己，找到客观的认知。这世界上最大的谎言就是爱情，而认清爱情最好的办法就是分清楚什么是喜欢，是什么是爱？我疑惑到底什么是爱呢？爱是由人创造的，去满足对方的需要，而喜欢是人生来就有的，是为了满足自己的需要。于是我恍然间，接近了某种真理，学会了去辨别这世界上莫名其妙的感情，学会了去触摸真心和假意，我获得了智慧，虽然我还会失望，但是不至于失望太久。我已经不想继续做一个天真的人了，那让人痛苦。我有时候搞不清楚，到底是天真更痛苦，还是世故更痛苦，或者二者皆苦，众生皆苦。但是让我安慰的是，这世界上依然还有真心，或许我们对人没有，但是对世界还有。只要有那么一丝丝真心，就依然能够找到温暖。于是我还是决定活着，认真活着，不再欺骗自己，不再欺骗生活，当然，也不能让生活再次欺骗我。

在很多深夜的时候，我一个人坐在电视机前，吃西瓜，看书，间歇性地看一会电视。虽然我身边一个人都没有，但是我觉得安慰，因为这世界上有那么多人还有真心，等待着我去发现，还有那么多奇妙，等待着我去探索，还有那么多关系，等待着我去创造。于是我想，即便只是为了这样，我都要继续等待，直到奇迹出现。

你说是不是这样？