一了百了，一死百了

晚上，女儿发烧，我在旁边陪睡，老公则在床头忙来忙去。一会擦汗，一会量体温，一会掖被子。看着忙碌的他，我突然心生一种念头，死去，是不是就可以一了百了了。

我就不用那么纠结，也不用那么后悔了。但是我什么都没有做，抱着女儿，假装一起进入了梦乡。

 我的贪婪是与生俱来的？还是后天形成的？我自己也不太清楚。

 只记得，我是家里最小的孩子，但是却是最不受宠的孩子。我妈妈一直以为她怀的是男胎，可是生下来却是女孩子的我。所以，她看到我的那一刻，就开始深深的厌恶我。

在那个时候，大家都想多生一个男孩子，可以让家里更加的兴旺。但是我却是个女孩，白白花了钱买了这个生育指标。

所以，我很少能得到妈妈的关注。妈妈最喜欢的就是作为男孩子的哥哥和漂亮嘴甜的姐姐。也因为他们两个年纪比较相近，才差两岁，所以他们两个经常在一起玩。

一开始，我也想加入进去，但是他们都嫌弃我碍手碍脚，渐渐的，我就一个人呆在小阁楼，自己玩。

我一个人当爸爸，也当妈妈，还当孩子。自导自演的在玩过家家。是不是我的贪婪就从那个时候开始的呢？我自己也不知道。

我除了不受关注以外，也是家里的第一个牺牲者。比如，妈妈的钱只够买两条裤子，那么肯定是姐姐一条，哥哥一条。或者咬咬牙，给他们各两条。但是不会有我的份。

我一般情况下都只能穿姐姐的旧衣服。这算正常，毕竟家境不富裕的家庭，一般都是妹妹穿姐姐的旧衣服。

但是就连过年，妈妈也会忘记帮我添衣服。我记得有一年很冷，哥哥姐姐都穿上了新大衣，唯独我还穿着一件旧棉袄。大年初一的时候，奶奶实在看不过眼，就带着我去街上买了一件粉红色的大衣。

那件大衣整整陪着我穿了六年，从初一穿到高三。我也不知道是不是我的贪婪是不是在这个时候产生的。

大学的时候，嫂子给我买了一件深蓝色的棉袄，也陪伴了我很长时间。

说起这个大嫂，我对她又爱又恨。爱的是，她起码关心我。我后来的小裙子，棉裤，棉袄，都是她给我买的。因为她的姐姐是开服装店的，所以她也乐意把店里一些滞销的衣服拿给我穿。

不过，虽然是滞销品，但是也让我的衣服增加了不少，起码不用一个冬天都穿一件大衣那么尴尬。

大学生，而且正值十八岁，豆蔻年华。虽然我很自卑，很内向，但是心里面还是很在意别人的看法的。

恨呢？也因为娶了这个大嫂，妈妈说我上大学的学费没有了。一度让我辍学。

在绝望之际，班主任看在我学习还不错的情况下，帮我申请了助学贷款，我才得以读完四年大学。是不是我的贪婪在这个时候滋生的？我也不太清楚。

其实我这个大学还是一个重点大学，专业也是重点专业。班里很多同学早早就找到了工作，唯独我。连一个面试的机会都没有。

为了不影响学校的就业率，学生会给我介绍了一个设计的工作。虽然跟专业没有多大的关系，但是我想公司在自己家乡，也很乐意的签了。

在这里，我遇到了我的老公。说来我们的恋爱有点可笑。一开始我的工资不高，才一千多块钱，公司包住，中午也包吃。自己吃早饭和晚饭。

本来也够用的，但是因为我大学申请了助学贷款，所以一个月要还六百块，再加上我还要寄钱回去。所以一个月到手的工资除掉助学贷款和寄回去的钱，就所剩无几了。

为了节省开支，我经常早上买四个包子，早餐吃两个，剩下两个留下作为晚餐。不知道老公是什么时候注意到我这个习惯的。

只是有那么一天，他叫我一起去吃砂锅饭。他说这家的砂锅饭特别好吃，他请我去尝尝。当时也没有多想，我的脑子里面装的都是砂锅饭的香气。就跟着他一起去了。

去了一次以后，他每天下班都叫我一起去吃。吃了半个月以后，我说：“老是让你请吃饭，很不好意思呢！” 他大气的说：“吃饭能吃多少钱？没关系，你陪我吃，我还有一个伴。一个人吃太孤单了。”

听了他这句话以后，我特别的感动。因为好像从来没有人对我那么好过。感动之后，无以回报，我就以身相许了。

我们在一起也算顺利，在生娃的年纪生了娃，也在买房的年纪买了房，之后买了车。一切都看似顺顺利利的。

他也很好，一切按部就班。上班很努力，家务也很努力。也没有让我困于家务，对于我做的自我提升的学习也很支持。

不但考试复习的时候把孩子带开，就连去参加考试也送到考场，并且在外面等到我考完试出来。 按照道理，我应该知足的。不是吗？

家庭事业两全。已经比童年时代的自己好太多了。几千块钱的衣服随便买，名牌包包也有好几个。

但是我偏偏很贪心。也可能这个时候我的贪婪已经长得很高很大了，大得已经失去了我的控制了。

去年我遇上了途欢。那阵子，我跟老公的关系有点落到了冰点。其实所谓的冰点就是，他厌恶了冬天的早上早早起来送我去上班。也厌恶了晚上等我下班等到很晚。刚好拼车时代兴起，他就叫我自己去坐拼车。

我就是在拼车的时候认识了途欢。途欢很善言谈。每次都可以讲很好笑的笑话，把车里的气氛提升到高点。我慢慢也喜欢了这种氛围。与老公的木讷是天壤之别。原来，两个人的相处还可以是这种模式。

之后，有一次我突发急性肠胃炎，途欢飞车送我到医院，并且还在打点滴的期间陪着我。这一刻，我又开始感动了。

我甚至接受了途欢每天的问好，包括他的玫瑰花。如果有那么一天，他没有音信，我会翘首以盼。我居然心心念念途欢。而且也顺势接受了他的好。

但是，这个时候，我心里的天使开始警告我，不能再这样犯错。但是我心里的恶魔却叫我好好享受。反正什么也没有发生，不是吗？而且这个途欢，应该是上天带来弥补我小时候的缺憾的。

因为我小时候很缺很缺爱呀，所以长大后才会有很多很多人来爱我。这只是上天的馈赠，为什么不接受呢？

虽然我心里的恶魔讲得头头是道，途欢也把握有度，但是我还是开始焦虑，开始失眠。

我很紧张我的手机，很害怕老公会看到途欢的暧昧短信。我也很紧张我的行为，我怕一个不小心会暴露我已经倾斜的天平。

虽然我每天都很恐惧，但是老公什么也没有察觉。他放任我整天看着手机，也放任我偶尔的恶言恶语。

他越是这样，我越焦虑。所以我心里不断的冒出一个念头，一了百了，一死百了。唯有死了，我就不用抗争什么了，不是吗？

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