2017-06-25

好久以后，我才开始明白，即使我有一腔孤勇，浑身力气，有的事情也是改变不了的。

这个世界有很多人爱我，我很感激，但我也知道，人人都爱自己。谢谢他们希望我好，即使前提是我不能比他们好。

我印象中九岁时的我穿着拖鞋跑出门，我说我很难受，那时候的我没办法组织语言，也说不出我眼中那个世界的缘由，不明白为什么自己再怎么努力讨好也依然受到冷落嘲笑。十一岁的时候，我看着对面桌的女生笑我，我最信任的人一起和着笑。我知道那时她也不懂，那时候我们都一样懵懂，却无知的伤害彼此。十一岁的我每天睡不到四小时，所有晚上听过的马路上的吵闹声，都忍着最后一起哭出来。爸妈站在房间门口，不敢说话，看我像个疯子。

后来人就慢慢长大了，我很害怕自己被落下，我很努力变好，我变得很现实。我没想过我会变成自己讨厌的人，我想我不会，我不想伤害另一个小时候的自己。我不想让别人像当时的我一样哭，一样一个人看黑黑的楼道。

我最亲的人去世的时候，我没有见到最后一面，我印象中的最后一眼，想起来也已经像一幅尸体的模样，枯黄，肿胀。我给婆婆夹菜，婆婆很难受的看着我，她说她很想吃，可是吃不下了。后来我看见她，已经是隔着一层棺木了。

公公那两天没有伤感的表情，他说不用担心，婆婆病的很重了，留在这里也不会过的好一点，不用太伤心。他买下了一片很大的墓地，往后的每个春天，他会去买桃树，种满了那块地。我很少回家，我们家一直空荡荡的，也很少去公公家。每次我去，我就想去翻老照片，公公从来不看，他害怕。他会招呼我看他写的诗，他说这是写给你婆婆的，这本事之前写的，这本是现在在写的。

我去的地方看过的风景都快忘了，我唱过的歌码过的字都不怀念了，拍过的照片看过的书也很少再翻，半夜里听的歌，看的电影，很少能懂。

我过得很安逸，但我想到从前会忍不住哭。我没有经历过大风大浪，我身边总有人陪着我，对于这件事我真的不胜感激。但是人长大了就会改变，我们和小时候只有彼此的自己已经很不一样了。现在我回家，也不一定能见到我想见的人了。你说你有安排了，我很高兴，这让我觉得身边的人都在努力，都很优秀。但是我还是伤心，因为我的自私心理，不想失去那些人终究要失去了。这没有什么的，我也不会再回去玩泥巴，穿裤裆了。

现在我正处于一个没有办法达到自己理想，又甩不掉过去的阶段。我也不懂要怎么衡量自己和这个世界的关系。

大人说我很早熟，早熟的人起初会很难受，后来会很快乐。