我怎么可能会是一个无缝衔接的人呢？

从来没有发现我的微信也能如此安静，我完全可以离开这个社交软件不去想着看它！

我们像商量好似的，默认着这种成年人的慢慢疏远和沉默，不看聊天记录好像这人没存在过一样，有时想想他的心比我狠，但我不喜欢被支配，不喜欢被影响，不喜欢输得一败涂地，我得忍住。我也无法怪他，来去都是自由，现在我的生活又恢复了一个人的平静，每天没人跟我讲话，没人给我发微信，我就独自在家从白天到黑夜，饿了就搞点东西吃吃，无聊了就看看书，画画画，其他时间就在收拾屋子，其实这十多平的出租屋也没有什么可以收拾的，无非就是把东西从这挪到哪，再把这的放到那去！

但是我就是乐此不疲，原来的患得患失中走出来原来挺容易的！理解不了之前失恋的痛苦了……

今天一直在想一个问题，发现是不是很多女孩一旦有喜欢的男孩就开始自我怀疑，开始卑微了呢？而一分手发现一个人的生活也不差呀！做事有计划，还有很多时间去做别的事情！瞬间感觉自己之前浪费了很多的时间。

好像感觉并不能成为我们生命中最最重要的事情了……

昨晚做了个梦，竟然梦见的是别的男人，看来我要无缝衔接了？这应该不能吧！我自认为自己不是那么快移情别恋的人！昨晚睡觉之前还在看着要给大陆买的袖扣是否有优惠活动，怎么梦里又是别人呢？开始搞不懂我自己了。

接下来自己这么充裕的时间我是不是应该多多拿来赚钱潇洒？

北京的疫情还是不知道什么时候能有所缓解，这次疫情下，真的为自己是中国人感到骄傲！想想能这么从容的面对失恋，疫情的功劳也是很大的，它真正的告诉我要珍惜身边人，去热爱那些在乎我的朋友！多多陪伴家人，在会要半条命的爱情才发现和真正的生命威胁相比起来，好像也不是那么让人无法接受！

很久以前和做情感疏导的朋友聊天，听着花费高价去维系感情的人，当时是无法理解的，但是现在却觉得世界上的所有事情都是可以理解的，包括不爱了，包括突然离开，包括突然就爱了！所有逻辑混乱的事情也都理解了……

就像我明明和他分手了，但是我还是想着要给他准备礼物，明明知道我们已经断了联系好几天了，但还是觉得会有再见面的一天，不知道自己哪来的这种自信，可能一直都是他只要联系我，我就会出现的原因吧，谁知道呢？反正礼物备好了总不可能没人收的！

好像我一直都只是在取悦我自己，就如同我喜欢这个东西，那我就觉得他也会喜欢，但其实他真正喜欢什么，我还是不太了解！看来人只有安静一个人呆着，才容易进入一个自我反思的阶段！

就比如这两天的我，总是在回想他的过错，也在自我总结自己的问题，人总要成长嘛，虽然可能成长的路上需要很多人来教会你，但是止步不前就没意思了！

不要怕一个人，也不要怕孤单寂寞，更不要无缝衔接，我们都应该好好反省自己，努力去变得更好！再充满温暖的去爱人！