当爱情的小船撞上原生家庭癌这座冰山，该何去何从？

今天是第一次用“简书”写作，第一篇作品就来写写我正在经历的这段温暖又艰难的爱情。

1.

我和他相识的那年，我们还非常年轻，我刚刚换了新发型，把扎了多年的象征学生时代的马尾放下来，换成了披肩的长发。我不知道是不是所有80、90后的女孩子都有类似的经历，起码我是这样的，马尾伴随了自己的整个义务教务时期，刚上大学，就亟不可待地放下马尾，看着飘逸在空中的长发，似乎解放了在高考重压下的青春。

我们不是大学同学，我们是在雅思补习班认识的，因为那时都在准备出国。我记得当时我们都是18、9岁，胶原蛋白充盈的脸上或多或少地长着青春痘，穿着板鞋听着MP3，每个人身上都洋溢着满满的青春，脑中都装满了丰盈的梦想。我们在同一个冲刺班，各自准备着去往两个完全不同的国度。我们不算很熟，只是认识，有时一起讨论着雅思考试、有时一起讨论将要去往的国度和即将到来的留学生活。

我长得不算难看，那个时期的我，有一点婴儿肥，眼神清澈纯净、长相甜美可爱、性格安静羞涩，世界在我眼中，都是美好的样子。那个时期的他，有一点瘦，气场有些不羁、学习自信努力，有时会骑着赛车样式的自行车来上课，有年轻的男孩子该有的样子。他对我有些好感，我知道的，我对他也是有些好感的，我承认。但我们都没有说出口，也许是考虑着即将去往两个不同的国度，也许是精力都放在了雅思考试上，一直到我们各自坐上一个穿越太平洋一个穿越欧亚大陆的航班时，都是不算很熟的朋友的身份，并且在出国以后的那几年，彼此消失在了茫茫人海，没有了联系。

2.

我回国的那年是13年年底，我们重新相遇的那年是14年，我们的重逢，是新社交媒体送来的礼物，不然就凭留学那几年换了一个一个又一个的电话号码，是不太有可能再联系上对方的。

现在已经回国快5年了，我不得不承认，留学那几年的经历和时光，就像是闪着光的金子一般，是我人生到目前为止最美好的几年。那几年，我见到了最美的风景，接触到了从未接触过的人，看到了多种多样的人生，品尝到了从未尝过的舌尖滋味......我领略到了世界缤纷多元的美，我对于多元美的感受力和敏感度也得到了有效的打磨。那个时候的我，基本没有接触到社会现实黑暗的一面，整个世界在我眼中，都是以这样的美和那样的美的形式出现的。

话题有点扯远了，现在转回来。

和他重新相遇的时候，我刚回国，还没有正式开始工作，而他则是回国过寒假，还有半年才毕业。那一个多月，我们经常约出来玩，彼此合拍有话聊，小小的电流不时地撞击着我们的小心脏，在他假期结束前的一周，我们确立了恋爱关系，由此开启了长达半年的异地恋生活。那半年里，时差不是问题，距离不是障碍，每一天我们都期待着与对方联系，每天长达1个多小时的聊天从来都不曾遇到没有话说的尴尬；信息如此发达的时代，我们也有过在特殊日子邮寄国际书信的经历，为了给对方惊喜，也想给我们的恋爱历程留下一些载满回忆的东西。

3.

恋爱初期，我们都在慢慢地、精力充沛地探索着彼此，那是一段粉红色的时光。在我心中，我们接下来的路应该是这样的：等他毕业回国、自由地恋爱、认真地工作、然后见双方父母、结婚、生孩子、携手相伴、共度一生。我一点都没有着急，我愿意慢慢地、一步一步地和他一起用心经营和体验其中的每一个环节，共同创造专属我们两个人的故事。

画风的转变，从我们慢慢地开始了解双方的原生家庭开始。

我从小就是典型的乖乖女，父母的掌上明珠，家里的独生子。原生家庭小康，父母感情良好，家庭生活幸福美满，二十多年一直平静无波，一家人相亲相爱。

他比我大近两岁，善良、坚强、上进、踏实、坚韧。刚恋爱时不觉得，现在恋爱三年多，我越发觉得，他就像一个天使。也许会有质疑的声音，具备以上优点的人实在太多，哪来那么多“天使”？我这么说有我的理由，之所以说他像一个天使，是鉴于他的原生家庭和成长经历。

