无为

早晨的阳光还没爬上山坡，炽烈的热气就已经把城市重重包围，满身的汗让我从睡梦中醒来，也可能是浑身的汗让人感到难受。

从小的我一直以来都是孤独，没有朋友，没有爱人，甚至也没有朋友，自己总是躲藏在黑夜与白日的交替当中，瑟瑟发抖，一个人习惯了孤独，也就习惯了人生。

再过十数日，我就与世隔绝一年了，从一年前辞职退守，我就早已被世界抛弃，也抛弃了世界，选择了孤独。

我租了一间房子，躲在了里面，抑郁症的加剧让我开始害怕世界上的一切 。每天不停的睡，然后不停的熬夜，发呆，然后看书，然后听歌，不与外界交流，不上网，也不打电话，最多的就是睡觉，打我珍藏的那几个游戏，每天彼此重复。

这种时光，日子过得很快，快的我忘了日期，忘了是星期几，窗帘从我搬进去那刻就再也没拉开过。从没在夜间五点以前睡过，我总是在凌晨三四点去扔垃圾，去楼下的超市买食物。大瓶的可乐，大瓶的雪碧，大瓶的红茶，也有大瓶的绿茶。

饮料是我的最爱，而食物却只有马铃薯，如果让我在少活三十年和让我随时吃马铃薯之间选择一个，我会毫不犹豫的选择吃马铃薯。这一年中，我见到的只有黑夜，只有楼下那我每次往旁边过都懒得睁眼的狗，或许这世间就只有它和我。

我放弃了所有，活着的动力，前进的勇气，甚至睁眼的可能，我把他们全都抛掷脑后，因为我觉得这世间不值得，也没有意义。

我不知道有没有这样的其他人存在，我想在黑夜中跟他打声招呼，你好！认识你很高兴。然后掀开被子，继续把头埋进被我睡觉，我每天睡到自然醒，然后又继续接着睡，最多的时候睡了四天，中途饿醒，又继续睡，仿佛把自己置身死亡的归途。

那段时间，我整夜整夜的做梦，噩梦，喜剧的梦，有趣的，无趣的，各种各样的梦。每次做完后我想用笔把它们写下来，但是睁开眼后又不知不觉的睡了，然后等下次再醒来，悄然已忘记了做过的梦。对其我总是很苦恼，于是买了大瓶大瓶的饮料兑着啤酒喝，喝完又睡。

这段时间，我的人生完全陷入了停暂点，只是我不能扯住时间，阻挡不了他转动的步伐。一年的时间里，我看的最多的光是手机上的屏幕，以及楼下道路边上的路灯。一个洁白刺眼，一个昏暗庸扰，构成了我这段生命中的两点一线，也刻画了我最无奈人生的足记。

人真是世间最艰难的生物，因为他们的思想总是让他们很苦恼，又让他们很乏力。我丢失了全世界，也丢失了我自己，我把他们无情的埋葬在黑夜，妄想用其代替白日的喧嚣。

这一刻，我是后悔的，我让自己陷入了深深的泥潭，抓不到任何的援手，只是在自己陷入泥浆，当泥浆淹没到脖子的时候使劲用手敲打我的脑袋，想要让自己跌落的更快。

佛说，救人一命胜造七级浮屠。

我想，我的命比别人贵一点，应该算八级浮屠，这样或许我会有点信心，然后使劲拽着自己的脖子往上拉扯，让窒息的感觉把我晕眩，以待下一刻的重生。