他的原生家庭分为两部分，原生家庭和重组家庭。在他上小学时，原生家庭破裂了，小小年纪的他，面对父母的离异，无声地选择了理解父母的选择，有时在夜里默默哭泣，却从未给父母来自未成年孩子的压力。

他亲生父亲的经济条件不好，也算不上上进，一辈子都是基层小职员；缺乏责任心，较少有尽到为人父的责任，除了他所谓的“善良，是个好人”以外，局外人的我也提炼不出更多优点了。

重组家庭的父亲在和他母亲结婚以后转业从商，算得上是个半路出道的生意人。有野心、有关系、胆大敢干、些也有手腕，加上那几年大环境的顺势，几年间，生意做得可以算得上风生水起，撑起了半边天。自然，那几年，重组家庭的条件很优渥，他在大学毕业以前基本所有的费用，都是重组家庭在供养。

但是大多有钱人家的各种插曲和重组家庭的种种问题也在外姓氏的他的成长过程中不时交替上演：夫妻时常因为这样那样的次生家庭问题吵架，双方孩子的教育问题，平衡与继父继妹的关系，甚至还有狗血又俗套的继父在外面小三小四的花边问题。他一边隐忍一边小心翼翼地长大。

剧情突变来得有些措手不及，就在他快要毕业时，他母亲生病去世，并且没有安排好婚内财产处理分割等相关事宜。他母亲和继父这么多年打拼下来，有很多房产，他母亲没来得及立遗嘱，临走前在病床上和继父有所交代（口头，但是他们全家人都在），留给他一辆车和一套房（房子并没有来得及办理公证或过户手续），并希望继父在他站稳脚跟前能帮忙照应一些。可母亲没走多久，继父的生意就开始出问题，人走茶凉加上继父不合时宜的逆境，继父翻脸不认人，外姓氏的他处境异常严峻和尴尬，甚至在刚毕业不久还没有找到稳定工作的情况下，便被迫搬离了重组家庭。

他母亲这边有两个兄弟，均没有稳定的工作，以前生意风生水起时，都是跟着他继父干，生意出问题后就都闲在家里。与继父再三协商无果，走投无路，一家人决定起诉。按照法律，属于她母亲的那部分遗产一半归属继父，一半归属他和他外婆。咨询、找律师、走程序的所有前期费用全部是由他一人在垫付（把母亲留给他的车卖了），而属于他外婆的这部分遗产，外婆更心疼两个儿子和孙子孙女，曾有意无意有些偏心地表示过将来拿到手后要分给两个儿子。由于继父方不配合，走程序的过程中频频受阻、问题连连，目前官司还在进行中，整个过程一波三折，这段经历我陪伴在侧，血与泪我都在旁边亲眼见证，说是刻骨铭心也可以，说是触目惊心也不为过。

我不得不说，26,7岁的他经历和面对了太多不该是这个年纪的小青年该经历的事情。不管是来自继父的阻力，舅舅们的心眼，还是外婆似有若无的偏心，或者是亲生父亲的无能为力，还是繁琐折磨的种种程序，我看在眼里，心疼在心里，而我能做的也只有咬牙陪伴。

一定程度上可以这样说，我对这个世社会、人性以及家庭黑暗面的认知，很多层面上是从他的故事开始的。一个家庭在短短十年间从无到有，再从人人羡慕到支离破碎，这样的事情在我以前的世界观里也是非常难以想象的。

4.

另外一个方面，是我们俩这几年来共同面对的一个难题，就是工作。我们都在一个三线小城市，小城市和大城市在就业方面的区别，就是好企业少，发展机会少，相对来说，“人情社会”的味道会更浓厚一些。我爸妈是很传统的父母，没有太多社会关系，一家人能在一起，是他们朴实的愿望。兜兜转转了一大圈，我现在在一家国企上班，很稳定，但是收入微薄。尝试过很多出路，目前都不成功。

他很有事业心，心心念念，就是想靠自己的能力，站稳脚跟，再闯出一片天地。也许是人总有背光的时候，也许是因为没有资源人脉、也许是因为不够好运，这几年来，他单枪匹马地在职场里跌跌撞撞，对待每一个工作机会都全力以赴，却总在职场上遇到了各种各样奇葩的人和事，导致发展一直不稳定。很多时候，虽然他从来不说，但我能感受到面对目前有点千疮百孔的局面，他时常感到心力交瘁。

5.

再来说说我们，我们恋爱了3年多，这三年多也正是他承受着很大经济和精神压力的一段时间。但他对我很好很用心，有些时候我会想，可能是因为我的出现和我的家庭就像一缕阳光照进了他的生活里，所以他倍加用心和珍惜。

他个人对吃非常随便，也比较节省，可我很爱美食，每次见面他都用心地带我去吃想吃的，想着法儿地换着花样吃；考虑到他目前的情况，我从来没有向他要过任何礼物，可是几乎所有有意义的日子，都会收到他准备的礼物；我爱旅行爱出去玩，3年多，每个周末和节假日我们都会出去周边走走玩玩，泡温泉、郊游、野餐、看花、看水、拍照、爬山......我心里明白他在尽他所能给我最多的陪伴；我有年假他没有，每年我出去旅行，他即便不能陪同也会尽其所能补贴我一部分费用，希望我玩得更好一点；因为从小父母比较宠爱，我有点小任性，大小姐脾气也不少有，每次心情不好冲他发火，他都会非常耐心地听我念叨、默默忍受我的坏脾气，然后开导我，告诉我他永远都会陪着我。这么不顺的情况下，我经常会比较悲观，可是他却坚韧乐观，心中一直有一定会好起来的信念。

所以我说，即使现在深陷泥沼，即使成长历程并不算美好，他仍像一个天使。他有发自内心毫不做作的善良、真诚和坚强。人在顺境时对另一个人好不算难，可人在逆境时，仍发自肺腑不遗余力地对另一个人好，就非常不容易了。我心里知道他的好，一边感动，一边也很心疼他，一边也尽我所能给他陪伴和温暖。

恋爱过程中，除了有时拮据一点，除了时常被工作和他的家庭问题弄得心烦意乱，单纯就我俩而言，基本没有什么问题。相爱，相互尊重，相互懂得，相互支持，在这段比较艰难的日子里，我们是恋人、是知己、也是彼此的棉袄和拐杖。如果没有他的家庭问题，我想我们会是一对非常和睦幸福的恋人，以后还会是家人。

6.

我全心全意地陪伴他，只要和他在一起，我就会尽量抛却一切问题和烦恼，尽情享受属于我们俩的时光。但是，这段关系中，我经常会被困扰，每每看着身边的朋友一对一对都修成了正果，我们还尴尬地徘徊在原地，就会有些失落和慌。妈妈希望看到我步入婚礼殿堂的心情也越来越急切，老实说，我也越来越理解。可是每次考虑到结婚，我们都会心烦意乱、无限迷茫，我的顾虑也有很多：

首先，我父母是那种比较尊重孩子想法和选择的父母，他们从来不曾明显地对我男朋友的家庭问题表示过有意见，但是我想他们心里或多或少还是有些许介意的。作为独生子，我的婚姻幸福很大程度上紧紧联系着父母的晚年幸福，所以我做决定时不免更加谨慎和慎重。

二来，针对他们家家里人方面，不说能不能亲近，有时我很难做到认同。当他面对一些来自家里不太公平的待遇时，基本上他都觉得可以理解和接受，但我心里却会有因为心疼他随之而来的愤怒。

另外，在这个信息时代，太多的“别人的故事”或是“别人的忠告”里都有说，结婚不仅要看对方，还要看看对方的家庭。目前我还没有经历过婚姻，对婚姻还没有发言权，但很多身边的朋友也在用自己的例子告诉我“结婚和恋爱不一样”。

当爱情的小船撞上原生家庭癌这座冰山时，该何去何从？